凌晨一点多，我又醒了。
身边他打着呼噜，睡得跟猪似的。我躺在那儿，眼睛瞪着天花板，心里跟塞了团棉花似的，上不来下不去。
想翻个身，怕吵醒他。想叹口气，又觉得没必要。眼泪不知道啥时候淌下来的，顺着太阳穴往耳朵里流，凉丝丝的。
我就这么躺着，一动不动。
脑子里乱七八糟的——孩子下个月要交补习费，婆婆前两天说腰疼得带她去检查，单位那个破项目月底要交，家里冰箱好像又坏了。
越想越睡不着。越睡不着越想。
后来也不知道几点睡着的。反正感觉刚闭眼，闹钟就响了。
六点。
我爬起来，脚踩在地上那一刻，腰疼得我龇了下牙。
没人看见。也没人在乎。
去年冬天，我发烧，烧到三十八度七。
浑身发软，骨头缝里都疼。早上硬撑着给他和孩子做了饭，自己一口没吃，又躺回去了。
他在客厅刷手机，孩子上学走了。
到中午，我烧得迷迷糊糊的，嗓子干得冒烟。我喊他：“给我倒杯水。”
他说：“你自己不会倒啊？我正看球呢。”
我当时就愣住了。我想说“我烧成这样你看不见吗？”话到嘴边又咽回去了。
咽回去那一瞬间，我突然觉得特别没劲。
不是生气，是没劲。就是那种——你说了也没用，吵了也没用，他该看球还看球，你该发烧还发烧。
我自己爬起来，扶着墙走到厨房，倒了一杯凉白开，咕咚咕咚喝了。喝完又扶着墙走回去，躺下。
眼泪掉在被子上。烫的。
我在心里问自己：我伺候了他十五年，顿顿做饭，天天洗衣，他连杯水都不给我倒？
我算啥？
后来我想了很久。
一开始我怨他。觉得他没良心，觉得我瞎了眼。
后来我怨自己。怨自己咋这么贱，人家不把你当回事，你还上赶着伺候。
再后来我又怨他。凭啥？凭啥我伺候他十五年，连杯水都换不来？
怨来怨去，怨累了。
其实到现在，我也没完全想通。有时候半夜醒了，还是会想：凭啥？
有一天我跟我闺蜜说这事儿，你猜她咋说？
她说：“你活该。谁让你啥都抢着干？他不洗碗你不会搁那儿？他饿了自己会找吃的。你就是太贱了，把他惯成这样。”
我听完想骂她，但骂不出来。
因为她说得对。
你们是不是也觉得熟悉？
你天天做饭，没人觉得你辛苦，因为“你做习惯了”。
你省吃俭用，没人念你的好，因为“你本来就抠”。
你把家里收拾得干干净净，没人夸你，因为“这本来就是你的活儿”。
你生病了硬扛着，没人心疼你，因为“你从来不说疼”。
算了不说了，越说越来气。
人就是这样。你越懂事，他越觉得你不需要被照顾。你越能扛，他越觉得你没啥扛不住的。
你把所有人都伺候舒服了，把自己累出一身病。
到头来，连杯水都要自己倒。
后来我也没想啥大道理。就是试着改。
头一回，吃完饭我没收拾碗。碗就搁桌上，我回屋躺着去了。
他在客厅看电视，看了一眼桌子，没动。
我躺床上那个难受啊，心里跟猫抓似的。想出去洗了算了，又咬牙忍住了。
忍了两天。
两天后他实在看不下去了，自己洗了。洗得不干净，碗上还有油。我差点又冲出去重洗，又忍住了。
那次之后我就明白了——他不是不会干，是我一直不给他机会干。
后来我开始学着张嘴。
第一次跟他说“我今天累了，你做饭”，我自己都心虚，声音小得跟蚊子似的。他看了我一眼，没说话，真去做饭了。
那顿饭做得不咋地，但我吃得特别香。写到这儿突然想起来，那天他还往我碗里夹了块肉。我没说谢谢，但记着呢。
再后来，我开始给自己花钱。
上个月看上一件大衣，三百多。搁以前我肯定不买。那天我站那儿犹豫了十分钟，最后还是买了。
他问多少钱，我说三百。他嘴一撇：“真舍得。”
我说：“我伺候你十五年，连件三百块的大衣都不值？”
他不吭声了。
我跟你们说这些，不是让你们回去跟男人吵架。
是想说一个事儿：
你的懂事，得有个度。
你把他伺候成大爷，他不会感激你。他只会觉得你应该。
你把所有苦都自己咽了，没人会心疼你。他们只会觉得你不需要心疼。
别等到心凉透了、身体垮了，才明白——这世上，最该心疼你的人，是你自己。
不是教你自私。是教你别把自己弄没了。
我现在就一个原则：
能干的我就干，干不了的我就不干。想做的我就做，不想做的我就不做。
他对我好，我加倍对他好。他对我不好，我也不惯着他。
累了就歇，馋了就吃，喜欢就买。
别委屈自己，别憋着自己。
就这么简单。
不过说真的，我自己有时候也做不到。前两天又差点洗了他的臭袜子，忍住了。慢慢来吧。
姐妹们，我知道你们也不容易。
你也是那个凌晨一点睡不着的人，也是那个发烧了还要爬起来做饭的人，也是那个省吃俭用舍不得给自己花一分钱的人。
你心疼所有人，就是没心疼过自己。
从今天起，试着改一改。
先从一件小事开始。
比如今天晚饭，让他做。比如明天，给自己买样东西。比如下次累了，直接说“我歇会儿，你弄”。
不用一步到位。慢慢来。
评论区说一声，你想从哪件小事开始？
我等着看。
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