1我儿子回家，我老婆就问：“这次英语考试，小杨85分，你多少分呀？”

儿子：“我比小杨多一点儿。”

老婆惊奇的问：“86分？”

儿子：“8.5分。”

然后被揍得怀疑人生！

2闺蜜的签名：和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己......如果真是自己的错，再好好想想怎么推卸给他。

我去，这也行？！

3我家门口停车位总被人家占用，而且都是不同的车，

时间短的有一两小时，时间长的有七八天。

昨天下班回家一看，又被占了，火气上涌，直接给他车门上盖个脚印子，转身就走！

刚进家门，我舅舅一脸愕然得问我：”外甥，你踹我车子干啥？“

4一人酒后如厕，回来后对同伴说：“这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌！”

于是继续喝酒。

随即，一群人冲进房间按住该人就打。

同伴忙问其故，答曰：“这小子到我们包间随便撒尿！”

5女朋友突然问我：“亲爱的，咱结婚不是没房吗，有个老男人说，在我生日的时候给我买套房，还想养我”

我激动：“呸，我这就给我爸打电话，房子我买，老婆，你可不能被老男人给骗了”

女朋友：“嗯嗯，我知道，我拒绝他了”

我：“你怎么拒绝的？”

女朋友：“我说，爸，房子我们刚子会买的，您就别操心了”。

6女同事是个身材较好的漂亮美女，说介绍她妹妹给我做女友，

望着女同事明艳的样子，我愉快的答应了。

周末，女同事带着我七绕八拐的走进一家院子，

院子里有个胖女人抱着个孩子，同事介绍说那是她妹妹。

我纳闷地质问女同事：为什么不说你妹妹又胖又丑，而且还是二婚啊？

女同事听完后怒了：你自己长啥样儿心里没点数么？

7跟女友逛街，看到两个女人对骂，两人嘴叭叭叭都跟机关枪似的，

女友拉住我说：“我要看会儿，顺便学几句。”

这一看就是一个多小时，两个女人都走了，

女友还意犹未尽，边走边说：“真厉害，听了半天也学了几句，得找个人试试……”

8前两天相亲，对面的妹子有点儿胖，不过长得挺好看。

我们聊天，她问我喜欢什么类型的女孩，

我说：“什么样的都行，就是不喜欢像花瓶一样的，太娇气。”

妹子果断地说：“我不是那种像花瓶一样的女孩，大哥，你看花盆一样的行不？”

9一天我走在路上，突然路边一个小正太对我说：“阿姨，你能嫁给我吗？”

我心里暗自高兴，哈哈，这个小正太好有眼光啊！

于是开玩笑的对他说：“嘿嘿，你不嫌弃阿姨胖吗？”

谁知这孩子说：“我不在乎，就你这身材长相，站我爸妈还有老师面前，我看谁还敢欺负我！”

10哥们的女朋友：老公，同学约我逛街，快给我点钱。

哥们：是不是拿着钱跟别的男人出去鬼混。

女朋友摆S型，嗲声：你也太小看我了吧，如果是跟男人出去，我还需要带钱么。

11有个老头子去看病，医生给他开了一副药然后对他说："药效十二小时”。

老头子点了头就笑着走了，老头子边走边笑，回到家还在不停的笑啊笑。

家人奇怪就问：“你怎么回事啊？”

老头说：“这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了！”

12网上说很多大龄女孩的妈妈把户口本放在显眼的地方，以方便女儿偷拿去领证什么的，

我能说你们这些都弱爆了吗？我妈直接把户口本塞我包里，

并不止一次说：闺女，随身带好吧，万一哪天有个瞎了眼的看上你了，就直接领证去吧。别回头你回家拿户口本的功夫，人家后悔了。

13在公交车上时不时偷瞄一个貌美妹子，被发觉了，尴尬的笑了笑。

妹子也笑了笑，说：你和我前男友真像啊!

心中暗喜，感觉有戏，问：真的吗?

妹子：真的，你跟我前男友一样，又胖又不要脸!