1.[你敢]妻子:"以后咱俩互相尊重，我不骂人,你但别打人。

丈夫同意:你要是再骂，我揍死你!

妻子愤怒:混蛋,你敢!

2.[关于结婚的妙论]一个生物老师以"生物学"的观点，劝诫男女同学们不要一出校门就草率地走进结婚礼堂，他说:"一个人未结婚前,行动绝对自由，是'动物';结婚以后,行动有了范围，就变成了'植物';等到生儿育女,行动更不自由，就变成'矿物'了。"

3.[早有准备]老公:"上回你爸住院,我探病时买了两篮子苹果。而今我妈病了，可是你去探望时却空着手!"

老婆怒气冲冲地说:"谁说的，你没瞧见我带了两瓶安眠药吗?"

4.[同一苦衷]一个人遇到强盗打劫，苦苦哀求:"你把我身上的钱全部拿光了，我回去怎么跟我太太说呢?我太太不会相信我遇到强盗的。"

强盗苦笑道:"难道你以为我太太会相信我没有抢到任何东西吗?"

5.[不为所动]一位金发美人开着敞篷车在加油站前停了下来。这时四个服务员立刻冲上前去，只有一个小伙子一动也不动，在那儿暗笑，别人就问他:"你为什么不去帮帮忙呀?"

他笑道:"我不用去，我是她的丈夫。"

6.[准确部位]妻子说:"孩子不听话,是该打，可你不应该老是拧他的耳朵。"

"要拧哪儿?"丈夫问。

"打屁股,那是块死肉。"

"你真糊涂,屁股听得进话吗?"

7.[恩怨分明]一个富翁临死时对妻子表示,要把全部财产300万法郎遗赠给她。

"你实在太好了，"妻子热泪盈眶地说，"你还有什么愿望吗?

"我想吃完冰箱里的那一盘火腿。"

"这可不行，"妻子厉声说，"那是准备在你葬礼结束后招待客人的!"

8[拉平皱纹]即将步入中年的太太,想要引起丈夫的兴趣，于是对丈夫说:"亲爱的,如果我不戴胸罩,看起来是不是年轻一点?"

"当然会更年轻了。"正在看电视的丈夫头也不抬地继续说:"因为下垂的胸部，多多少少会把脸上的皱纹拉平一些。"

9[水火相抵]一对新婚夫妻去远方旅游。

第二天晚上,俩人在旅馆里闲聊。突然，妻子叫道:"哎呀!糟啦!我忘了拔掉咱家电热毯的插头!失了火怎么办?"丈夫悠然自得地说:"别担心，亲爱的，我正好忘了关咱家的水龙头。即使失了火,也会把火浇灭的。"

10.[糊涂]夫:"你出去时,可别带那只怪模怪样的花狗去.

妻:"我觉得那条花狗很可爱。"夫:"你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧?”

妻:"你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好!”