想要什么之前，先想一想自己能够提供什么；
在拥有之前，想一想自己能否配得上这个东西。
感情也是如此。
很多人都希望遇到完美伴侣，对方能爱自己，接纳自己，包容自己，最好还愿意为自己投入大量的成本。
肚子饿的时候，对方能随时准备好吃的；
需要对方的时候，无论对方在做什么，都能放下一切来到自己身边；
只要自己需要，哪怕想要天上的星星和月亮，也要求对方必须满足。
如果对方不满足呢？
要么发脾气，责怪对方；
要么打感情牌，仗着对方更爱自己来拿捏对方，还把分手挂在嘴边。
这样的人不是在找伴侣，哪怕是机器人，也无法满足TA这样的要求。
世上只有一种爱是不求回报，无论你做什么，对方都一如既往爱你的；
这样的爱，就是母亲的爱。
除此之外，你跟任何人之间的关系，你想要任何人的爱，都要付出相应的代价。
这是铁律。
-01
你想拥有什么，首先要有配得上的价值
你在这个公司干了10年，依旧是一线的员工，什么都要你亲力亲为；
另一个入职不到半年的新人，很快就被提拔到了小组组长。
收入比你高，上升通道也比你理想。
不出意外的话，对方会越来越好，而你要面临“中年职场危机”。
你很不满，私下里到处抱怨。
你为公司呕心沥血，将自己最宝贵的10年时间都用在公司里，老板却不愿意提拔你；
而一个新人，资历不如你，跟同事的关系不如你，对岗位的理解和工作经验也不如你，竟然很快跑到了你前面。
你的不满越来越多，你对待工作的态度也越来越敷衍。
你竟然产生了“既然老板你重视我，那就把我开除吧”的念头。
可你换个角度想一想：
老板需要的是什么？
忠诚是一方面，另一方面是能带给公司效益的人。
你能为公司带来10万的效益，这就是你的价值；
而对方虽然是个新人，却能为公司带来100万的效益，这就是TA的价值。
老板眼里没有感情，因为有了感情，就会影响他的决策；
老板要站在公司的角度考虑问题，谁能带来更大的价值，他就用谁。
你在感情里也是这样。
你跟对方恋爱多年，对方最后却不跟你结婚。
你不满，你愤怒，你委屈，你质问对方为什么始乱终弃。
对方想了想，这样回答你：
“我需要一个能陪我一起变好的人，不需要一个总是拖我后腿的人。”
你只会索取，只会要求对方为你做什么，却不考虑对方的需求；
你只知道对方给予你什么，才能证明TA有多爱你；
却没想过对方给予你这些，同样是TA辛辛苦苦才拥有的。
“你配得上更好的”，前提是你自己就不差。
如果你自己什么都没有，你吝啬，不愿意付出，你不懂换位思考；
你想要对方给你百分百的爱，全部的价值都投入在你身上，这是不可能的。
人和人的关系，最简单的道理是什么？
供需平衡，关系才能牢稳；
供需失衡，即使当下有充足的爱，时间久了，隐藏的问题也会暴露出来。
-02
最顶级的思维，永远是“利他思维”
而利他思维的前提，是你真的有，你真的足够好，你真的有体面的价值和筹码。
关羽没有遇到刘备，他不一定是“关羽”；
关羽遇到了刘备，他才成为了“关羽”。
这个逻辑是什么？
当你足够好的时候，你遇到了对方，对方也会被你的好感染。
TA必须努力跟上你的节奏，你的步伐，才能不被你甩开；
而TA跟上你的节奏和步伐，你们的组合，才是利益最大化。
完美伴侣是不存在的，你也不必苛求伴侣完美；
即使你很好，你也不是完美的。
当你单身的时候，你足够好，能吸引来好的伴侣；
当你处于恋爱或婚姻阶段，你足够好，你越来越好，是能够感染伴侣的。
没有人是欠你的，如果你总抱着“你欠我，你就必须听我的”这样的念头，你跟谁都处不好感情。
想让别人一直爱你，首先你要足够好，其次你要保持这种好；
在这个基础上，你还具备“利他思维”，那你就能拥有足够好的感情。
话题：
如何拥有稳定的亲密关系？
作者何所欢：
专注两性情感，婚姻家庭，性格成长，社交关系等分析，关注我，为你带来更多知识。
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