1我姥姥的村里有条习俗，就是女孩儿到十八岁以后，
每年给未来的女婿纳三双鞋底儿(不管有没对象都纳)，
一直到结婚的时候，当嫁妆带过去。
我妈和我爸二十五岁才结婚，
所以，我妈嫁过来的时候，足足带了二十多双鞋底儿过来，
一直扇我扇到十五岁才把鞋底用完！
2讲一朋友的尴尬事儿，陪她去相亲，往哪坐了几分钟，双方都不自在，
我就从中间圆场，讲了个笑话，男的没笑，我朋友笑了，
然后那男的就问我朋友，你涂口红吗？
我朋友说不涂，
那男的说，那就好，不然，嘴太大，一年得浪费多少口红啊。
3上完夜班，和女同事一起边聊边走回出租屋，保持着适当的距离。
这时一辆摩托车轰鸣着向我们冲来，
我把女同事一把搂在怀里，正要大骂，却见司机留下意味深长的一笑，绝尘而去……
下一刻，脸上挨了个大耳光，女同事也绝尘而去……
兄弟你已尽力了，只是被对方发觉了。
4小明：前几天你家的狗狗发烧，你给什么药它吃？
小红：特级退烧药
过了两天，小明见到小红：为什么我家的狗狗吃了特级退烧药就死了？
小红说：我家的也死了呀！
5上学时看到“不良”二字，想到的是混混。
工作后看到“不良”，想到的是呆账。
退休后看到“不良”，想到的是药物反应。
6小侄女体重超标了，嫂子控制她的饮食，
她天天饿得跑去我家吃饭，
嫂子急了，冲我说：以后不准萱萱去你家吃饭了，再胖下去我跟你没完！
我为难地看着侄女，
侄女大声说：你别看我，你想想你跟谁亲吧，我永远是你侄女，她可不一定永远是你嫂子！
7今天下班去逛街，遇到一个卖花的小姑娘，
小姑娘跑过来对我说：“姐姐，你好漂亮！”
我摸摸她的头：“姐姐哪里漂亮？”
小女孩：“买一束玫瑰我就告诉你！”
于是我买了一支问：“现在可以说了吧？”
小女孩抿抿嘴：“姐姐，你这钱花得漂亮。
我去，人小鬼大啊！
8你自己能咬到自己的脖子吗？
“亲爱的老公，你可回来了，想死你了！”
“老婆我也好想你！抱抱。”
“咦？你身上怎么有牙印？”
“哦，是这样老婆，因为想快点见到你，开车疲劳，困的时候我就咬下自己提神。”
“你自己能咬到自己的脖子吗？”
9三岁小女孩不听话
她妈说：再不听话把你扔出去，再捡一个回来。
小女孩沉默一会儿后，
低声说：你捡回来的小孩也是不会听话的，因为，也是他的妈妈不要的！
10每次老婆和我吵架，老婆就跑到厕所呆半天，
这样的次数多了，我就不得不问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气？”
老婆说：“刷马桶！”
我问：“刷马桶也能解气？”
老婆说：“不知道，反正每次用的都是你的牙刷！”
我去，这二货娘们！
11高中时特别喜欢班里一个女孩，偷偷找人要了她的手机号，
存进手机里时还特别地把她的名字记成‘老婆’。
有次和她坐同一路公车回家时，她手机找不到了，要借我手机打一下她电话。
我当时想都没想就把手机借她了，等她拔完号后突然红着脸盯着我看时，
我才想到发生了什么，然后脸也瞬间红了...
猛然看到，地上她的手机上显示：备胎58号。
12亲戚问我30岁了为什么还不结婚。
我说：算命的说我35岁之前结婚会克死所有亲戚。
结果一屋人都不说话了。
13那天下班回家，
一进门就听到妈妈指着电视说:“他爹，快看！撞脸了，跟咱儿子长得太像了！”
我爸也特别激动的说道:“哎呀，还真是，简直跟咱儿子一模一样！”
我一听可高兴坏了，我这是跟哪个明星撞脸了啊，
赶紧放下书包跑到电视前一看！
动物世界……真是亲爸妈啊！
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