六亲缘浅的人很奇怪，奇怪的不是他，而是他身边的人。
为什么奇怪？六亲缘浅，身边的人没有一个是讲道理的，他们都是好坏不分、是非不分、好赖不分的。而这里面呢，只有六亲缘浅的人他自己，他跟你讲道理，他分黑白，他也讲情义，也讲道理。他想用道理和情感来打动身边的人，很可惜，他这样干相当于对牛弹琴。
怎么对牛弹琴？因为对方根本听不懂。你的好他看不见，你的道理他听不懂。
所以说六亲缘浅的人扎在这么一个窝子里，他能好吗？他好不了。六亲缘浅的人，他想跟这些人讲道理，他能讲明白吗？简直天方夜谭。所以说很多六亲缘浅的人，他还不明白这个道理：你讲道理，你跟不讲道理的人讲道理，那叫什么？那不是在说废话吗？他们能听得懂就怪了，他们反而觉得你胡搅蛮缠，觉得你不讲道理。就是这么奇怪，就是这么匪夷所思。
当然，只有经历过的人他才懂。没有经历的人他会觉得，哇，好科幻呐。那你说科幻吗？
不科幻，这就是现实。
六亲缘浅的人活在一场无声的战争里，战场是他自己的心，敌人是他最亲的人。
他从小就知道，家里不讲道理。他以为长大了就好了，以为他懂事了，他能说清楚了，一切就会变。结果呢？长大了也一样。你说东，他们扯西。你摆事实，他们谈感情。你讲逻辑，他们论孝道。你退一步，他们觉得你好欺负。你再退一步，他们觉得你理所应当。
所以六亲缘浅的人很累。他不是累在做事，是累在每一次开口都要先想三遍——这话怎么说他们才能听懂？怎么说不伤他们面子？怎么说不被扣帽子？他想得越多，越发现自己说什么都没用。因为对方根本不在乎你说的是什么，他们在乎的是你有没有顺着他们的意思。
这就是六亲缘浅最扎心的地方。你拼命想讲道理，对方拼命想赢你。你不服，你较真，你觉得总有一个理字在。可你慢慢发现，在这个窝子里，理字不存在。谁声音大谁有理，谁撒泼谁有理，谁先哭谁有理。你安静讲道理，你就是那个没理的人。
多少六亲缘浅的人最后选择了闭嘴。不是认输，是认了。认了这窝子就这样，认了跟这些人说不通，认了自己再怎么努力也改变不了他们。可闭嘴不等于心里就过去了。那些没说出来的话，全堵在胸口，变成失眠，变成叹气，变成一个人开车时候的自言自语。
有人说六亲缘浅的人冷漠。其实不是冷漠，是热过之后凉透了。他曾经也热情过，也掏心掏肺过，也想用爱感化过。结果呢？他的热情被当成软弱，他的掏心被当成把柄，他的爱被当成应该。一次又一次，他的暖被耗光了，只剩下壳。正如作家黑塞所言：“人生十分孤独。没有一个人能读懂另一个人，每一个人都很孤独。”他不是冷漠，他只是终于接受了这件事。
你说他奇怪？他不奇怪。他只是在保护自己最后那点力气。那点力气不能用来跟家人吵架了，得用来活着。他比谁都清楚，在这个不讲道理的环境里，讲道理就是自残。他学乖了，不是学坏了。
可你问他还想不想讲道理？想。他骨子里就是个讲道理的人。遇上同样讲道理的人，他愿意把心掏出来。他只是不再对那群人讲了，那群人听不懂，也不配听。
六亲缘浅的人还有一个特点，就是他特别能忍。不是天生的，是练出来的。从小到大，没人听他的委屈，没人认他的对错，他委屈了只能自己吞。吞着吞着，胃坏了，心硬了，眼泪干了。外人看他什么事都没有，其实他内里已经碎过无数回。
他也不是没试过走远。出去读书，出去工作，离那个窝子越远越好。可血缘这东西像根绳子，他跑再远，一回头绳子还在。逢年过节，一个电话，一条消息，又把他拽回去。回去又是一样的戏码，他以为自己变了，结果一进那个门，秒变回小时候那个无助的孩子。
所以他最怕的就是回家。别人回家是充电，他回家是漏电。三天假期，他得缓一个月。别人想家，他怕家。别人说家是港湾，他说家是战场，一个永远打不赢又永远不能退的战场。
作家加缪写下过这样一句话：“孤单不是悲剧，无法孤单才是。有的时候为了不再和人的世界有任何关联，我愿意放弃一切。但这样的世界我也有一份，而最大的勇气是能够同时接受这点及其悲剧。”六亲缘浅的人不是在逃避人群，他只是在漫长的岁月里，早已学会了跟这份孤独共存。
可六亲缘浅的人真的没救了吗？不是。
他唯一的出路，不是改变那些人，是改变自己心里的期待。他不期待他们讲道理了，他就轻松了。他不期待他们理解他，他就自由了。他不期待那个窝子变好，他就解脱了。
很多六亲缘浅的人卡就卡在这里。老觉得我再努力一下，再忍一下，再说一次，也许他们就懂了。不会的。六亲缘浅的意思就是，你跟他们缘浅，不用硬攀。缘浅不是你的错，是老天爷在提醒你，别把力气花在错的人身上。
你仔细想想，一个从不讲道理的家庭，偏偏生出你这个讲道理的人，这不是让你去改造他们，这是让你看清之后走自己的路。鲁迅在《野草》中写道：“我独自远行，不但没有你，并且再没有别的影在黑暗里。只有我被黑暗沉没，那世界全属于我自己。”这种声音里的决绝与力量，正是六亲缘浅之人的真实写照。你改变不了出身，但你可以选择以后跟谁讲道理。你组建自己的家庭，你交自己的朋友，你找自己的圈子。在这个新圈子里，道理是通的，情义是真的，黑白是分的。
到那时候你再回头看，你会感谢自己当初没被那个窝子同化。你没有被他们打成不讲道理的人，你保住了自己最珍贵的东西。那些年的委屈没有白受，它们让你更懂得珍惜讲道理的人，更懂得什么是健康的爱。
所以六亲缘浅的人，别老觉得自己奇怪。奇怪的是他们，不是你。你只是生错了地方，像一棵好苗子长在了盐碱地。盐碱地长不出庄稼，但好苗子可以移植。你把自己挪出去，找一块好土，你就能开花结果。
就像加缪在《局外人》中关于亲人抛出的那种沉重感叹：“失去了对所有人倾诉的欲望，于我而言，身边的所有人包括亲人，都是陌生的。在我内心深处，我一无所有，我无家可归，一直都是孤身一人。”这个世界上最深的落差，是把爱给了错的人，而当你决定把道理与真情只留给真正珍惜你的人时，那些沉重的包袱才真正开始从你的肩膀上缓缓落下。
最后记住一句话：六亲缘浅，不是让你孤独终老，是让你别再浪费时间去捂一块捂不热的石头。你捂过，尽力了，就够了。剩下的日子，把你的道理、你的情义、你的黑白分明，留给配得上的人。那些人不多，但有一个算一个，都值得。
德国哲学家尼采说：“人要么孤独，要么庸俗。”六亲缘浅的人从来不庸俗，他们只是把孤独当作了一块干净的土壤，用来长成更清醒的自己。
那些没经历过的人会觉得你说得夸张。他们会说，哪有这么不讲道理的父母？哪有这么匪夷所思的家庭？他们会说你偏激，说你矫情，说你编故事。没关系，他们不懂是他们的福气。你懂，是因为你走过来了。走过来的人不用解释，点点头，心里都明白。
这个世界很大，六亲缘浅的人不少。你从来不是一个人。那些夜里一个人消化委屈的人，那些过年假装开心的人，那些对着手机打了又删的人，那些最终选择沉默的人——你们不是奇怪，你们是太清醒了，清醒地活在了一群装睡的人中间。
别怕清醒。清醒的人虽然孤独，但不会迷失。你走的路难走，但每一步都算数。终有一天，你会站在一个舒服的地方，身边都是讲道理的人。到那时你再回头看，你会发现，那些年的六亲缘浅，不过是把你逼上了一条更好的路。
这篇文章不劝你原谅，不劝你大度，只劝你放过自己。
六亲缘浅不是你的缺陷，是你的出厂设置。
把温柔留给听得懂的人，把道理留给讲得通的人。
你值得一个不用解释就能被理解的地方。
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