我越来越觉得阿德勒在《理解人性》里说的那句话，话糙理不糙：
“人不管干啥，其实都是心里缺啥、就想补啥。”
刚读到觉得有点冷酷，但经历的事多了，发现这说的就是大实话。
人性最根本的，不是什么无私奉献，而是互相需要、互相交换。
你可以不认同，但你没法否认，所有靠近你的人，都多少想从你这得到点什么。
区别只在于，有人要的是实在的好处，有人要的是看不见的东西。
看清这一点，你在和人打交道时，心里会更明白、更清醒。
说说我自己的一个经历事。
几年前，我有个特别好的朋友。
我们无话不谈，我有什么事第一个就想找他，他有难处也马上找我。
我一直觉得，这就是最纯粹的友谊了。
直到有一次，我工作感情都不顺，状态特别差。
我像以前一样找他倾诉，他却敷衍了几句，说最近太忙，改天聊。
那个“改天”再也没来。
后来我从别人那儿听说，他跟人抱怨我，说我浑身负能量，他受不了。
我一开始特别生气：我们不是朋友吗？怎么能这样？
但后来我想通了：人家为啥不能这样？
我眼里的纯粹友谊，其实一直在向他要一样东西：情绪价值。
我需要他听我诉苦，给我安慰，接住我的坏情绪。
以前他愿意给，是因为我也能给他同样的东西，我的倾听和陪伴。
可当我状态差到只能索取、给不出任何东西的时候，这关系的天平就歪了。
这不是冷漠，这就是人性。
社会心理学家早就说过：人与人之间的来往，本质就是交换。
不仅是换钱换物，也是换感情、换支持、换认同。
所有看起来没来由的靠近，背后都有个“需求”在推动。
有人靠近你，是因为你能让他高兴；
有人靠近你，是因为你能给他帮忙；
有人靠近你，是因为你身上有他想要的东西。
人性底层逻辑，不过如此。
明白这点，不是让你怀疑所有人，而是让你别用“绝对纯粹”去要求任何关系。
只要有人愿意走近你，一定是因为你提供了某种价值。
而你想让人靠近你，你也得有自己的价值。想通这点，很多事就不纠结了。
按阿德勒的观点，人做一切事都是为了满足心理需求。
人际交往里的“索取”，也一样。我把它分成三种。
第一种，要实在的东西和好处。
这种最容易看出来。
职场上的来往，生意场上的应酬，本质上都是资源互换。
你给我介绍客户，我记你人情；你帮我办事，我将来回报你。
这种“要”本身没问题，怕的是“只进不出”。
我有个亲戚做生意，起步时有个老板帮了他大忙。
后来亲戚做大了，那老板却走了下坡路，回头来找他帮忙牵线、疏通关系，我亲戚各种推脱，最后干脆不联系了。
他还得意地说：“他现在不行了，没必要来往了。”
我心里知道，他这路走不宽，因为他只懂拿，不懂给。
这样的人，朋友会越来越少。
第二种，要情绪和能量。
这种比较隐蔽，有时候自己都觉察不到。
你想想，身边有没有这样的人？
一见面就跟你抱怨：老板蠢、同事坏、老公懒、孩子烦。
开始你可能还认真听、帮着出主意，后来发现，你的主意他从来不用，下次还是倒同样的苦水。
他想“要”的是什么？其实就是你的情绪安慰
他不需要答案，只需要一个“情绪垃圾桶”。
你的倾听、你的附和、你的“我懂你”，就是他需要的。
不是说朋友间不能这样，互相支持本就是朋友的意义。
但关键在于，这必须是相互的。
如果一个人永远只向你倒垃圾，却从不愿接住你的任何坏情绪，那这关系就成了单方面的消耗。
第三种，存在感和意义。
这是最深层、也最容易被忽略的一种“要”。
比如父母对子女的期望，在某种意义上，就是在“要”一种存在感。
他们希望孩子有出息、孝顺、按他们的想法生活，这背后，是他们需要通过孩子来证明自己的价值
老师对学生，领导对下属，伴侣之间，很多期待的深处，都藏着一种心理需求：
“我需要你成为某个样子，这样我才能感到安心和满足。”
认识一位退休老教师，独居，儿子在外地工作。
她身体不错，但隔段时间就给儿子打电话，不是说这不舒服就是说那难受，非要儿子回来。
儿子每次着急回来带她检查，又查不出问题。
儿子一走，她又“病”了。
后来社区的人跟她说：
“您需要的不是药，是您儿子需要您。”
老人一听就哭了。
说对了，她真正需要的，是“被需要”的感觉。
她用“生病”这种方式，向儿子索取关注和存在感，只有这样，她才觉得自己活着还有用。
这种“要”，你能简单说它对错吗？
很难，因为它常常和爱搅在一起，分不开。
读到这，你可能会觉得：
这么看来，人和人之间不就全是算计吗？那还有啥意思？
别急，这恰恰是我想说的重点。
看清人性中的“索取”，不是为了不相信感情，而是为了建立更健康、更长久的关系。
阿德勒也说了，人除了想自己好，也有和别人建立联结的需求。
健康的人格，是在这两头找到平衡。
没错，我们都是带着需求靠近别人，但文明让我们学会了一件事：
我们可以让这种交换，变得双方都舒服、都受益，甚至很温暖
说个真事。
我认识一位作家，早年很辛苦。
有次他遇到一位出版界的前辈。
前辈看了他的文章，花了一个多小时，仔细告诉他哪里好哪里不好，如果想出书该怎么改。
作家后来照做了，真的出了书，路越走越顺。
他后来感谢前辈：“咱们非亲非故，您当时为啥那么帮我？”
前辈说了一句让他记一辈子的话：
“我年轻时，也有人这样教过我。我教你，不是因为我多高尚，而是希望你将来也能这样去教别人。”
你看，这就是更高级的“互惠”。
表面上，是前辈在给，后辈在拿。
但前辈的“索取”是看不见的，他通过帮助你，完成了某种价值的传递，获得了精神上的满足。
他在你身上看到了可能，通过成就你，也成就了自己的部分人生。
这样的“索取”，不仅不让人讨厌，反而让人尊敬和感动。
所以，人和人的关系，说到底就是一场大型的、长期的“互换”。
区别在于，有些互换是短期的、功利的、用完就丢的；
而有些互换是长期的、真诚的、互相成就的。
你想要哪种关系，取决于你自己。
想要后者，你就得让自己配得上这种关系。
你得有别人需要的东西，不光是钱和资源，更重要的是你的见识、你的为人和你的真心。
你得学会在得到的同时也付出，在需要别人时，也能让别人需要你。
世界怎么对你，往往取决于你怎么对世界。
回头再看那句话：
“人的一切行为都源于心理需求与补偿。”
越读越觉得明白。
正因为看懂了人性里这种天然的“要”，我才更珍惜那些愿意和我长期互相扶持、共同成长的人。
他们对我有所图，但图的不是眼前一点小利，而是彼此能一起变好。
这种关系，比所谓的“毫无所求”更结实、更高级，也更有温度。
所以，别怕别人对你有所求，也别怕去求别人。
关键在于你们“要”的东西，是不是彼此都能给得起；
你们的交换，是不是能让两个人都往前走一步。
人性就是这样。
但我们可以选择，在认清它之后，如何做得更好一点。
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