网友2

地铁中没控制住放了一个屁，断断续续的那种，声音很大…周围人都回过头来看我，然后旁边一个老大爷补刀：挺好一个屁让你给放零碎了！

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网吧冲进来一个满脸怒气的中年妇女，手里拖着一把扫把，对着一个正在打lol的小学生一顿猛打，刚好小学生正在打团，一声不吭继续打，差不多过了2分钟，小学生幽幽回过了头，中年妇女脸都青了，慢慢吐出几个字:‘’不好意思，认错人了...

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偷吃学校树上的果子，结果保安打农药了，当天下午就被送到医院洗胃了……万幸人没事毕业三年了，保安大叔还记得我“那个嘴特别馋的女子”更尴尬的是，我爸就是这个学校的老师……大家一起聊起孩子，“我女儿在美国”“他儿子有二胎了”，聊到我就是“我记得老张你女儿当初还摘学校里的果子吃，吃进医院了”。

网友5

我一亲戚家境挺好的，一上班家里就给她买了车，家里有几套房子也有写在她名下。结果有一个人和她妈聊天时说：我隔壁公司来一女生，一上班就开小车，名下还有几套房子，肯定是做别人二奶的。听他说完后，她妈说：那是我女儿。对方的表情尴尬到无法形容。。。。

网友6

我高中的时候昏迷抢救，醒的时候因为近视七百度没戴眼镜，看见我病床边坐了个人，但看不清就问你谁啊 ?

结果就是我妈哇一下就哭了以为我失忆了,

网友7

那天，小侄子带着一位女同学来家里玩。我坐在一旁，忍不住逗他一下，开玩笑说：“这是你新交的女朋友吗？不过，她好像没有上次那个女孩漂亮哦。”小侄子听了我的话，不以为意地瞥了我一眼。然后，他转头对小女孩说：“别听我叔叔胡说八道。他单身了30多年，连只猫都没有。他看到两只猫在一起都会嫉妒，更别说我们了。。。。

网友8

送媳妇上班，快到她公司门口的时候。有一道靓丽的背影，开车超过她的时候，扭头看了一眼。媳妇说：别看了，我同事，天天坐一起吃饭，身材好，大白腿，长的不好看。。。

网友9

高中数学课，老师正在讲一道超级难的题目，忽然说谁来上面做一下这道题。全班人低下了高傲的头颅。沉默，像死一般的寂静。这个时候，同桌忽然崩了一个响屁。屁声婉转，余音绕梁。我仍然记得，那个面瘫的数学老师，那天也笑的像个孩子一般。

网友10

去泌尿外科看病，看准了一个比较有亲和力的女医生挂了号。脱了裤子，检查完了，开了药。在我出门时，女医生喊出了我读高中时的绰号。卧槽！居然是高中女同学！可能是读书时我和她没说过几句话，我原本对她没什么印象。但经过她一分钟的叙旧，我完全记起来了！该死的尴尬！我故作镇定地加了她微信，淡定地转身，无比尴尬地逃离了现场。至今，我不敢在同学群冒泡。

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我在外地上班，家里有个小很多的妹妹，刚刚收到一个好友申请，备注是：哥哥，我是妹妹。我还以为是骗子干那啥的，果断拒绝了。回复她：少来，我喜欢结过婚的。没一会儿就妈打电话过来：你妹加你，问你几道不会做的数学题，你怎么给拒绝了，还说喜欢结过婚的？

网友12

本人高度近视，一次眼镜坏了，新买的还没到，然后还感冒，去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长胖可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？