1.“你还不找对象是要打一辈子光棍吗？”
“总有一个对的人会在对的地方等着我！”
“阎王爷吗？”

2.反正别在小区里扔衣服，我一个朋友把前男友外套扔在垃圾站了，以为一了百了，再无牵挂。现在每天保洁大叔穿着，朋友看得可过瘾了。。

3.大学毕业后我赋闲在家，老妈让我找工作我问：“妈，你说有没有这样的工作，不用出力干活，每天有人送吃送喝送钱？名头还响亮？”
老妈想了想回答：“有呀，你太爷爷就干过这工作”
我：“真的，我太爷爷干什么的？”
老妈：“你太爷爷是要饭的，只要一提李瘸子，十里八村都认识，名头可响了，来，我现在把你的腿打断，让你继承祖业”
我：“饶命啊……”

4.老师问： “青蛙和癞蛤蟆有什么区别？”
学生回答： “青蛙思想保守，不思进取， 坐井观天，是负能量；
而癞蛤蟆思想前卫， 想吃天鹅肉，有远大目标，是正能量。”
最后， 青蛙上了饭桌成了一道菜，叫炒田鸡， 癞蛤蟆上了供台，改名叫金蟾！
所以长得丑点不怕，关键要想得美、还能吹。
重要的是要有目标！ 梦想还是要有的， 万一实现了呢？

5.小男孩问和他一起玩耍的小女孩：“等你长大了，愿意和我结婚吗？”
“哎呀，那可不行。”她说。
“为啥？”“在我们家，只有自己家的人才能结婚。你看，爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给爷爷，叔叔和婶婶结婚，都是这样的。”

6.我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。
于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

7.顾客问：“老板，生意不错吧？”
老板说：“不错啥啊，一天才10万。”
顾客(震惊)：“10万，唉呀，没想到开个面馆这么来钱那。”
老板(发火)吼道：“来钱个啥，10碗……10碗，听明白了没有！”

8.邻居大妈给我介绍了个对象，说是个空姐，兴奋的一宿没睡好。次日见了面一看，人确实漂亮。
但是一张嘴就是要求月收入多少多少，房子多大多大，我听得腻歪了就说了一句：“你咋不上天呢？”
空姐优雅的一笑：“我今天休息啊。”
我无言以对！

9.小刚问爸“姓”字为啥由“女”字和“生”字组成?
爸说：“因为女人生下孩子要取名字，比如妈妈生了你，你就跟我姓徐，叫小刚。”
小刚想了想又问：“男人生的孩子跟谁姓?”
爸说男人不生孩子。
小刚说：“不对!甥字就说明男人是生孩子的，外甥，不就是男人在外边生的孩子吗?”

10.有一次我手机莫名其妙的被人误充了五十块钱，可把我高兴坏了，然后我立马把这好事告诉了当时的女朋友。结果女朋友表情淡淡的说道：“不用兴奋了，那是我给你充的。”
我有些发懵的问道：“你给我充钱干嘛？”
女朋友回道：“不干嘛，这是你半年来花在我身上的所有的钱，我把它还给你了，咱俩分手吧……”

11.上课睡觉:某生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”某生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”某生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”某生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”某生：“老师您说得津津有味！”