1有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？

妈妈说: “当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”

孩子又问爸爸: 咱家怎么这么穷啊？

爸爸说: “咱们家的钱都给你妈治眼睛了！”

2“大师,我很贤惠，为什么我老公出轨?”

“你先把这块蛋糕吃了。”

“嗯。”

“好吃吗？”

“好吃。”

“还想吃吗？”

“想。”

“现在你知道自己为什么老公出轨了吗?”

“我懂了。因为我贪得无厌,永远不知道满足吧。”

“你可拉倒吧！是因为你太胖了。”

3趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。

晚上躺床上给他发一条短信“老公，你要当爹了”。

只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱……

差点笑死我了！

4刚接到一个陌生电话，

我：喂？

那边：喂？

我：你是谁？

那边：别问我是谁，请与我见面。

我去，碰到精神病了，赶紧挂了，不到10秒这货有打来了，

我犹豫一下准备接起来爆粗口了，

那边：你有快递，我在楼下。

早这么说不就完了！

5老爸刚才打来电话着急地问：“你没事吧？”

我说：“挺好啊！怎么了？”

他说：“我收到一条短信说你被绑架了，要我3天之内打给他20万，要不然就撕票！”

我忙安慰老爸：“您别着急，我挺好的，那是个骗子！您什么时候收到的短信？”

他迟疑了一下说：“上个月，一忙起来，我就把这事给忘了……”

老铁们，大家觉得我是亲生的不？！

6有钱能改变什么吗?

今天政治老师在讲台上啰嗦了一个小时，总在说钱与人生的关系，

最后要下课了布置了一个问题让我们思考：“如果你们有钱能改变什么吗?”

小明在角落冷哼了一句：“如果有钱，我就不用在这听你废话了。”

7一哥们家有一悍妻，哥们在家里总是低声下气的。

某天，哥们实在忍不住了，对其妻怒吼：“我再也不想见到你了！”

真的，第一天见不到老婆了。

第二天也见不到老婆。

第三天。

第四天。

直到第七天，眼睛消了点肿，可以张开一条缝，终于可以见到老婆了。

8趁着情人节的功夫，赶快约暗恋的妹子出来逛街，

她说：“不行，老爸在家，没人陪。要不你来我家吧？”

这是要见家长的节奏啊，我赶紧喜滋滋的提了两瓶酒去了。

刚坐下，妹子对她爸说：“你要的人，我给你找来了，我陪我男朋友逛街去了……”

我去，我被耍了啊!

9几个同事围着聊天，一妹子拿出来一管鞋油状的东西问我用不用点？

拿过来挤了点出来，乳白色的膏，

顺手挤在皮鞋上，问妹子：有刷子或者毛巾没？不好擦啊！

抬头看到妹子双眼喷火：那是护手霜很贵的！你居然用来擦鞋。

10昨晚在酒吧，一位美女过来问我是一个人吗？

我立马就火了，我不是一个人，难道是一头驴啊！？

然后她就问我要电话，我果断拒绝了，好几千块钱的电话能给你？

她说跟我要电话号码，我说我这号码都用好多年了也不能给你啊！

然后她就走了。

我发现她真是有病啊，就差抢了是不是？

见面就喊我，要电话不给，完了还要电话号码，我号码里面还有话费呢！

气死我了！什么样的骗子都有，

大家都要当心点啊！

11去男友家，客客气气地吃了顿饭以后，

男友妈妈悄悄把男友拉到一边说：“儿子啊，你眼光到底行不行啊，这女的怎么比上次的那个还丑？”

我顿时欲语泪千行：阿姨啊，其实，上次的那个也是我。

12女儿4岁多，

有一次老婆开玩笑问女儿：我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？

女儿毫不犹豫地答道：猪。

听了娘俩的对话，差点没笑死我！