1就在昨天平安夜里，我追求5年的女神收下了我十块钱买的红富士，
并答应了做我女朋友。
然后我们接吻了，就在我们嘴唇碰触的一瞬间，
我妈叫醒了我……
2带着现任女友走在路上，碰到了前女友，很尴尬啊！
我急忙给前女友介绍说：“这是你嫂子。”
接着女友说：“这位是？”
前女友赶话说：“我以前是你嫂子！”
3朋友公司每天中午饭后发水果，部门新来了个小伙不知道这件事。
下午上班时间到了，小伙回到自己座位，大喊：“这是谁的橘子啊？”
朋友见状连忙制止：“给你发的！ ”
“为啥给我啊？”
朋友：“看你长得帅呗！ ”
小伙看了眼朋友，又看了眼朋友的桌子，道：“那你怎么也有呢？！ ”
然后两人就打起来了，拉都拉不住！
4高中时，我们班有个同学叫王偲。
一次，数学老师生病，来了个代课老师，
该老师看了点名册后不认识这个字，老师拉长音念道：“王——”
我们立马明白了老师不认识这个“偲”字，
于是大家集体说：“cāi——”
老师说：“对不起，我实在是猜不出来，你们还是告诉我吧……”
5正上课呢，忽然一只阿拉斯加慢悠悠进了教室，
老师把它轰出去，一会又过来了，
老师也不赶了，看它想干啥？
这货这走走那嗅嗅，走到二排一个女同学边，女同学吓得跳到一边去。
这货伸出爪子在桌洞里刨，翻出一个肉夹馍，
然后叼着肉夹馍慢悠悠的走了！
6今天出门办事，下班高峰期堵车，就借了室友的电动车，
结果路上骑一半就没电了，推过去办完事又推回来，累了啊。
回来问室友“你不知道你车没电了吗？”
这二货回答：我知道，我怕说没电你不信，嫌我小气。
7今天老婆问我：老公，和我结婚你后悔不？
我把头一扭说：“哪能说后悔？这不是自己打自己的脸吗？我这人就是嘴硬。”
老婆啪啪给我几巴掌，说：我看你嘴硬还是我巴掌硬！
8小时候，我上幼儿园。
和我姐一起睡觉，那是一个月黑风高的夜晚，
我姐，拉肚子了……
你没想错，当时幼小的我，就睡在她的屁股下，
别问我后来怎么样了，
反正我妈回忆起来说，当时她洗我的头洗我全身洗到吐，
好几天都是翔味，再后来，
别人见我的发质不错都夸我“这孩子小时候被施过肥呀！”
9过年吃了很多肉有点便秘，跟妈妈说找点通便的药吃，
妈妈立刻递给我一颗大枣，食补比药补好，吃了吧。
我把大枣放进嘴里，还是妈妈知道的多，我都不知道大枣还能通便。
妈妈说那到不是，这大枣刚才掉地上了，吃完准能拉肚子。
老铁们帮我看看，这是我亲妈不？！
10昨天坐火车，卧铺，遇到一个聊的来的老哥就聊了一路，
一个睡上铺的妹子不耐烦了，打断我们。
妹子：“我说大哥，聊了两个多小时了，能不能闭嘴，我都睡不着觉了！”
我：“聊天是我们的自由，睡不着那是你不困！”
妹子：“大哥，不是我不让你们聊，你说你俩，都30多的人了，你俩聊了一路喜羊羊，有意思吗！
11一大早儿子问:妈妈，你知道熊二是咋死的吗？
我说，跟你一样吃蜂蜜甜死的！
儿子咋呼着，错，跟你一样笨死的
我，……
儿子又问，熊大咋死的知道吗？
我知道是个坑，就不说！
儿子接着说，被熊二气死的，然后光头强就笑死了……
原来这就是不解之谜啊！
12半夜看电视中…在一个月黑风高的夜晚，
一个陌生人从后面拍男主角肩膀说到：别怕，我不是坏人。
男主角：别骗我，你出来的时候背景音乐都变了。
差点没把我笑抽！
13在老丈人家大忙三天，终于在雨前把小麦都抢收到家！
今天返城，老丈人说：“城里蒜头贵，你们每人带个十斤八斤回去。”
我说：“岳父，你养的这些鸡能带两只吗？”
老丈人边喂小草鸡边道：“鸡现在还小，等过段时间，收玉米的时候，肉才香......”
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