第3h咨询结束后，李星坦白：
他出轨后不后悔，真的快乐和满足过。只是不敢让老婆知道自己乐在其中，在那假装后悔表演愧疚迎合老婆。怕她离开
老婆一下子明白，怪不得他会反复出轨
之前她总感觉李星藏着掖着不肯说实话，只当他不愿交代全部“罪行”。但没想过原来是李星不正常（没良心）
她问李星：“现在不装摊牌了是想干嘛？想离婚？”
李星说，不是，就是说说实话
好多年了，他一直活的不开心，或者说都在努力活的让别人开心。是尽责的好丈夫，是为为孩子牺牲的好爸爸。唯独没看重自己
他没那么无私伟大，太累了
不是能为孩子牺牲一切的人。比如在吃，两个螃蟹他能做到和孩子一人一个，不太想两个都给孩子吃（匮乏创伤，第3h的咨询我们讲过）。假装很乐意两个都给孩子吃罢了，自己不馋。现在他希望活的真实些吧，不愿再活的光让别人开心，自己不开心
这里我们可以看到李星的情绪处理模式——他擅长藏起真实需求，通过刻意经营形象以此获得亲密关系里他人的喜爱，维持与亲密之人的联结（立人设）
老婆难以接受
吃到孩子嘴里比她吃了都高兴，完全不理解李星怎会如此自私？会和孩子抢吃的？爱不该是无私分享、无私奉献的吗？为什么做错事不会愧疚？
差异大到像两个物种
李星还坦白了一件事，他没和我说过，但和老婆坦白了。家里之前养的宠物猫冲他哈气，那一瞬间他抑制不住的暴怒拎起来摔了几下。看到猫躺在那后脚不停蹬地抽搐，他有愧疚感，也是从那他意识到自己不正常。后来处理完猫，他骗孩子说猫走丢了，还假模假样的陪着一起找
他知道这样的自己很可怕，也很难被接受
但既然坦白，索性一起说了
老婆完全不知道该如何回应，因为她没法理解李星的自私。也不太理解猫哈气肯定是害怕，为什么要在猫害怕的时候打她（母猫）？
李星呢也是第一次暴露“自私”等黑暗面
除了等候老婆发落，同样不知道该做什么
他问我接下来该怎么做？我建议他，如果愿意的话，可以和老婆说说他为什么想坦白？又为什么想暴露内心真实、黑暗的一面给老婆看？
李星告诉老婆：
“我也不知道自己为什么要和你说这些，可能是希望你能够理解支持我吧。说出来后又觉得自己活该，我这样的人就不该被理解和支持。你就当成我是自私的好了，要是你坚持离婚我能理解，真能理解。协议签过在床头柜里，随时走个流程就行。我不拦你。我理解”
老婆则回：
“我没想好，再给我些时间想想吧”
期间李星又给我留言了几次。老婆也不想离婚，反复纠结李星为什么不愧疚的话题上？思来想去得出结论——怀疑李星出轨是报复。问李星是不是在报复她哪里做的不好，所以才没愧疚感？
她承认自己缺点多：
1，自尊低，长期活在挫败里；
2，年龄大，习惯性忍受痛苦；
3，易怀疑对抗，很难相信他人；
4，智力差，人际关系不敏感；
5，经验少脾气差，爱乱出牌
不停反刍：“要我脾气好点，改掉缺点，你（李星）还会出轨吗？会觉得对不起我？”
也会攻击：“我确实脾气直，心里不爽会直说。但我不该活得坦荡没错吧？还是你想要那种怀疑老公出轨不敢明说，背地暗戳戳偷看你手机的女人。就算我没做好，你也不应该出轨吧·······”
李星只能回：
“出轨是我的错，和你没关系，是我自己的问题”
没营养，也无进展
更多是无意义的重复
李星老婆自认为她很能忍，像大部分已婚妇女一样。即使老公出轨，即使老公秃头油腻、没有夫妻生活、甚至失业，说话难听不能提供情绪价值，敷衍家务或教育孩子······
但凡还能找到说得过去的优点，她就能接着熬。这个继续婚姻的理由可以是按时往家里拿钱，可以是偶尔关心照顾自己，给自己送个礼物啥的。甚至可以是一份虚无缥缈的希望，比如有一天他会回头改变的
要求真的不高
就算李星说他出轨后不后悔，没愧疚感，其实她也不太想离婚。只是难以理解，她自认为这段婚姻她并没有要求李星牺牲很多。甚至相反，她觉得李星太自由轻松了，大部分都是她在承担照顾家庭的责任，李星只要负责赚钱就好，根本就不用管自己的情绪价值
根本没有要求他去扮演他口中的好丈夫，好父亲，只要他尽到一点点责任就够了。根本不是李星说的他为了满足别人的需求太累了，她很少需要李星付出/牺牲很多
李星说不是报复
她又得出结论：既然不是报复，那就是不爱了，因为不爱，所以丁点付出都不愿意？
再往后的几天
老婆和李星的谈话集中在不停追问李星，问他为何出轨后没愧疚？是她哪里做的不好吗？
“还是你根本就不爱我？”
李星哪能回答上来，他也不知道
爱太抽象
如果说愿意把所有的好吃的都给老婆，他一口都不吃算爱。他做不到，应该算不爱。但他愿意分一半给老婆，不然也不会签订财产协议。那都是他辛苦半辈子攒下来的。从这个角度说，应该还是有感情的
他在乎老婆
确确实实在乎
但不知道为什么，他的愤怒总是藏起来滞后的。他会正面爆发矛盾的人，更倾向于暗戳戳报复，比如举报或者下黑手。像之前老婆孩子高烧老婆让他睡觉，当晚他没明说。过了段时间，老婆不小心摔了个碗，他借题发挥故意找茬发作
似乎不好的事他总能记很久
怨恨也会一直埋藏在心里
出轨不是报复，因为他的怨恨发泄出来就过去了，不会一直记得。婚姻里当然也有开心积极的事，但那好像很远了。最近几年他总有种感觉——感觉老婆不尊重他，没把他当人看，情绪上来非打即骂，他过得不开心······
老婆否认，说从来没有不尊重他的意思
李星没接话，夫妻俩沉默
李星有心想再谈谈，却不知道该聊什么。李星觉得自己过得不开心不停付出，老婆也认为自己在负重前行。俩人都认为自己付出过多，回报太少
于是推到我这边
问我能否接啊他老婆的咨询？
通常情况下，出轨夫妻间的精神成熟度是互相匹配的。要么高水平匹配，两个人都情绪稳定善于沟通，有独立的人格；要么低水平匹配，都缺乏安全感控制欲强或逃避问题
高配低，或者低配高，很难长久在一起
比如你是个正常健康的普通人，碰到个极度缺爱没安全感的对象，不停向你索取爱和付出满足安全感。很快你就能发现不对劲，类似于某种寄生吧，压榨索取你的心理能量却不产出
这类高需求的人群，最终吸引的往往是控制欲强的伴侣，后面有机会我再分享对应的出轨案例
回到李星的问题上
如果李星在婚姻里喜欢演戏，喜欢暗戳戳报复。那说明这段婚姻里，一定有阻碍他正常表达的障碍。我告诉他如果伴侣愿意，可以让她找我
常规的流程设置就不讲了
从李星老婆的问题开始
她说：
“张老师，您好。
很感谢您建议李星和我坦白，如果不是您，我可能永远不知道真相，还在那想不通李星为何反复出轨？
但知道真相后
我好迷茫
我能感觉到最近他活得放松自由了，改变很大。我却变得不爱惜in，因为我分不清什么是真实的？过去我天天骂他是阴沟里的老鼠，整日藏着掖着的，好容易说出心里话了，我却不知道该怎么办。在这之前我从没想过他竟拿出轨不当事，我想过他会装，会骗我，但我真的没想过他他骨子里拿男女关系这么随便
我想问的是——根据您的经验判断，像他这种关系随意的人，真的会在乎婚姻吗？还有继续或改变的必要吗？您以前处理过类似的出轨案例吗？能和我讲讲别人碰到这类情况是如何处理的吗？”
“哦，用他的说法应该叫做感情和性是分开的”
李星老婆补充
老婆的话让我知道，李星坦白没坦白好，造成了误会：让老婆误认为李星出轨后没愧疚=他不愿再对出轨负责。于是除了出轨带来的伤害之外，还给老婆造成了一种孤立感、无助感、无望感——李星不愿意再管她的感受了，也不关心她的痛苦了
她真正想问的应该是：
“李星是我老公，我最亲的人。出轨伤害我之后却对我没有愧疚和负罪感，我应该再拿李星当亲近之人吗？还是应该适当拉开距离？远离没良心的人？“
但事实上，李星仅仅是坦白他的感受，并非宣告自此不对老婆负责。对李星而言，他的感受和行为通常是分开的。这是独属于他的心理防御模式——他可以很好的压抑自己感受，让行为服务于现实目的
也是他成功的一个特质
目标结果论，执行力强
眼下更像是有了一定的物质基础，可以不用那么强调现实。李星开始追求精神世界的成长，从暴露真实感受开始
老婆误会了
至于婚内出轨后该不该继续？
纯看个人需要
像李星老婆，面对反复出轨没良心的老公，她可以选择离开，这是她的自由。我们都能理解；也可以选择凑活过，只要李星正常上交工资，别的她懒得管，这是她的自由。我也能理解
但出轨婚姻能否继续？
取决于出轨后夫妻间是对抗，还是结盟？
李星老婆说：“张老师，我想继续。不过现在应该更像是对抗吧，我感觉自己一直想改变他，希望他变得有良心，对我负责，照顾我的感受。可好像不太可能，改变一个人太难了！
结盟的话怎么结盟？
但我好像也不是很坚定，我不确定自己的努力和付出是否值得，有时候会想就这么凑活过也行。还是我应该先努力提升自己，让自己内心强大，然后再处理出轨问题？”
我坦诚地告诉她：
“你的回答让我总感觉怪怪的。不像处理出轨，倒像投资——只有确认稳赚不赔之后，才敢投入。否则便要留一手准备开溜
我能理解这是受创后的自保策略
相信李星也能理解
只是你瞻前顾后
凭什么要求别人对你奋不顾身呢？
当下的策略，不可能实现真正的亲密关系
同样的道理也适用于李星，你的痛苦他没用心对待。‘有难你不帮，再见你是谁？’
你们俩无法结成同盟形成情感联结后，共同处理现实问题。婚姻注定破裂。当然，这只是我的个人之见。我很希望我是错的。或者接下来你们的发展证明我错了”
【5】
有时候我说话确实比较直
因为我确实认为：凭什么？凭什么你瞻前顾后不敢付出，却要求李星把你看的很重？
我落水，你袖手旁观我能理解
那等我上来不搭理你，你也能理解吧？
吃喝玩乐中不会产生真正的亲密关系，共患难互相扶持——而在那些脆弱、受伤的时刻，感受支持、感到被保护，才能走到对方心里
我常碰到出轨的咨询者过来修复婚姻，她说：“我想修复感情，希望他对我坦诚敞开心扉，真正走进他内心深处。”
那怎么走进伴侣内心深处？
总不能你过来敲敲门，说：“把你的心门打开，让我走到你内心深处”，然后你就走到伴侣内心深处了吧？
一看你做了什么值得他把你放在心里
二看你能够支持保护他内心深处的脆弱
尤其是当对方向你暴露出伤疤、卑下、害怕、畏缩之后，会不会成为你攻向他的武器？
像另一个案例
咨询者从小被父亲抛弃（离异家庭），后来又遭遇老公出轨。吵架时老公就会狠戳她的伤疤：“活该你爹不要你，搁我我也不要你！”
而被父亲抛弃，正是她心底的创伤。秉持信任，她才和老公讲了被抛弃后的痛苦感受以及希望老公不要抛弃她，出轨激活了她被抛弃的痛苦感受后，老公又残忍的亲手强化它······
同样的话我也问了李星老婆：“处理出轨和你走进他内心深处是两码事。走进对方内心深处，或者对方把你看得很重是感情发展到一定阶段的结果。得先有感情发展的基础，那你上来就要果子，浇水施肥的过程全都忽略了，可能吗？”
我没说的比较委婉
没直接问她你凭什么可以走进对方内心深处？
所以我是这么回复李星老婆的：
“如果你想要真正的亲密关系，那首先就要在关系里做到缓急相济，而非大难临头各自飞。思考下——这段婚姻里，你真正想要什么？想要李星真正在乎你对你好？还是想稳赚不赔，付出有回报？想要果子就得先栽树不是吗？”
李星老婆说，
她也不知道想要什么，现在夫妻俩都很迷茫，不知道接下来该怎么走。好在李星坦白后，她终于感觉李星是真实的，不再假惺惺看不透
我等了她几分钟，让她慢慢思考
不着急
她想了会说：
“张老师，您说的对。让我梭哈对他付出我确实做不到。我内心深处已经无法再相信他了，忽然感觉有些绝望。似乎看不到这段婚姻变好的可能，确实我们俩没有客观的基础，发展成走心的关系。虽然天天在一起吃饭睡觉，但心灵上的沟通交流很少
让我像栽花种树一样慢慢培养和他的感情
我觉得我也做不到
我想着接下来专注于自己，让自己情绪成熟些，这样两个人互动起来也舒服。如果两个人都足够成熟，那样哪怕不是足够亲密，婚姻是不是也能变好？”
我肯定了她的思路：
“你给自己的婚姻找到了条好出路，两个人都成熟是亲密关系成熟的前提。不存在立刻走进对方内心深处的方法
就算一件钟情，也要确认和感受对方为自己付出的意愿。都是慢慢是从彼此相处舒服开始，感觉到安全、被支持，被积极关注从而能够真诚的敞开内心。最后才到把彼此看的很重
只是帮我确定下：你准备具体通过哪些方法让自己内心强大？让自己成熟？毕竟内心强大太抽象了，看不见摸不着。不像训练肌肉一样，机械重复就够了”
她说不知道
看了很多文章，也有很多心理咨询师说“爱自己”、“接纳情绪”、“关注内心的小孩”、“强大内心”、“精神世界成长”，确实不知道具体怎么实现
【6】
我称之为正确的万金油废话
哪怕你什么都不懂，没有接受过任何专业训练，也可以假装成心理咨询师，和咨询者说：“啊，你的问题是因为不够爱自己，要好好爱自己”
或是：“啊，你的问题是因为内心不够强大才会被情绪困扰，你内心足够强大就不会被情绪困扰了”·······
要是问具体怎么做？
他们就麻爪了，标准话术关注自己的感受，或者去感受发觉伴侣对你的爱意
可问题是：出轨案例中，咨询者的情绪往往是受抑制的——伴侣要么不搭理、要么不接受、要么不理解（伤害你之后对你态度还不好）
他们需要的是一个清晰、明确、具体的解决方案
再尖酸刻薄点：
对方建议你好好爱自己，可能是因为她/他也不知道问题该怎么解决，所以只能用这类万金油的回答敷衍你？至少不算错
这个话题比较重要
好多人被当韭菜反复割
所以我想多讲些：
好比现实里的房间脏乱差让你很不舒服
正常的做法是收拾收拾房间，发挥你的力量把现实改造成让你舒服的样子。而不是接纳负面情绪，忍受脏乱差，或是扭曲事实说服自己脏乱差意味着随性，不拘小节（找找出轨老公爱你的表现）
像李星的案例老婆选择离婚，我理解也支持。但如果选择不离婚，我倾向于建议她好好收拾干净
根据社会心理学家贝姆的“自我知觉理论”（Bem & McConnell,1970）——人会通过观察自己做什么来推断自己内在的态度和状态。个人愈是有选择的行动的自由，就愈会把所选择的行动看作内在自发的
当李星老婆说她不知道具体如何让内心强大时，我让她思考：“追求内心强大，精神成熟是对的，也是必走之路。那这种选择会更像是你发现自己无力改变李星的无奈选择=实在拿李星没办法了，只能调整自己（自欺欺人）吗？”
她承认是一种逃避吧
我接着说：“显然你的爱自己，让自己内心强大是没办法的办法。因为你放弃了你放弃了发挥力量改变现实，承认自己无能无力。爱自己，内心强大的终极目标一定还是发挥力量改造现实。而不是一味追求内心强大，对现实装聋作哑”
别人我不管，反正咨询进展到这
李星老婆没法再装聋作哑
我在有意识强化她的自主感，让她自己为自己的选择负责——想要什么？就要为之努力！
她说：
“张老师，您的问题我思考了很久。其实发展到今天，我心里已经没那么多怨恨了，不能说原谅，应该说能接受他的出轨了吧。我的要求很低，只要他是个正常人，能对我好就行。但现在我完全无法判断他还是不是一个正常人。我完全没办法理解，怎么会有人出轨后没负罪感？这种人完全没良心吧。他（李星）总说别人不把他当人看，对他要求多，可他还算正常人吗？······”
【7】
李星老婆的诉求终于出现了
她想要李星回归正常，有负罪感
如何努力实现的事也先放到一边，后面我再分享。在她的讲述里，虽然她说自己没那么多怨恨了，但我还是感到一种轻视，像瞧不上
我想起李星那句“她从没把我当人看”
我问她：
“你会很瞧不上出轨的男人吗？或者更直接点（咨询进展到这，建立起一定信任，可以直接点），你会瞧不上李星吗？这种瞧不上是无意识的，像你嘴上可能会尊重清洁工，但心里不自觉会觉得这是份比较脏臭的工作，要天天和垃圾打交道，不愿意当清洁工。没有白领的工作好”
到这我在有意识引发这段婚姻的核心矛盾
像齿轮一样彼此嵌合尊重/不尊重
老婆认为李星不正常，不值得尊重/不配尊重；李星则感受到这种不尊重——总是勉强他、严苛要求他。稍有不顺心就非打即骂······（参考第3h的咨询内容）
早在出轨发生前，李星就感觉老婆不尊重自己。为此发展出了复杂、扭曲的表达方式，比如过后找茬（老婆不承认，坚持是因为李星出轨+不正常，才对他态度不好）
李星老婆回答：
“确实会有些比较吧，以前我会常说朋友中我是嫁的最差的那个。有了孩子后就围着孩子转，孩子第一，我第二，他最后。让他吃孩子剩饭，他就会很抗拒，宁愿倒掉，说我在羞辱他
但真没有看不起他的意思，就是觉得难以理解吧
如果今天不是您说我方向不对，努力白费。我真的不太想管他，我觉得自可能没那么多精力再去管别人，光把自己照顾好就已经用尽全力了，还要假装正常，不能让孩子看到我哭了。我真的经常在想，接下来就管好自己了，别管他了（我不知道他能不能变好，哭泣）······”
注意【管他】这个词
我们通常用于【管教小孩】或【教育犯人】
【8】
李星老婆被出轨后的想法很普通，也很常见。基本其他心理咨询师处理出轨案例也是类似的思路，像教科书一样标准：
1，共情理解，处理负面情绪；
2，思考这一切为何会发生？如何发生？
3，尝试解决问题或改变李星，发现无望；
4，没办法改变，只能接纳事情的发生，爱自己······
要不是就是：
1，分析出轨原因；
2，找到出轨问题，比如某些需求没被满足，或者是一些人格特质需要改正；
3，成长与改变
我个人认为它是常见的误区——把解决出轨变成个人成长问题。似乎个人成长、内心强大之后，便不会再被负面情绪困扰。眼下被情绪困扰，就是因为内心不够强大
我比较建议你思考：
精神成长是为了逃避现实？还是为了解决问题？两者是同步发生，还是有先后之分？
【9】
我相信李星老婆的内心深处，是能隐约察觉到上述真相的（她在逃避）。正如李星坦白他出轨后没愧疚感，这是李星最真实的一面
接下来就到老婆面对自己真实的一面了：
1，她正在用精神成长，内心强大当借口逃避；
2，逃避的原因在于她处理情绪的模式像做买卖一样：要么李星先对她掏心掏肺的好，她才愿意掏心掏肺的好；2，要么先确定付出有回报，否则不愿意付出；
3，两个都不确定，又看不到改变李星的希望+不想离婚，找个能继续婚姻的逃避借口——我内心不够强大，暂时处理不了，只能这样了
其中李星改变的希望我们已经解释过，是个误会。他只是告诉老婆自己的真实感受，仍愿意解决出轨问题
剩下的就看老婆能否改变她【情感商人】的模式了，接下来是继续只做稳赚不赔的生意？非要他人改变，非要别人对她掏心掏肺，然后她才能投入？
还是当个冒险家？
不论她做什么选择都很正常，我都能理解。普通人都是这样想的，也都会这样做
我建议她再次思考下：“当两个稳赚不赔的【情感商人】碰到一起组成婚姻，那会发生什么？我想是谁都不确定付出有回报，谁都不敢先付出；谁都不敢先掏心掏肺，谁都不会掏心掏肺。”
咨询进展到第4h，你应该能发现我的风格：
李星的案例中充满大量的思考与选择，不是我在决定婚姻，而是他们俩自己思考，自己抉择
我相信李星老婆已经意识到这段婚姻的症结所在：起码对她而言，她想离婚而不能，该离婚而做不到。想付出而不敢，想被掏心掏肺的珍重对待而不可能
理想的状态是咨询结束后，李星老婆脑海中能回荡着我那句话：“凭什么？凭什么李星要对你掏心掏肺的？”
或是“具体怎么做让你内心强大？是为了解决问题，还是在逃避问题？”
【10】
当然整个咨询过程中，我没直接问过李星老婆凭什么。我和她之间的信任与咨询关系还没到可以激烈面质的程度
上述是理想状态
希望她自己能领悟到
我只是肯定了她的思路后（建立联结）
进一步问她：“那当你实现个人成长，能掌控好自己的情绪之后。你打算做什么？”（促使她意识到方向不对，努力白费）
她回答道：“不知道，我脑子里第一个浮现出来的，是离婚。我会觉得如果我情绪足够成熟，就不会再害怕离婚， 也不会舍不得李星。能够勇敢面对自己害怕的东西。”
我：“具体怎么完成你的个人成长呢？能和我说说你的思路吗？还是你没思路，希望我告诉可以怎么完成个人成长/精神成熟？”
她：“我不知道，您有什么建议吗？”
我坦诚告诉她，我也没什么思路。因为太脱离现实了，好比她现在过得穷困潦倒，不去努力赚钱。而是希望我告诉她怎么能够调整内心，如何在没钱的时候能够快乐，达到安贫乐道的境界？
又比如她现在生活在脏乱差的环境里，希望我告诉她如何能够在脏乱差的环境里保持轻松的心情？
不可能的，需要用钱的时候必然会焦虑，恶臭扑鼻就是会皱眉。我没法教她忽略现实的方法。
除了做梦和幻想
不可能脱离现实
【11】
说点题外话，我知道心理机构和心理咨询师都在关注我。还总是有人找我，掏钱希望我帮他们打个广告。所以谈谈我对在解决出轨这个问题上，不同心理咨询流派的看法
众多心理咨询流派中（纯个人看法）
我比较推崇人本主义+焦点解决的现实流派融合
因为按我秉持的价值观：出轨首先是个现实问题，如果没有经历出轨，可能这辈子你都不会有动力来解决自己的心理问题。离婚是解决出轨的方式，解决了你自然就舒服了
如果没办法离婚你又过得不舒服，那当然要改造现实啊。光靠调整认知观念有什么用？
行为上去努力实现、践行你的诉求！
再次重申，以上只是我个人观点且只适用于正常人。即：
1，确定你想要怎样一个现实结果？
2，评估现状距理想结果差什么？
3，努力实现
现实问题解决了，感受自然变好了是不是？
像其他流派，比如精神分析流派的心理咨询师会更侧重于探索咨询者的内在精神世界，通过实现精神世界的整合来解决问题。尤其侧重于原生家庭啊这些
这些我认为可以等出轨危机解决后
有了安全的环境后慢慢探索
再次申明，纯粹的个人观念差异，没有好坏之分。你当然可以在现实变好、和内心变好受些之间，做出你的个人选择。毕竟这是你的生活，不是我的
只是我倾向于：现实问题需要在现实中解决，否则哪怕你是天底下第一大好人。碰上爱出轨的人，也不妨碍他出轨背叛你啊？比如李星这种
会有点绕：
能离开离开最好
做不到离开就解决为什么难离开？
实在实在解决不了
才到凑活过
确实会有极少极少的咨询者，结案后会选择凑活过。通常这些咨询，我会归结到失败的案例中（不存在实在解决不了的情况）
【12】
有些跑题了，最后我给李星老婆留言：
“你可以自由选择是继续当个稳赚不赔的情感商人？还是想要真正深入的亲密关系
前者是买卖，很难有真心。后者要求你先回归现实，和你的思路一样，先让彼此相处舒服，再谈看重彼此。毕竟风起青萍之末，直接盖成九层之台不存在”
剩下的内容又变成我和李星的咨询，过些天整理完再发出来。如果你也正被出轨困扰，可以学习星球里的案例：
「链接」
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