当我帮儿子实现“多巴胺满足”，他终于戒掉了手机瘾，变得越来越自控、自律|儿童青少年心理|刘亮|多巴胺|手机瘾

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《如何管理青春期孩子手机》

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儿子今年14岁，上初二。从小到大，儿子也很争气，成绩一直是班里前几，在我们这儿的重点初中，也能排个中上游。

可自从上了初二，也不知道是学习压力真大了，还是青春期到了，他开始“不对劲”了。

最明显的表现，就是特别喜欢玩手机。他以前也玩，但还能控制。现在简直是机不离手。

一放学回家，第一件事就是摸手机。吃饭看，上厕所看，睡前躲被窝里还看……

我也不是不准他玩，但得有个度啊。

于是，我就跟儿子“约法三章”，说好每天只能玩40分钟，这还是他自己说的时间，我答应了。

可结果呢，别说40分钟了，一个小时都收不住！

每次我一看时间到了，过去提醒，他就开始跟我耍赖：“哎呀，马上就好！这局打完就关！”“等会儿，我回个信息！”……各种理由层出不穷。

我要是好声好气跟他商量：“儿子，时间到了，该给我了。”他嘴上答应着，眼睛还黏在屏幕上。

要是语气重一点，或者想直接把手机拿走，那完了，立马跟你翻脸：

烦不烦啊！天天就知道催！我玩会儿怎么了？都说了马上就好！你凭什么抢我手机！我都写完作业了，怎么就不能玩了！

那架势，好像我不是他亲妈，是他敌人似的。

我一看，他这是上瘾了啊，再这样下去可不行。我一着急，直接给他强行没收了！

结果儿子跟我又哭又闹、不吃饭、还摔东西。

最后闹得我精疲力尽，他也一肚子怨气，好几天不搭理我。

最让我生气的是，他竟然偷偷在学校里，花钱租同学的手机玩，一周给人家10块钱！

眼瞅着他的成绩，从原来班级前10，一路下滑到中游，我真是心急如焚，却又无计可施。

跟儿子沟通了很多次，但他就是管不住，拿到手机就像变了个人，我们也想不给他，但他就在家里闹，搞得全家都不安生！

那段时间，我焦虑得整宿整宿睡不着，不能眼睁睁看着儿子被手机“毁掉”啊。

就在我迷茫的时候，看到了一条关于孩子手机管控的视频：

很多家长在处理孩子手机问题时，都犯了一个根本性的错误—— 总想着怎么去“管控手机”，让孩子快点放下手机，而不是去关心孩子为什么需要手机。手机本身只是个工具，孩子沉迷其中，往往是因为内心的需求，还没有得到彻底满足。他还需要在虚拟世界里，继续获取足够的“多巴胺”，才能满足心理慰藉！

很多时候，我们一看到孩子玩手机，内心就会忍不住焦虑。再看到孩子不遵守时间约定，就会忍不住指责，甚至直接没收：“你怎么又超时了！再不放下，下次别想玩了！” 从来没有静下来，去思考——孩子为什么停不下来？孩子当下的内心需求，有没有真正得到满足？当我们跟孩子有约定，但孩子做不到的时候，我们可以积极地去跟孩子沟通： “是不是40分钟不够玩？要不要再加点时间？” “你觉得多长时间合适，要么咱们再延长点？” 在跟孩子达成真正能够满足的“时间约定”之后，再严格执行，坚守底线。这是我们主动帮孩子实现“多巴胺满足”，让孩子真正做到自我管理。

这其实是遵循了心理学上的“亲子沟通二八定律”：

想让孩子在关键问题，比如学习、作息这些底线上听你的。就得先在平时非原则问题上，多对孩子说“是”——给他足够的理解支持，以及他自己做主的空间。这样，孩子才可能用他80%的——“是”，来换你那20%的——“不”。

说到底，我们真不是在意那几分钟，最终目的也不是“没收手机”、“不让他玩”，而是让孩子学会控制自己的欲望，培养他“自我管理”的能力。

如果我们只靠强行管控，把他手机收了。

当下他确实放下手机了，可等他不被我们管控时，他只会变本加厉地沉迷！

因为他从来没有得到过真正的“满足”，也没有学会过怎么自己管理自己。

过去，我只看到了儿子玩手机超时这个“行为”，只想着赶紧把手机收了，却从来没想过他“为什么”停不下来，没想过怎么引导他自我管理。

我总是站在他的对立面，用指责和强压去“管”他，却从来没想过跟他站在一边，用理解和沟通去“帮”他。

明白了这一点，我知道接下来该怎么做了：

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《如何管理青春期孩子手机》

1、主动给儿子“增加手机时间”，把对抗变成积极沟通，引导他自己管控自己。

以前，我是一到点就催，超时就炸毛。现在，我决定反其道而行之。

那天，又到了约定的40分钟，儿子还在埋头苦战。

我深吸一口气，强压下心中的焦虑，走到他旁边，饶有兴趣地问了句：“儿子，打到哪儿了？这关是不是特难？”

他有点惊讶地抬起头看了我一眼，含糊地“嗯”了一声。

我又说：“我看你玩得挺投入的，估计40分钟可能不太够哈？要不……咱们再加20分钟？凑个整，1小时？”

儿子的眼睛亮了一下，有点不敢相信地看着我：“真的？”

我轻松地说，“真的！不过说好啊，再加20分钟，到点就得停哦。不然待会儿写作业时间又不够了。”

他赶紧点头如捣蒜：“行行行！你放心！就20分钟！”

那20分钟，我没再旁边盯着，自己去做别的事。到点一看，他真的把手机放下了，虽然脸上还有点意犹未尽。

我赶紧抓住机会认可：“儿子，说到做到！时间控制得刚刚好！看来这20分钟加得挺值！”

他有点不好意思地笑了笑。

从那以后，我就不再死守那个“40分钟”了。看他玩得确实投入，或者游戏没结束，我会主动提出“要不要再加几分钟？”。

当我这些“支持性语言”说多了，再去跟儿子说“限制性语言”的时候，儿子更愿意配合了！

我规定的原则性问题，他也会严格遵守！比如，每天的作业必须认真完成，11点前必须睡觉。

神奇的是，当我不再跟儿子因为“超时”这件事儿硬碰硬，而是表现出理解和一点点弹性时，他反而不那么“较劲”了。

超时的情况确实还有，但不再像以前那样理直气壮地耍赖，而是会有点不好意思地跟我解释：“妈，刚才那局确实没打完，下次我注意。”

我们之间因为手机时间引发的争吵，几乎消失了。

2、多陪伴孩子，帮他找到热爱，用现实中的乐趣替代虚拟的快感

光在手机时间上“放水”还不够，我还得想办法让儿子觉得，现实生活，其实比手机里那个虚拟世界更有意思。

不然，光靠意志力去对抗算法推荐和游戏诱惑，太难了。

儿子喜欢骑行，整天跟我念叨买山地自行车，网上也关注了不少骑行博主。

以前，我总觉得浪费时间，一直没把这事放心上。现在，我决定满足他。

于是，儿子生日那天，我送了他一辆配置还挺不错的山地自行车。

他一看见那车，眼睛都亮了！围着车子稀罕了半天。

我趁热打铁：“儿子，你看这周末天气不错，咱们一家骑车出去溜达一圈怎么样？我知道附近有个挺漂亮的湿地公园，骑车过去正好。”

他开心地立马答应了。

那个周末，我们一家人骑车去了公园。一路上，风吹在脸上，看着路边的风景，聊着天，感觉特别放松。

到了公园，我们还比赛谁骑得快，结果，儿子很快把我和他爸远远甩在后面，特得意。

回来的时候，虽然累得够呛，但儿子很兴奋地说：“骑车真爽！比窝在家打游戏有意思！”

从那以后，骑行就成了我们周末的固定项目。有时候是他自己约同学出去骑，有时候是我们全家一起。

我发现，当他在现实生活中找到了这种流汗的、充满活力的乐趣时，他对手机的依赖，真的就没那么强了。

3、相信孩子，放下控制欲，帮助他形成“自我管理”的能力

现在我知道，我的目标不再是替他管好手机了，而是要帮助儿子学会自我管理。

于是，我找了个机会，跟他进行了一次“成年人”之间的谈话。

我先是坦诚地承认了我过去的错误：

儿子，妈妈反思了一下，以前在手机这个问题上，妈妈做得确实不好。总是太焦虑，太想控制你，结果不但没管好，还把咱俩关系搞得那么紧张，对不起。但是妈妈要告诉你的是：手机虽好玩，但不能被它控制；人得有欲望，但更得学会管理欲望；现实生活虽然有压力，但也有很多乐趣；自律才能换来真正的自由……

最后，我提出了我的“新方案”：

妈妈决定不给你规定具体的手机使用时间。每天什么时候玩，玩多久，你自己安排。但是，有几个底线咱们得说好：第一，不能影响正常的吃饭、睡觉时间，晚上最晚10：30，必须放下手机睡觉；第二，学校布置的作业必须按时按质完成；第三，不能因为玩手机耽误跟家人约好的活动。只要你能守住这几个底线，其他的，你自己说了算。我相信你能安排好。

说实话，刚开始这么做的时候，我心里也打鼓，生怕儿子会彻底放飞自我。

头几天，他确实玩得比以前时间长了些，像是在试探我的底线。

但我都忍着没去干涉，只是偶尔在他玩得太晚的时候，平静地提醒一句：“儿子，快十点半了哦，该准备休息了。”

让我惊讶的是，没过多久，他自己好像找到了一个平衡点。

有一次，儿子主动跟我说：“妈，我觉得还是先把作业写完再玩痛快。要不然心里老惦记着，玩也玩不好。”

听到这话，我知道，儿子终于学会试着自我管理了！

现在，手机，他还在玩，游戏，他还在打。但我已经不再像以前那样焦虑了。

因为我知道，他已经不再是那个被手机完全控制的孩子了。他有了自己喜欢的现实活动，有了相对规律的作息，更重要的是，他开始有了自我管理的意识。