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刷手机时，看到一个10后孩子的帖子：
他说自己之前最好的几个朋友，上中学后彻底变了个样——
短视频里几乎全是擦边内容；拉他进的小群，聊的是抽烟喝酒、吃药自残。
他说：
“他们不是天生就坏，只是他们在一个学好、学坏都很快的年龄，父母的爱和管教双双缺席了。
当他们被过早地扔进了成人世界的信息流，于是，有人呛水了；有人在自己挣扎着扑腾；有人把呛水当成了游泳的常态。”
他之所以没有和他们变得一样，不是因为自制力强，而是因为——
父母在他成长的黄金几年，给了他恰当好处的陪伴、倾听、支持、管教。
个体心理学创始人阿德勒曾说：
“孩子随着时间成长，会在这个过程中形成一套适用于自己的规律和方法来指导自己的行为。”
如果一个孩子在他成长的每个重要阶段，都曾拥有过父母足够的情感支持和正向影响，他才会形成正确的三观，不被他人影响，并最终成长得足够优秀。
河南衡阳的一位妈妈向媒体求助：
她11岁的儿子最近越来越沉迷手机，还有暴力倾向。
记者接到她的求助后，火速赶到他们家。
到了后发现，他们家桌椅腿上面，还留着被孩子砍过的痕迹。
但让记者奇怪的是，这个男孩虽然行为乖张，但他的成绩很不错，一直在班级前6名。
记者好奇追问时，男孩坐在小凳子上低着头说：
“我爸那个脾气很独特……
我爸妈一直在商量，要把我丢到孤儿院去。”
站在一旁的妈妈，还在一遍遍重复说：
“我跟儿子搞不好，我生病了，也不好找工作，我就坚决不要这个小孩，我不能再带他了。”
让人意外的是，评论区的网友，这次却没完全站到父母这边：
“明明是家庭教育问题，又把责任推给游戏。”
“明明是自己身体和生活压力太大，把情绪带给了孩子。最后把孩子逼到崩溃、摆烂了，又怨孩子为什么不懂事？”
虽然仅凭一段视频，并不能获知事情的全貌。
但这些年在咨询中，见过太多“初看全是孩子的问题，细究根源全在父母身上”的案例。
所以，对于视频中这位妈妈的抱怨，也会有疑惑：
一个成绩很好的孩子，突然变得沉迷游戏，被记者追问原因时，纠结的也是父亲的脾气比较怪，父母要把他送去孤儿院……
那么，真的是孩子突然变坏了？还是如网友所说，家庭教育本来就有问题？
就像李玫瑾教授曾说过的一个分析：
“孩子的胃口是喂出来的，脾气是带出来的，观念是唠叨出来的，残忍是孤弱无助熬出来的，无耻是百般迁就溺爱出来的。”
孩子的成长，离不开他自带的性格、基因。
但也和他的成长环境，尤其是父母早年的爱和管教息息相关。
一个爱说脏话的孩子，背后几乎都有管不住嘴的父母；
一个没有耐心，习惯抱怨的孩子，背后也几乎都有一个负能量的家庭环境……
孩子的问题，很容易在父母早年的养育中找到答案。
父母给孩子什么样的养育，孩子大概率就会成为什么样的人。
尤其是孩子成长中的黄金几年，如果父母没有给到他们恰如其分的爱和管教，在孩子长大后，就很容易形成错误的认知和人格。
亲子教育专家刘称莲曾说：
“养育孩子时，过程正确，结果就不会错。”
父母的养育，是孩子一生命运的初始。
养育的方式对了，孩子的人生就错不到哪里去。
知乎上有人问：
“父母对你的养育中，有没有让你受益终生的？”
@WZZDDMM说：
“我父母学历不高，但我妈每天睡前都会给我讲一本百科全书。这让我养成了终身阅读的习惯。”
@蓝星一世旅说：
“我妈情绪稳定，从不因烦心事折腾自己。她用行为示范教会了我什么是‘爱你老己’。”
@木南说：
“我爸会在我被学习累到情绪失控时，给足我安慰和安心，所以长大后的我抗挫力一直很强。”
心理中有个词叫“内在父母”，简单说就是：
孩子未来和自己相处的方式，藏在父母曾和孩子的亲子相处中。
尤其是父母在养育孩子时，曾给过孩子的精神力量、情感支撑、方向引导，都会潜移默化地融入孩子的骨血，形成他们的三观和认知。
这些内在的、隐秘的能量，也将会在孩子未来遇到压力、否定、困境时，成为给他们兜底的力量，让他们能拥有足够的心力走得更稳、更远。
作家麦家的母亲，一生忍辱，才养大麦家和另外四个孩子。
在麦家幼年时，母亲以坚韧成为他心中的“菩萨”，让他在成长中，看见了诸多“人心的深奥，人性的复杂”。
这些最终都成为了他日后创作时，不可或缺的养料，也成了他每次坚持不下去和遇到困境时的希望和方向。
他虽未在小说中写过母亲，但他的小说人物里，却有着很多母亲的化身。
所以你看：
父母对孩子的重要性，从来不是给孩子攒了多少钱、买了多少房、铺了多少路。
而是父母曾在孩子的身上，最终烙印下了些什么。
心理学家温尼科特曾说过：
“孩子不需要完美的父母，只需要‘足够好’的父母。”
“足够好”的父母，也许不是世俗标准中“最好的父母”。
但一定能在孩子人生的重要阶段，给孩子的血肉中，种下过一些能让他们未来独自面对世界的勇气、能力。
说到底，孩子的成长，不过短短十几年。
任何成长时刻，都是孩子的黄金时间，也都值得被认真养育——
幼儿期的孩子，处于一个自我的世界，需要父母给他们搭建一个“安全屋”。
在这个安全屋内，他们可以拥有足够的安全感，体验到完全的被爱，可以放心去探索，放心去寻找自我和他人之间的平衡；
学龄期的孩子，每天都在接受不同的新知识。
他们既依赖父母，又“抵触”父母。
所以你会逐渐发现，这个阶段的孩子开始变得又黏人，又烦人，就像有句俗语调侃的：“七八岁狗都嫌”。
这个阶段的孩子，最需要父母的教导。
父母可以结合孩子的真实性格，给他们一些必要的支持。
比如帮孩子塑造出一些父母希望孩子拥有的品质：自律、专注、坚强、不放弃等。
等孩子到了青春期，父母就要适当退场了。
这时候的孩子，最讨厌“自负感”太强的父母，因为生理发展的原因，会导致他们比任何时候都认为“自己才是世界焦点”。
所以父母要提供的就不能再只是“管”，而是要多宽容、理解，要从“高度参与”的家长，转变为“孩子一转身，我们就在”的伙伴。
最后，再结合《儿童发展心理学》中的内容，给父母们一些在具体的年龄阶段，可以给孩子的一些具体的抚养行为做参考：
1、0-3岁
给孩子提供多一些的探索机会，让孩子在“做”中去学；
给孩子多“读”书，别怕孩子听不懂；
不对这一阶段的孩子报太大期待；
提供高质量的看护和陪伴，多和孩子交流、互动；
2、3-6岁
别把孩子完全丢给动画片、短视频；
让孩子多阅读，多给他们讲一些“新东西”；
和孩子多玩一些功能性游戏，别怕孩子犯错，反而可以在试错中教会孩子规则；
多引导孩子认识、理解、控制情绪。
3、6-12岁
开始给孩子创造“文学环境”，让孩子有可以安静学习、阅读的地方和氛围；
可以和孩子多讨论一些新闻、他们的朋友、兴趣爱好，在讨论、分享中鼓励孩子多思考；
鼓励孩子去独立解决一些问题。
4、12-18岁
避免指责、镇压、逃避或妥协的消极或错误沟通方式；
别把孩子的情绪性喜怒无常，渴望独立，直接误判为叛逆；
别限制孩子的交友权，但也要帮孩子把好交友关；
对于烟酒等伤害孩子的行为，都要坚决说不。
父母在孩子的成长过程中，是可以成为孩子的“精神伙伴”的。
我们可以一边在孩子成长的不同阶段，给他们最需要的养育；一边和孩子之间建立起更紧密、深刻的链接。
当父母和孩子足够“同步”，亲子关系才会越来越好。
而亲子关系，又是一切管教的基础。
亲子关系建立良好了，孩子就能听进去父母的话，才会在父母的用心托举中，走向他们本该走的那条路。
《心理抚养》中写过这样一句话：
“想要孩子不教而善，父母就别在孩子的成长关键期缺失陪伴和管教。”
在孩子最需要父母的时候，生而不养、养而不教、教而不当，是对孩子成长最大的伤害。
孩子是“被动的弱者”，亦不会一直站在童年里。
父母怎么爱孩子，给孩子什么样的管教和引导，孩子就会用什么样的方式去爱自己、爱他人、爱世界。
与诸位父母共勉！
作者 | 牧青野，教育从业者，家庭教育指导师，青少年学习指导师，已出版《第一性原理学习法》。
主播 | 安东尼，朝鲜冷面下藏着一颗韩国烧烤的心。
图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）
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