1今天坐公交，看到有一阿姨级女人护着肚子慢慢走上公交，
很明显怀孕了，我立马站起来让座，那阿姨很高兴的朝我走来，
司机大叔说:小姑娘你坐下吧，你别给她让座了，她都怀孕快三年了，早该习惯了。
2雨一直下…
精神病院的病人纷纷冲进雨中，喊着：“快来洗澡……”
医生无奈苦笑……
医生回头猛然发现身边的一位病友犹如泰山般稳稳地站着：“你为何不下去洗澡？”
只见这位病友微微一笑：“我跟他们不一样，他们都是一群神经病。”
医生顿时激动：“终于把你治好啦！”
这时他说：“我等水热了再洗……”
医生“……”
3第一次领着女友回家，母亲大人有点不太满意我找外地媳妇，不过也没说什么。
中午母亲炒了几个硬菜，媳妇吃得很欢，
吃了两碗后，她端起碗，我母亲说道：碗不用收拾，就放桌子上，等下我一起收拾。
媳妇看了看母亲：不是啊，阿姨，你炒的菜太好吃了，我还要添一碗。
后来，母亲很赞成我们的婚事，说这样的女人不做作，适合做媳妇。
4最近的男人们通宵看球或是大清早爬起来看球，
事实证明男人是可以半夜起来给宝宝喂奶的，
大清早是可以起床给老婆买早餐的，应酬也是有办法可以早回家的，
晚上也是可以不困陪你聊天的，
就看你是不是比球赛更重要—女人是不是混了半天连个球都不如啊！
5小明被老板开除了，好难过。
事情的起因是这样的――昨天领导发通知说：“明天早上8点开会，带好你们吃饭的家伙事儿在办公室集合。”
结果到办公室一看，懵逼了！
同事们都带着笔记本电脑！而他居然拿了个碗……
一双筷子……两瓶啤酒……一包花生米！
6第一次去老婆家的时候，根本就没有人找我喝酒，我琢磨着应该是老婆提前打招呼了。
不是我说，我喝酒还真没怎么醉过，不是因为自己酒量大，
而是因为一次醉酒我掉水里了，然后老婆就不怎么敢让我多喝了。
7一女的对有外遇的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的女妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！
老公当场晕倒，从此规规矩矩。
8就刚刚，迷迷糊糊在睡觉，忽然电话响起，
我：喂？
对方：大舅啊？我舅妈呢？
我抬头看了媳妇一眼：你舅妈看电视呢。
对方：大舅，明天我家杀猪，你和我舅妈来我家住几天吧！
我：嗯。
对方：我一会开车去接你们。
我：嗯。
挂了电话，我还要准备睡，媳妇问我，谁打电话？
我说我外甥！
媳妇又问，你哪个外甥？
我说我哪知道我啥时候有了个这么大岁数的外甥，反正他管我叫舅我就答应了！
9今天挤公交车。司机突然一个急刹……
我不小心碰到旁边一胖姑娘的胸脯上。
于是我连声道歉，心想这下完了，搞不好要吃一耳光，今天真倒霉啊！
但是人生处处有意外，胖妹只是瞪了我一眼，
恨恨的表情说:“算你小子运气好，这要是搁在古代，非要逼着你娶了老娘我不可！
10我是精神病院的一名志愿者，今天刚刚做义工回来，
路过菜市场，买了点菜，
最后发现钱不够，我对小贩说：“师傅，我从精神病医院出来的急，钱没带够，你看能不能……”
小贩一听傻眼了：“没事，不就差两块钱吗，不要了，我说大兄弟啊，你恢复的不错，可不能受刺激！”
我：“……”
11昨天放假了，我带小侄逛超市，
在超市遇见我们老总，就和他聊了几句，
小侄无聊的四处观望，突然小侄大叫：姑姑，那边有个超级帅的叔叔！
我没理他继续和老总说话！
小侄急了：姑姑，你快点过去啊，你啥时候换口味了，喜欢秃顶老头了？
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