家里孩子多了，老人的养老反而容易出问题。
你可能也见过：兄弟姐妹好几个，到最后真正给老人兜底的，往往就那一个人。
更扎心的是，这个人到头来多半落不着好，心凉得透透的。
一
一个真实的故事。
朋友的爷爷奶奶都90多岁了，老人有好几个孩子，朋友的父亲是老大。
前些年老人身体还行，能自理，单独住在老房子里，儿女没事了就去看看，兄弟姐妹也还算是和睦。
后来爷爷脑出血留下后遗症，瘫痪在床，大小便不能自理，奶奶一人伺候着。可毕竟岁数大了，不小心摔了一跤，也卧床了。
几个儿女坐下来商量照顾老人的事。有说自己需要带孙子孙女腾不出来时间的，有说自己还没退休得去挣钱的，还有说家里有牲口要喂的。
最后朋友的父亲站了出来，接过了照顾父母的担子，端屎端尿，喂吃喂喝。其他的兄弟姐妹一分钱不出，偶尔过来看看，买点水果点心，炕都坐不热就借口开溜了。
朋友的父亲年纪也不小了，又累又睡不好，血压噌噌往上涨，全靠药压着。
累就累吧，谁让是自己的父母呢？可谁知费了半天劲，讨不了好。
老爹嫌饭“没滋没味”；老娘跟串门的夸别的儿女：“每次来都给我买东西”，半句不提大儿子的好。
其他儿女还觉得大哥伺候是应该的：“爹妈住他家，说不定退休金都给他了，咱们没占他便宜！”
可实际上，朋友父亲一分钱没见过，老爹老妈的钱攥得死死的。
他也不好意思跟别人说——一说就好像照顾爹妈是为了钱。
二
我们这有个说法，叫“鸡多了不下蛋，人多了瞎捣乱。”
这话放在家里也一样：只要有人肯出头，其他人就自动觉得“行，有你呢”。
嘴上说“辛苦辛苦”，心里想的是“反正你乐意干，那我就省心了”。
其实，家里那个最主动、最能扛事的人，往往也是被挑刺最多的。
就跟职场一样，不干就没错，干得越多错得越多。
他们身上扛着两座山：一边是老人的脾气和身体状况，一边是兄弟姐妹的冷漠和指指点点。
你照顾得好，别人说你是应该的；万一哪天老人磕了碰了生了病，立马有人跳出来：“你怎么连人都照顾不好？”
你说气不气人？
三
“远香近臭”，常年伺候的人反而不被待见。
你照顾父母的同时，还要随时接待那些以“看望父母”为理由来的兄弟姐妹。
他们嘘寒问暖几句，你得忙前忙后、好吃好喝伺候着。
更气人的是，平常该伺候老人、该出钱的时候，找不到人影。
等老人百年之后，那些不闻不问的兄弟姐妹突然就“活”过来了，跑回来争遗产。
理由特别不要脸：“咱们都是爸妈的孩子，都有平等的继承权。二老虽说住你家，可我们也去看过啊，遗产哪能全归你？”
到这时候，那个一直出钱出力的人才彻底心寒——不是没力气了，是心凉透了。
四
为什么老实人总是吃亏？
很多人发现了：父母偏爱的孩子，从小养成了自私的性格，长大后不愿意承担照顾父母的责任。
而父母则利用了那个不被重视的孩子“想证明自己有能力和责任感”的心理，让他出钱出力，最后却落不着好。
人老了失能了，子女中心善、为父母考虑多、付出大的，反而成了老人能拿捏的人；那些自私刁钻的，父母倒是不敢惹。
“距离产生美”，天天照顾父母的人，老人总有不如意的地方，所以恶人在眼前，孝子在远方。
五
那这个局有什么办法破吗？有的。
第一，定规矩。 谁管？怎么管？轮流照顾还是固定一个人？每月每家出多少钱？——落到纸面上，按规矩执行。
第二，算开支。 老人日常吃喝、生病住院吃药、请护工……实打实地记账，每家平摊多少，清清楚楚。
第三，别怕伤感情。 把丑话说在前面，反而能让关系走得更远。越是不好意思开口，后面越是一地鸡毛。
六
能破局最好，破不了，那就把孝道当一场修行，人若负你，天必补。
做自己该做的，求个心安就好。
因为父母是自己的，当你尽了心，将来老人走了，你能拍着胸脯说：我没有遗憾。
这，也许就是这场修行里唯一的安慰。
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