1闺蜜终于争取到了和帅哥共进晚餐的机会。

晚餐的最后，闺蜜鼓起勇气问帅哥：“为了记住这个美好的夜晚，你可以送我点什么吗？”

男神有些为难，想了想说：“好吧，我送你离开。”

2早起老妈穿了条新牛仔裤，俺家宝贝说：姥姥好漂亮啊！老妈笑得合不拢嘴说：三岁的孩子知道什么，穿条牛仔裤就漂亮了？老爸旁边拍马屁：就是，三岁懂什么，就会瞎说！

然后老妈一天没理老爸了！

3我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒，

刚刚聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万。

然后我妈悄悄对我说：你现在应该知道我为啥养你了吧！

我：为什么？

妈妈：因为我养不起狗。

老铁们，这是亲妈不？！

4有个老太婆患眼疾，请了个医生给她治疗，

医生看完病后，和老太婆商量，病好后给报酬。

以后，每天这个医生都来给她上药，然后趁她上完药，闭上眼时，偷走一件东西。

一个月后，医生说病治好了，跟老太婆要报酬。

老太婆拒绝说：“我的眼不仅没治好，反而更坏了。以前我能看到家里所有的东西，如今好多都看不到了。”

5发小‎跑到庙里‎找到了方丈：“‎方丈，‎我已看破红尘，对‎尘世已‎再无眷‎恋，请您给我剃‎度‎吧。”

‎大师‎手拿扫把喊：“‎你给老衲滚‎犊子，‎你‎一‎个月来一次，‎一个月‎来一次，‎出去剪‎个头能花‎你几个‎钱？”

6我跟男友约好在公园门口碰头，

我到时，看见他已经在等我了，

我故作意外的说：“咦，你老婆呢?出差了啊?刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里!”

这时，旁边一个老太太皱着眉死盯我俩。

7今天朋友跟我说一真事，朋友家有只奇葩哈士奇，特2的那种，

一直对家中鱼缸的鱼虎视眈眈，为了能吃到鱼，

某日趁着主人不在家，花了两个小时将鱼缸里的水喝完了，

主人回来时，这2货趴在地板上上吐下泻！

8今天中午小侄女跑到我房间里来把我拍醒，说道：“小叔，帮我用‘端午’造个句吧。”

我迷迷糊糊地回答道：“走开，一会儿再给你讲， 好端端午睡被你搅和了。”

“谢谢小叔！”小侄女开心地走开了。

这也行？！

9甲乙丙三人一起出游，甲感冒了..

晚上，大家同睡一床，甲睡中间。

半夜…甲打了一个大喷嚏，乙丙整个脸上都是甲的结晶。

乙丙：下次要通知我们。

过了半个时辰，甲：注意了。

乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通…

结果，甲放了个屁。

10刚才跟同事聊天说起他家孩子，在幼儿园玩积木，

人家都是堆成房子什么的，这孩子把积木却摆成了一长条。

老师过来了，问：“这是弄的什么啊？”

这孩子往前一推：“糊了。”

11考路考那天，上午有个驾校带来的15个人全军覆没了，

原因是有个女孩子很紧张，路考车上，监考教官看她一直发抖，

心生怜悯安慰她：“小姑娘，你别怕，我又不吃人。”

这女孩子转过头笑着说：“没事，我不怕，早上教练跟我说了，考官没啥好怕的，你就当一条狗拴在副驾上。”于是，该驾校团灭。

12丈母娘家的狗左脸有块大的黑斑点，

昨天丈母娘摔倒左脸擦伤了，在家休息。

我和老婆去看望，望着娘的脸，我绞尽脑汁想不出什么安慰的话。

这时狗凑了过来，我看着狗，狗看着我，

我再看着丈母娘，憋出一句；“妈，你的脸摔的和狗脸似的。”

然后，丈母娘好几年都不理我！

13我那媳妇也是个聪明的二货。

媳妇经常网购一些小东西，而且媳妇还在备注上写着：孕妇，上下楼不便，请送货上门吧！十分感谢！

也就是在前天，快递小兄弟，

实在受不了了，说：三年了，你一直在怀孕吗？你一个娃怀了三年？还没卸货吗？