1妈：“说，你私房钱都藏哪了。”

爸：“没藏啊。”

妈：“还不坦白是吗？那今晚客厅睡去。”

爸无奈的道：“我，我就藏书里了。”

爸，咱有点节操行不，你藏的在鞋里面，书里是我藏的好不...

2黄忠60岁跟刘备，姜子牙80岁为丞相，孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。

年轻人，你说你急什么急?

盖茨39岁成世界首富，孙权19岁居江东，康熙6岁登基当皇帝，贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪。

哎呀妈，你说我们能不急?

3“爸，你这是在锻炼吗？”

老爸惊讶的说道：“呦！这么巧，在公园跑个步也能撞见自己女儿...”

我疑惑的问道：“你拿两个砖头做什么？”

老爸笑着说道：“你问这个呀！这是为了增加重力，加强锻炼效果...”

我淡定的说道：“哦，这样呀！”

老爸说道：“不说这些了，前面跑的最快的那个是你男朋友吧！

4考路考那天，上午有个驾校带来的15个人全军覆没了，

原因是有个女孩子很紧张，

路考车上，监考教官看她一直发抖，心生怜悯安慰她：“小姑娘，你别怕，我又不吃人。”

这女孩子转过头笑着说：“没事，我不怕，早上教练跟我说了，考官没啥好怕的，你就当一条狗拴在副驾上。”于是，该驾校团灭。

5某人在牛奶场找到一份工作，

第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。

下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，

而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”

他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。”

6 有个人去理发店，

理发师问：“你想剪什么发型？”

那人：“随便，只要不像二维码就行。”

7昨天跟一很久不见的哥们儿喝酒，

我问到他的婚姻情况，他说：“今年我换了好几个丈母娘…”

我惊讶道：“你也太强了！”

谁知他骂道：“不是我太强！是我岳父太强了”

8小时候，每次老妈打完我之后都要说：“打在你身，痛在我心。”

我说：“那你为什么还要打我？”

老妈：“我喜欢心痛的感觉。”

9上高中时，我一男同学在网吧上网，

我同学：（网上聊天）如果我们俩有缘见面，我可以牵一下你的手吗？

女：可以啊？

我同学：那见面的时候我送你一束玫瑰怎么样？

女：我会非常开心的。

我同学：我以后付出行动来好好爱你，好吗？

女：太好了，懂事了，儿子。

我同学：．．．．．．原来是老妈啊！

女：不好好学习，还敢早恋，晚上回家咱母子俩好好聊聊……。

10隔壁的小姐姐好像失恋了，哭了一上午，我一看这是个好机会啊，

抓紧收拾一翻，还拿出看家本领做了午饭，邀请她过来边吃边聊，

温柔的安慰，她吃饱喝足了感动的对我说：“谢谢你，真的，以后我就当你是我亲哥了！”

我去，按说不应该是这个结果啊！

11一天一小伙儿问他朋友：“哥们儿，知道什么是乐观吗？”

这哥们想了一会儿，说：“哥，我知道，你老婆跟人跑了，孩子不是你的，你却有心情在这里跟我聊天，这就是乐观。”

12小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业，让我们写一篇作文。

老师布置的题目是：《假如我是蜘蛛》。

下课了问了个同学，晚上在家绞尽脑汁，写了一篇轰动全校的作文。

题目是《假如我是只猪》。

后来我在学校火了！

13邻居新来个20岁的女孩，我把她介绍给哥们，谈了一段时间后，我问哥们谈得如何了。

哥们：别提了，那是“我姨”。

我：怎么回事。

哥们：那女孩是我妈单位的，和我妈关系好的都义结金兰了，我妈说要是我敢祸害她妹，就活劈了我。

我……我妈态度强硬，我也没办法啊！