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大家身边有没有那种给人感觉很“廉价”的孩子？
邻居家的孩子小雪，从小学习钢琴，拿过不少奖项。
前几天碰到她和妈妈刚参加完钢琴比赛回来，我就随口夸了小雪一句。
没想到小雪的第一反应不是开心，而是下意识地眼神躲闪、表情慌乱，给人一种“我不值得被赞扬”、“你的夸奖刺痛了我”的感觉，看着让人特别心疼。
快节奏的竞争时代，我们总是害怕孩子会落后于人。
于是，马不停蹄让孩子上各种兴趣班，拼命地想要给孩子“贴金”。
可这拼命“贴金”的过程，有时却成了让孩子变得“廉价”的罪魁祸首。
这里的“廉价”，当然不是指物质上的匮乏，而是一种内在价值感的缺失，是一种深入骨髓的“我不配”。
因为他们的价值感被过早地绑定在了那些可以展示、可以比较外部评价体系之上，以至于那个不依赖任何成绩与奖状的本真的自我，变得敏感脆弱又模糊。
长此以往，他们很容易变得习惯性地讨好别人，被夸奖时只会局促地否认，遇事第一反应是退让妥协，完全不知道自己想要的是什么……
甚至，终其一生都被这种“廉价感”困在原地，难以前行。
这或许，才是这个时代我们最值得警惕的育儿陷阱。
表妹家的孩子小年，从小就是那种人见人夸的“别人家”的孩子。
器乐、美术都有所涉猎，学习成绩稳居年级前三，作文被老师当作范文念，在学校大会公开演讲都是常事。
他房间里堆满了奖杯奖状，书桌上永远都摊着试卷和参考书，墙上最显眼的位置，贴着他自己画的各科成绩走势图，分析自己的成绩变化。
他几乎从来都不和同学约着出去玩，也没听他提到过什么朋友，生活里好像就只有学习这一件事。
有一次我和小年聊天，问他最喜欢什么科目。
他说，不知道，都差不多。
问他，课余时间喜欢干什么。
他说，写作业。
问他，大学想学什么专业，以后想要干什么。
他说，不知道，考完再说吧！
最后我又问了一句，你觉得学习是为了什么？
他说，为了我妈，只有我考得好，她才开心。
他的语气特别平淡，平淡到像是在说一件和自己没有任何关系的事。
后来我和表妹提起过这件事，表妹却完全不以为意。
她觉得这个阶段的孩子脑子里只有学习才是正常的，只要成绩好就行，其他的等到他再长大一点自然就知道了。
像表妹这样的想法，其实并不少见。
很多父母都觉得，孩子只要成绩好，能考上好大学，其他的都是小事。
可是，如果一个孩子连自己喜欢、想做什么都不知道，如果一个孩子的生活被学习填得满满当当，那他独立的人格，他的自我又该如何发展呢？
心理学家温尼科特提出过一个概念叫作“虚假自体”，指的是：
个体在面临外界压力的情境中，为了符合他人和社会期待，构建出的一个与真实自我相脱离的角色或面具。
这种假我通常会表现出适应环境的行为和反应。
换句话说，当一个孩子从小被要求按照父母的期待生活，就会发展出一个“假我”来应对外界。
这个“假我”通常会表现出无条件的顺从性，很擅长完成别人交代的任务，但他们的行为，通常和内心的真实感受是断联的。
就像小年，他能把任何一件别人安排的事做好，却很难主动去做一件事。
他不知道自己想要什么，不知道自己喜欢什么，不知道自己能做什么……
因为那个负责“喜欢”、负责“想要”的部分，在他很小的时候就被迫藏起来了。
这样长大的孩子，或许在学生时代显示不出任何问题，但随着年龄的增长，他会感到很累、很空虚，很难收获真正的快乐。
曾经在网上刷到过一个小短片。
女孩名叫小涵，从小就被教育成了一个乖乖女：
弟弟要抢她玩具，她妥协谦让；同学借她的东西不还，她默不作声；被同学欺负了，她也不告状。
她的妈妈也一直为女儿的“听话”、“懂事”而自豪。
有一次，小涵在学校被同学冤枉偷东西，老师便把双方家长都叫到了学校。
对方家长很凶，一上来就对小涵大喊大叫。
小涵妈妈到了之后，不先问发生了什么，也不向着女儿说话，而是先跟对方家长道歉，说回去会好好教育小涵。
即便后来事情弄清楚了，是同学自己放错了地方，小涵妈妈也没为女儿说什么，一直反复叮嘱她：
“自己的东西放好，分清楚，别让人家误会，别给人家添麻烦。”
后来，小涵上了初中，她妈妈为了奖励她，给她买了一款很贵的钢笔。
结果小涵还没用多久，钢笔就被同学借走了，很久都不还她。
她怕妈妈问起，就省吃俭用买了一支一模一样的。
小涵妈妈发现了这件事后，就问她为什么不把钢笔要回来。
小涵却说，人家也不是故意，别麻烦人家了。
精神分析学家卡伦·霍妮在《我们内心的冲突》一书中曾提出一个概念叫作“基本焦虑”，指的是：
个体在童年时期因缺乏安全感、温暖和稳定的情感支持，在面对潜在敌意或冷漠环境时，产生的孤立、无助和不安的深层心理状态。
为了应对基本焦虑，人们会逐渐发展出三种倾向，分别是：
讨好倾向：渴望被喜爱和认可、害怕冲突、容易自责，习惯通过迎合别人换取安全感；
攻击倾向：充满敌意、习惯用攻击和控制来保护自己，厌恶软弱、追求权力；
回避倾向：极度珍视独立与自由，不愿意被任何关系束缚。
简单来说，当一个孩子从小被要求“听话懂事”、“妥协谦让”，便会加重他的讨好倾向。
他会觉得：我的感受不重要，别人的感受才重要；我的需求不能提，提了就是添麻烦。
他们会把自己真实的需求藏起来，努力地活成一个让所有人都舒服的样子。
这样的孩子长大后，往往边界模糊，不懂拒绝，习惯性讨好。
他们不是真的“懂事”，只是不敢不懂事；他们不是没有想要的东西，只是不敢去争取自己想要的。
当一个孩子不知道自己想要什么，当一个孩子不敢去争取自己想要的，“廉价感”便会油然而生，甚至成为困扰其一生的枷锁。
但这种“廉价感”，从来不是不可战胜之物。
只要你愿意看到它、愿意承认它，愿意让教育回归本质，愿意帮助孩子建立起作为独立个体的价值感，僵化的结构就已经开始松动了。
具体可以尝试这样去做：
1.让孩子知道，无论如何父母都会爱他
家庭治疗师萨提亚曾说：
孩子的自我价值感，来源于父母无条件的爱与接纳，这份爱，是孩子一生幸福的底色，也是对抗世间所有风雨的底气。
为人父母，我们总觉得爱孩子是本能，可绝大多数父母的爱里，都掺杂了太多的附加条件。
孩子无法获得无条件的爱，自然也就无法获得真正的成长。
可以试着，多关注孩子的情绪；批评孩子的时候只针对错误本身，而不否定他的人格；告诉孩子我们很享受和他们在一起的每一分每一秒……
只有让孩子知道，无论发生什么事，父母都会爱着他，他们价值感才会从心底油然而生，才能更有勇气去面对人生中的挑战。
2.尊重孩子的感受，允许他做真实的自己
身为父母，我们总会担心孩子走弯路，总想替他们把一切都安排妥当。
可在这个过程中，常常忘了他们其实是一个独立的个体，有自己的喜恶，有自己的喜怒哀乐。
我们要做的不是代替他们感受，而是允许他们真实地、坦率地表达自己。
一个被允许拥有自己感受的孩子，才知道自己喜欢什么、讨厌什么、想要什么。
才不会在别人的期待里弄丢自己，也不会在关系里一味讨好退让。
3.帮助孩子建立健康的边界感，学会课题分离
建立健康的边界感，就是捍卫孩子说“不”的权力。
在日常生活中，我们可以试着先让孩子了解自己的底线：
例如，什么事让他不舒服，什么东西不想分享，什么话听了会难过……
千万不要让他们在还没来得及照顾好自己的情绪之前，就先学会委曲求全。
其次，要让他认识边界被侵犯的信号，例如：心里堵得慌、说不出的别扭……
接着，教他直接说出来，哪怕只是一句“我不喜欢这样”，都足以让他在心里树立起一座保护自己的墙。
乔希·麦克道尔在书里写过一句话：
“欣赏孩子的表现很重要，但前提是孩子必须确信：表现如何，与他本身的价值毫无关系。”
孩子需要的，从来不是用奖状和成绩来兑换爱，而是知道自己不管考第几名、拿没拿奖，回到家都能被稳稳接住的安全感。
这份确信，是比任何证书都昂贵的东西。
而这份“昂贵”，才是真正能够支撑他面对人生风雨的最大的底气。
愿我们都能做温和而坚定的父母。
愿每个孩子，都能不躲闪、不讨好、不卑微，眼里有光，心里有底，活得坦荡又珍贵。
作者 | 森森是葡萄
主播 | Bobo：十点读书资深主播，声音导师，个人公号：Bobo的悦读时光
图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）
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