1.看到装牛的人，我都低下头，不是我谦虚，其实我在找板砖。

2.男人戒烟就跟女人减肥一样，永远在想明天就开始。

3.小时候缺钙，长大了缺爱。

4.让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

5.爱情就像乘法，其中一项为零，其结果永远为零。

6.没什么事就不要找我，有事了更不要找我。

7.我的心不是公交，不是有空位子你就可以坐下。

8.当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

9.吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

10.考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

11.如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。

12.我向老婆抗议：“咱们家一直是你当家，什么时候也让我做一回主？”

老婆：“可以啊！我刚在网上看了两款包，你来决定买哪一款。

13.作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。

14.雨一直下……

精神病院的病人纷纷冲进雨中，喊着：“快来洗澡……”

医生无奈苦笑……

医生回头猛然发现身边的一位病友犹如泰山般稳稳地站着：“你为何不下去洗澡？”

只见这位病友微微一笑：“我跟他们不一样，他们都是一群精神病。”

医生顿时激动：“终于把你治好啦！”

这时他说：“我等水热了再洗……”

医生 “……”

15.据说我婴儿时期特别黑，开玩笑问老妈是不是怀我的时候喝了酱油，老妈给出的回答是，那时候天天和我爸吵架，可能火太大，烧糊了！

这......

16.问：“有人向我表白，我该怎么拒绝才能把伤害程度降低？”

答：“我就说我回家征求一下孩子的意见。”

17.女儿：“妈，我走过的那条路上，总有几个男子，呆呆地盯着我。”

母亲：“那么，为何不换另一条路呢？”

女儿：“换一条路，就没有人了！”

18.早上，儿子：老爸，我想买游戏机……

老爸：别跟我说，我一个月就五十块零花钱，你还想从我这拿钱？

儿子：老爸，跟你开玩笑的，这是我省吃俭用攒的一百块，给你藏好，慢慢花。

老爸：……

晚上，儿子拿着游戏机在玩。老爸：儿子，你哪来的游戏机。

儿子：我自己买的啊？老爸，我会感激你的！

老爸：你哪来的钱？感激我干嘛？我又没有给你买。

儿子：你把一百块藏在床下鞋盒里，我揭发有功，老妈奖我五百，我还不感激你？

19.跟老妈拌了几句嘴，气的我妈抄起笤帚，又兜里掏出五十块钱，砸给我爹“给我好好教育教育他！”我爹接过笤帚和钱“得嘞！媳妇你瞧好吧！”接着又一顿“那个媳妇，你要是再给我加五十，我保证把他教育的你都认不出来！”

20.妹妹毕业后一直宅家里，天天好吃懒做。

好不容易才给她找了个面试的机会，下班后见她还在家玩，

我着急地问："你面试过了吗？"

妹妹点了点头："试过了，挺好吃的！"

她指着桌上的方便面空盒子说道。