1、两口子聊天
妻子：有个以前追过的男生来这出差，想找我吃饭，你介意不？
丈夫：什么时候追的你？
妻子：大三
丈夫：那会你体重多少？
妻子：89斤左右。
丈夫：去吧，也好让他断了念想。
2、一朋友去花果山旅游，来到售票处买票。
售票员问：先生你属猴么？
朋友说：不属猴。
售票员说：可惜！我们公司搞活动，属猴的免费啊。
朋友说：啊，那你得给我个半票。
售票员问：为什么啊？
朋友说：我属猪的，是猴哥的师弟
3、男朋友第一次来我家，问我买什么礼物？
我说：你买点实惠的。
他买了10斤花生油，50斤大米，50斤面粉，10斤猪肉。
我爸看了看说：小子！你是来扶贫的吧！
4、在小区遛弯的时候，听到一位女士大声喊：儿子儿子回来，跟妈妈回家啦！
这时一只小狗，从树丛中跑了出来，就看女士抱起小狗，一边亲嘴一边说：
"你跑哪去了？吓死妈妈啦"
亲完狗嘴愣了一下，对小狗边打边骂道：你又吃屎了吧！
5、今天买了一盆含羞草，回去不管怎么碰，它都不害羞，回去问老板。
老板说：可能你买的这盆比较不要脸，啊！
6、一名实习护士，打点滴技术有点差，护士长告诉她给"熟睡"的病人扎针，防止病人投诉。
护士一针下去偏了，偷偷拔出来。
第二针又偏了，偷偷拔出来。就这样一针从头扎到脚。护士紧张的满头大汗刚又要扎针。
病人一跃而起咆哮道：你真当我睡着了吗？从头扎到脚，还想往哪扎？
第二天护士长激动地说：你太厉害了！8年的植物人硬是让你扎醒了！
7、邻居的老公每天早上不到5点，就出去遛狗，吵得我天天睡不好，今天他又出去遛狗了，于是我在他家门口，贴了一张纸条。
上边写着：五点半老地方见！
听说第二天，他老婆把狗卖了。
8、从前有个小孩围着一棵大树转，这树有点年头了。正巧这时一个路人走了过来。
路人问：你有几个爹啊？
那个小孩说：一百个爹。
路人问：怎么这么多啊？
小孩解释说：一个亲爹，三个干爹，九十六个老岳丈。
9、新婚之夜，男人对傻媳妇说：以后你可要给我多生几个孩子！
新媳妇说：妈耶！我可不敢多生，以前在娘家生过一对，差点没被我爹打死！
10、今天接了个电话，问我买不买房子，不买还会涨。
我说已经有几套了，手里头没钱。
对方沉默了几秒钟又说，那你房子卖不卖？现在房价那么高，再不卖就卖不到这价了。
我感觉不说实话不行了，就对他说，其实我很穷，既没房也买不起房。
他沉默了几秒又说，明天有个楼开盘，晚上带上椅子来排队，给你300元一天，干不？
我被他深深地感动了， TMD 这才是真正的销售！不管客户啥情况总有一款适合你！不抛弃也不放弃！
祝你天天开心发大财
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