昨天明明休班在家，却忙得脚不沾地。
因为我休班，老公便让我陪他去做理疗、陪他去赶集、陪他去见朋友。。。陪他做这做那，导致没空做我自己的事情。
01
早晨，我们慢慢悠悠地去赶了个集，我不用赶着点去单位打卡上班，感觉还挺惬意的。
虽然我内心里觉得花很多时间用来去买菜、做饭挺浪费时间，但我们还能这样安安静静地一起相伴多少时间呢？谁也不好说。
生命是如此脆弱，又是如此偶然。
住在这个小城30多年，去年之前，我从未赶过集市。
老公生病后，她不得不停下所有的事情，专心养病。少了跟朋友们的吃吃喝喝，多了很多在家的时间；懂得了珍惜家人，每天买菜做饭。我的生活轨迹也跟着发生了很多变化，包括时不时陪他去集市逛一逛，得以见识到城里、城郊大大小小的几个集市。
我对赶集的记忆还停留在小时候，30多年前，模糊的记忆中是人群的拥挤。
跟着老公赶集，重点就是买菜，我惊讶于集市上竟然有那么多新鲜的蔬菜，有那么多卖菜的人，我怀疑怎么能够卖得掉？
老公边买边教我怎么判断头道韭菜和二道韭菜、怎么判断香椿是浸过水的、怎么判断黄瓜是没抹药的……
我对这些真的是不感兴趣，但还是要假装认真在听。
他想买鸡蛋，问了问有10块的、8块的、6块的，都声称是自己家散养的。
我们站在有位卖6元的大姐摊前询了价格，我想买这份便宜的，但是老公犹豫一下走开了，想多逛逛再买。
大姐抓起鸡蛋往方便袋里面装，我急着去追赶他，连忙说：“别装别装，我先不买了。”
大姐疑惑地问我：“安？不买了？”
我笑着解释：“买不买我说了不算，因为我不做饭。”
她很惊讶：“人家都是女人说了算，你家怎么是男人说了算。”
哈哈，一不小心暴露了我的家庭地位，连买个鸡蛋都无权决定。
但是，从另一个角度看，难道我不用操心柴米油盐不是幸福吗？
后来，我们买了几斤6块的，几斤8块的，回家做来对比一下有什么不同。
中午，我们的餐桌上全是新鲜无比的蔬菜：蒜蓉小苔苔、香椿炒鸡蛋、肉丝韭菜。
02
本来不想睡午觉，但吃完午饭我困极了，管它呢，尊重身体的感觉，先睡个午觉。
下午约了一个跟301医院的远程会诊，我不得不在2点之前起床，去医院参加会诊。
这次会诊的是消化内科的一位专家，交谈起来比较随和，她考虑的很全面，排除了心脏导致的疼痛、肠系膜的原因，主要也是考虑腹膜转移导致的肠粘连，她还提到了分型的高风险和低生存率。
我的心当时咯噔一下坠落下去。
上次白教授怀疑腹膜转移，让我短暂心情低落，但我很快就调整过来了。我还抱着一点侥幸心理，认为不会是转移。
我一直乐观的认为，我们肯定会在生存率高的那一部分人当中，我们一定会痊愈！是的，我一直是这样想的。
但是，这次被另一位医生还是怀疑腹膜转移，我不得不重新审视我的想法，回想这三个月他身体的表现，我的想法开始动摇。
1月份他身上又出现湿疹，我有怀疑过有坏东西来了；打了一针胸腺法新之后，湿疹消失；3月初剧烈腹疼，做了那么多检查都找不到具体的原因。
确诊是否是早期腹膜转移很难诊断，核磁、PET-CT都可能是阴性，最确切的诊断是腹腔镜进去取活检做病理，但是，那样的创伤值得吗？
我把下沉的心拽上来，坚持着会诊完毕。
然后，我又去加了两个小时的班。同事没看出来我心情不佳，在旁边嘻嘻着跟我开玩笑，我是一点也没有精神头回应。
回家的路上，我将思绪捋了又捋，我确定：不到万不得已，不能再让他的身体承受任何物理创伤，即使真的转移，那就想办法带瘤生存。
03
吃完晚饭，我慢慢地跟他说了说会诊的内容，他还是比我淡定，只说了一句着急的话：转移得有点快啊。
我感觉我已经心急如焚了，他对我的态度还是不重视。这次，我硬气起来命令他：从明天开始，至少打一个疗程胸腺法新。
他这次还算听话，没讲这个理由那个理由，爽快同意。
在治疗这块，我感觉他总是不遵医嘱，不听从医生安排，陪他治病，就像牵着一头不听指挥的牛往前走，心累~
整个晚上，除了思考老公的病情，我的脑子一直是迟钝的，像没有知觉的机器一样运转。
那感觉就像被人击了一记闷棍，反抗不得，只能被迫承受。
今天看到一句话好符合我的心态：明天不会越来越好的，只能与病共生。有病，可控，已属人间小确幸。
是的，我的要求已经降到很低：有病不要紧，有药可用、能够可控，就要知足。
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