今天晚上和阿松吃饭，他跟我聊了一件他觉得很懊恼的事。
上周末加班，恰巧同事也在，聊天发现两人小区离得很近，同事在广场，他在市北，正好下班就顺路捎了同事一程。
这两天每天上班路上都有看到同事在路旁等公交，热心肠的他，就索性载着同事一同去单位。
或许同事知道他喜欢喝茶，今天中午突然收到同事送的一罐毛尖，觉得既受宠若惊又有些尴尬，直对我说：“这味道就变了呀，我不能白拿人家的东西。”
弄得他左右为难。
我理解阿松的想法，对于他的同事，也让我想起了“为数众多”的我们。
其实曾经的我也是如此，人情往来嘛，就像是脑袋里绷紧的一根弦，必须有来有往，还要还得更多，更快。
否则，就怕别人挑理。
这种过于急切，加倍奉还的心态，从心理学角度拆解，其实藏着三个关于“关系平等”执念的深层心理。
低自我价值感在作祟
心理学上讲，自我价值感，就是一个人骨子里相不相信自己值得被“照顾”。
那些生怕欠人情的人，其实潜意识里是自卑的。
他们不相信，会有人仅仅因为是“你”，就愿意无缘无故地对自己好。
他们也害怕，别人无缘无故的对自己好，而自己对别人没有“价值”，会不会寒了别人的热情。
因为在他们的认知里，所有的善意都是带条件的，是需要用同等价值去交换的“人情债”。
就像阿松的那个同事，其实并不宽裕，每天乘公交不过4元钱，一罐毛尖也算是下了十倍的本钱了。
因为他只有通过这种“超规格”的付出，才能抵消心里的恐慌，能配得上别人的善意。
骨子里的自卑，让他们看不见，其实你本身就值得被善待。
深陷互惠焦虑
这里有个很微妙的心理学概念，叫互惠焦虑。
正常人的互惠是“你来我往，细水长流”；但有互惠焦虑的人，把人际关系当成了一场必须立刻结算的“买卖”。
只要心里觉得欠了别人一点，哪怕只是一句话的恩情，整个人都如坐针毡，必须马上找机会抹平，甚至还要多给一点才安心。
这是因为，他们把关系看太“重”了，必须尽快的“双向奔赴”才行，让这个关系形成闭环。
就好像，如果不马上还，这段关系就会出现裂痕，或者自己就会感觉被人“瞧不起”，说“短话”。
结果就是，每一次与人交往都在搞“清算”，累得半死，也让身边的人左右为难。
我见过别人周一安排饭，周三就回请的人，就为了不欠人情。
隐蔽的亲密恐惧
“不想欠人情”的背后，其实是急于“两清”，在用行为告诉你不要“靠近”。
这种亲密恐惧，其实本能就是不想和你做朋友。
他们不敢让关系太近，因为一旦接受了别人的恩惠，就像背负了“人情债”，生怕不还的话，有朝一日，自己会被这份恩惠“裹挟”。
所以，他们通过加倍回报，迅速切断人情的牵连，把所有关系都维持在“礼貌、客气、安全”的范围内。
这种刻意为之，其实很让人感到不舒服。
其实，经营人际关系，真的不必把“平等”算得那么死。
人情，其实是算不清楚的。
关系的舒服，在于松弛，而不是算计。
你要明白，既然对方愿意对你好，那便是因为你值得，而不是为了讨还。
关系如果标了价格，那但凡有一点儿缺斤少两，这关系还怎么往下处呢？
允许关系里有不平衡，允许自己有“被照顾”的时候，这才是成年人高级社交的松弛感。
想问问大家，你身边有这种特别怕欠人情的朋友吗？或者你也这样的人吗？
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