正因为对痛苦如此在意，痛苦才会如影随形 || 渡过青春号|我的人生|抑郁症|渡过青春号|生命|疯狂

【渡过青春号疾病故事征稿要求】

1.真实

2.集中叙写自己印象深刻的1到2件事情

3.3000字以内

试试把【疾病故事】栏目当做自己某天写下的一篇日记吧！

最近，我的世界接二连三地发生了很多事，每件事都令我痛苦不堪；我在痛苦中负重前行，对夜晚总是期待又惧怕，期待夜晚的宁静，惧怕夜晚的忧思如潮。

一些问题在我脑海中打转，想了很久很久，我决定将我思考的这些问题都用文字记录下来。或许这些问题和观点都非常幼稚，但这确确实实是我20岁最真实的想法。

我的人生目的是拯救自己

在我生病以前，我想我的人生是没有目的的。我甚至没有想过人生有没有意义、人为什么要活着这些问题。

当我开始思考我为什么要活着，活着的意义是什么时，抑郁症缠上了我，只等待时机将我一击毙命。在2020年的夏天，中考成绩出来的那段时间，成绩的不理想使我对父母产生了极大的愧疚，我深陷于对未来的迷茫，对于“自己为什么要活着”产生了巨大的疑问。

这追问响彻无数个长夜，而答案始终沉默，未曾传来一声回响。在悄无声息的夜晚，我遵循着意识的本能，选择该如何结束自己的生命。我在网上疯狂搜索，也尝试了很多方法，遗书都写好了，但最后没有成功，因为我比较怕疼。那时我还非常地不了解抑郁症，我也不知道我怎么了，只知道自己想通过结束生命来逃离痛苦。

从第一次自杀实施起，莫名其妙的，我就陷入了因痛苦而痛苦的漩涡。我不知道这些痛苦是怎么来的，只知我在痛苦着。（写到这里，我对过往的记忆一片空白。我不知当时为什么痛苦，我只知道当时在痛苦，这些痛苦吞噬着我的心脏，使我因痛苦而痛苦。）我无法记忆起具体发生了什么，这对我来说太久远了。

2025年10月18日晚上，我还是因生活中发生的事情而痛苦。我当时躺在床上，临睡前，我想到了一个问题—我的人生目的是什么?是写出很好很好的文章吗?是拥有财富吗?是拥有幸福的生活吗？我询问自己。

我似乎从未真正思考过这个问题。我思考过“人生的意义是什么”，但从未思考过“我的人生目的是什么”。

意义和目的有什么不同呢？我认为意义就是此时此刻我提出这个问题，而我的人生目的是什么呢？是不懈的奋斗，实现自己的人生目标吗？那我的目标是什么呢？我想是写出一部很好的作品，但我认为这不是我的人生目的。那我的人生目的是什么呢？

就在那一晚，在虚无缥缈间，我思考出了这个问题的答案—拯救自己。

不必为了人生目的以外的事痛苦

我的人生目的是拯救自己！从我生病的那一刻起，我的人生目的就产生了。生活和理想只有在我生命存在时才会产生，而当我对一切都失去欲望时，拯救濒临破碎的生命将成为我的目的。

既然我的人生目的是拯救我的生命，那么此时此刻，我就不必为了除这件事情以外的事感到痛苦，为未来的事情而感到痛苦。如果现在我都没有办法救自己，那我要未来如何呢？我又为什么要为未来而感到痛苦呢？

如果我的目的从始至终是拯救自己的话，一些事情是不是可以不那么重要了呢？一些令我感到痛苦的事情，其本身是不是也没有令我痛苦的必要了呢？

生病后，我总是不停地思考，总是杞人忧天，思考我未来该如何如何，为不曾发生的事情而感到愁苦。可是这些问题与如何拯救自己相比，如何拯救自己才更加重要啊！

我对许多事情都失去了欲望，抑郁来时，我不想出门，只想在家里呆着。我与朋友聊天时总说“希望自己有钱”，但我知道，与钱相比，我更爱文学。可是我也知道文学不能拯救我，越接近文学越感到痛苦。我说我喜欢旅游，喜欢美食，但我知道，我发病时……甚至没有走动的力气，对美食我只有本能的厌恶。我明明有许多的爱好，但痛苦来临时，一切的色彩都失去了重量，我在意的只有痛苦和如何才能解脱。