1去哥们家打麻将。

玩累了，我走到阳台伸伸懒腰，

这时，躺在阳台的一只大花猫冲我“喵”了一下。

我问哥们:“咦，它叫了，是不是喜欢我啊？”

哥们看了一眼说:“它冲你叫是因为你不仅踩着它的毯子，还挡着它晒太阳了。”

2今年情人节那天，我捧着99朵玫瑰花向心爱的女孩表白，女孩婉转拒绝。

心灰意冷的我捧着花走在街上，低头不小心碰到过路的女孩子。

我赶紧道歉，顺手把花送给她说：“祝你情人节快乐！”然后走了。

女孩子追过来说：“嗨！有空吗？请你看电影可以吗？”

幸福来得太实然了！

我只想告诉大家幸福就在眼前的某个角落....

真是山穷水复疑无路，柳暗花明又一村，现在她成了我女友！

3那年表哥认识了一个大他二十几岁的女人，

女人喝酒写诗满身才情，表哥疯狂的爱上了她，

决定带她见父母。

见面安排在一家餐厅里，舅妈看着比她还大一岁的准儿媳郁闷的不想说话。

女人倒是很高兴，多喝了几杯，

拉过舅妈的手说：大妹子你放心，你儿子跟了我不会吃亏的……

舅妈惊呆了！

4领了毕业证，在操场坐坐。

班主任指着同学的脑袋说：刚毕业就染黄毛啦。同学：老子毕业了，管你啥事，你管不着……

老师无奈走了，坐大巴回家路上睡着把毕业证丢了。

又返回学校找班主任：老师，我毕业证丢了，麻烦给我补办一下吧，谢谢了。

班主任：滚出去！

5哥们：“你知道吗，我昨天差点就变成有钱人了。”

我：“怎么了？”

哥们：“我捡了一个钱包，里面有一万块，可是我还给失主了。”

我：“那你还说差点变成有钱人？”

哥们：“他本来要给我两千块感谢费，结果被我老婆发现了，截胡了。”

6男：你放心！我一定会娶你的！一定给你个交待！

女：得等到什么时候？

男：很快！离了婚就娶你！

女：你什么时候离？

男：很快，我和她明年结婚！结完就离！

女：啊？为什么还要等到明年结婚？

男：因为她今年还没离嘛！

7老师问小明：“你知道为什么企鹅肚子是白色的，后背是黑色的吗？”

小明：“因为它手短，洗澡只能搓到肚子。”

8李：“王总，你别管了，我来我来。”

王：“不行不行，李总太见外了，我来我来。”

李：“哎！每次都是王总你来，今天无论如何得我来了。”

王：“别别别，上回在上海就是你来的，这是在北京，你就让我尽一回地主之谊，我来我来。”

公交司机：“你们两个赶紧，就投个币，墨迹半天！后面还有人等着上车呢。

9医生问闺蜜是怎么骨折的，

闺蜜说：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个路人以为我触电了，抄起木棍就把我打骨折了。”

医生，你别笑得那么夸着好不好？！

10去买水，老板说：“矿泉水3块。”

我：“便宜点呗，2块5行不行？”

老板：“不行，进价都不够。”

我：“那我不买了。”

老板：“回来，2块5卖你！”

我：“我不买了，我就是练练砍价。”

然后，我俩打起来了！

11我今年25岁了，还没恋爱过，

于是问闺蜜被人喜欢是什么感觉？

闺蜜说：“被人喜欢的感觉，就好像是孙悟空大闹天宫。”

我：“你意思是慌了神吗？”

闺蜜：“不，我意思是爽上了天！”

12一个农夫的女儿实在太丑了，

他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。

结果，她不仅吓走了乌鸦，

甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

13前两天一个学妹在外地没钱了，我打给她五百救急，

她感动的说学长太好了，我爱你，做我男朋友吧。

哥果断拒绝，是想做我女朋友不还钱吧，做梦吧！

14今年是考试作弊被判刑的第一年，刚进监狱，

狱友就问小伙儿犯什么事儿了进来了，

小伙儿犹豫半天，说出来你们可能不信！

狱友问：“什么事啊？有什么不相信的，不就是杀人放火，偷抢拐骗么？”

“我是通过考试进来的！”