我是占理儿。
本周和一个00后同事出差，路上闲扯过程中，他说起一件糟心事：他们同学聚会，让他负责弄一个红色条幅。他问同学们有没有什么特别的要求，大家在群里说你看着弄吧，就是走个形式，大家拍照留念有个‘主题’就行。
结果聚会那天他拿出来条幅后，两个女同学说条幅太小，说他太抠门了，舍不得花钱。他一听就脸红了，他手头确实不宽裕，所以弄得的确是最小的条幅，没法狡辩，也不知道该咋办，只能一个劲儿地说“不好意思，下次我弄大点”。
可是两个女同学似乎并没有打算放过她，又说字体太老土了，内容太刻板了，还拉其他人过来评判。结果可想而知，“早知道不让你弄条幅了”“不想弄就直说，何必应付大家呢”……他被一通数落，聚会期间一个人默默的坐着，无数次想起身离开，却始终没有勇气。
他那天特别委屈的跟我说：“他们说没要求的啊，我弄好了他们却到处挑毛病，我也道歉了，真不知道该怎么办？"
我跟他说，你想想自己做错了吗？很明显没有嘛，他们只是看你懦弱，卑微，才故意让你难堪的，这样就能显得她们厉害了，欺负别人的感觉，其实是很好的，很多人非常享受。他们打压、欺负你，不在意你的面子，恰恰就是因为你表现得太卑微了。
这话说出来可能有点跟大家想的不一样，咱们从小被教育“伸手不打笑脸人”“退一步海阔天空”，遇到事姿态放低一点、态度客气一点，总能少点麻烦。
可如果你仔细回忆下就会发现一个规律，你遇事越是表现的紧张、胆怯，越是客客气气、把自己位置放得很低，倒霉事就越往你身上找。
比如，去地摊上点餐，你客客气气站在边上等，比你晚来的人都拿到了还没轮到你；坐高铁被别人占了座，你好声好气和人商量，人家反而比你还理直气壮；就连去菜市场买菜，你唯唯诺诺问老板能不能便宜点，老板反而给你塞半兜子坏菜。
有的人把这些事归结于“我运气不好，碰到的都是坏人”，真是这样吗？那你也太衰了吧，烂人都让你碰见了？这很明显不合理嘛！
所以真相是：你表现出来的胆怯、卑微、谄媚，其实就相当于给周围人发了一张“我懦弱，你可以随便欺负，我不会反抗”的说明书。你的低姿态，给别人的“恶”开了绿灯。
这个道理是我多年前踢足球时悟出来的：野球场上，你要是唯唯诺诺，总是避免跟人产生身体对抗，得到的往往是别人更加具有侵略性的动作。别人发力，你躲着，受伤的总是自己。次数多了，队友都嫌弃，谁愿意跟个软柿子当队友？
但你要是主动跟对方上身体，动作凶狠但是干净，对手就会被你的气势压倒，压力之下他的动作就会变形，心态也会时刻绷紧，你的赢面就大了。
现实里也是一样的道理。
你以为“我态度好点能少惹事”，气势在别人眼里就是：这货懦弱卑微、底气不足、大概率没什么背景，就算欺负了他，他也不敢跟你急眼——欺负他的成本是，几乎没有成本。
这里说一个反常识的冷知识，这个世界上天生坏种很少，你所见到的90%的“恶”都是“择恶而从”：人们都擅长挑软柿子捏，谁的反抗成本低，自然受到欺负的概率就大。
别人对你的态度，本质上是你允许的。你要是一见面就先矮三分，说话都不敢抬头看人，遇到点事第一反应是道歉，就相当于一上来就把自己放在了下位者的位置。
之前有个同事就是这类人，出了名的“好说话”，别人让他帮忙做表格、取快递、加班顶班他从来都不拒绝，结果到最后部门的脏活累活全是他的，年终奖反而拿得最少，连刚入职的实习生都敢让他帮忙买咖啡。
后来他实在是受够了，做出了反抗，本来他还担心会引起别人的疏远，结果发现爽得不要不要的。
别人再让他帮忙他先问“这是你的活还是我的活？你的活你自己干”，一开始还有人说他“你怎么突然这么不友好”，可过了两个月，不但没人再敢随便麻烦他了，大家对他反而更加尊重了，偶尔帮别人一次，别人不但感激涕零，还请客奶茶吃饭。
他说从那以后，自己感觉特有面子。以前总觉得自己对别人好，别人就会对自己好。现在体验过强势和反抗才明白：不对等的好，在别人眼里就是讨好，讨好就是卑微，你都卑微了，别人不欺负你，岂不是浪费了你的好意？"
那么问题来了，为啥有些人遇事会下意识地放低姿态？
很多人之所以习惯性卑微，不是他真的弱，而是从小被规训得“不敢强”。
咱们小时候的教育环境，本质上是个“集体优先”的环境：老师喜欢“听话”“懂事”“不惹事”的孩子，家长教育你“要谦虚”“不要出风头”“能忍则忍，忍不了才反抗”。
这些年频发的校园霸凌，那些欺负人的孩子，固然不是啥好鸟。
可那些被欺负的孩子之所被欺负，归根结底无非就两个原因：一是自身懦弱，不敢反抗。二是父母不作为，要么孩子不敢跟父母说，要么说了父母反而责备孩子，让孩子从自身找原因——别人为啥就欺负你，不欺负别人？
在这种规训环境里长大的多数人，进入社会之后会下意识地用那套“低姿态换安全”的逻辑处事。
但是这套行为逻辑如今不太行得通了，因为当代社会本质上是一种陌生人社会、市场化社会。
你面对的大部分人不是你的同学、不是你的亲戚，更多是存在利益关联或冲突的博弈关键。彼此都不了解对方，你放低的姿态，并不会让他觉得你懂事，只会让他觉得你没底气，是下位者。
就像你在老家村子里，你客气点、礼貌点，大家都是熟人，多少会给你些面子；但你去外地旅游，碰到宰客的商家，你越客气他宰你宰得越狠，你直接掏出手机说“你要是不退钱我现在就投诉，再给你发抖音上”，他大概率立刻就怂了。
社会人的行为逻辑一般是这样，与人第一次见面时，通常都会先打量对方的身份、身价，然后选择是给对方跪着、还是让对方给他跪着。如果你一上来就跪了，别人想不嚣张都难。
此外，还有个不少人都存在的认知误区：我要是姿态不低，不就显得我很嚣张、很没礼貌吗？
其实吧，姿态和礼貌是两码事。
不卑不亢和没礼貌完全是两个概念，就像你去饭店吃饭，你正常说“服务员帮我拿双筷子”，这是正常需求；你要是点头哈腰说“您好，不好意思、麻烦您、要是有空的话、能不能帮我拿双筷子、谢谢您了”，这就是卑微。
前者人家会觉得你是个正常的客人，后者人家不会觉得你懂礼貌，反而觉得你多少有点软骨病。
看到这里肯定有人会说：“我也不想卑微啊，但是我天生就社恐，一见到领导、见到厉害的人就紧张，怎么办？怎么才能支棱起来呢？"
首先要改掉说话的习惯，把没用的谦辞全免了。不要一开口就说“对不起”“麻烦了”“打扰了”，除非你真的做错了事。
别人问你问题，你知道就说知道，不知道就说不知道，不要加一堆“可能我也不太懂哦”“如果说得不对你别怪我”之类的前缀，你越这么说，别人越觉得你说的话没分量。
其次，和人交流的时候眼神别躲闪，看着对方的眉心说话就行，不用非要盯着眼睛。
你一说话就东张西望、低头抠手，别人一看就知道你紧张。你就盯着对方眉心的位置，别人看起来你就是在看着他的眼睛，既不会太有攻击性，又显得你很稳，很自信。
另外，在别人提出不合理要求的时候，先停顿3秒再回答，不要立刻答应或者解释。
比如同事让你帮忙，你不要立刻说“我没时间啊，我还有好多事”，你先停3秒，感受一下自己的真实想法，然后大大方方的说出来。比如你不想帮，那就直白的说“我不想帮”，尽可能别找理由，别作解释。找理由解释，表面看起来是一种委婉，实际上就是懦弱。
第四点，不要怕起冲突，大部分冲突的后果都比你想象的小得多。
很多人不敢反驳别人，是怕“万一得罪了他怎么办？"，但你想想，能随便提不合理要求、随便欺负你的人，本来也不是什么你值得留在身边的人，真得罪了又能怎样？他还能揍你一顿不成？
最后简单总结一下吧，其实吧，人这一辈子碰到的大部分人都是“欺软怕硬”的，你支棱起来，就会发现周围的好人慢慢变多了。不是大家突然变善良了，是欺负你的成本变高了，他们感觉划不来。
当然了，博主说的这些不一定适用每个人。但如果你能尝试一下，大概率效果也不会差，总比一直唯唯诺诺，被人欺负一肚子委屈强吧。
大家记住一个道理就行：但凡低劣的人，你卑微的奉承他，他就欺负你；你高傲的欺负他，他反而会转头奉承你，百般谄媚的冲你笑。
人和人之间的关系，其实就是弹簧，你弱他就强！
全文完，感谢阅读，如果喜欢请点赞！
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