1听说儿子班里调座位了，调到儿子旁边的是一个威武雄壮的女汉子。

问儿子有没有被欺负，儿子说她俩关系很好。

我看儿子眼神闪烁，明显在说谎。

遂继续追问，儿子别过头望着窗外说，能别聊这么悲伤的话题吗？

2青年问禅师：“梦见自己思念的人，该当如何？”

“梦里想见的人，醒来就该去见她！”禅师微笑着问道，“对了，你梦见的人是谁？”

“我去世的爷爷。”

3什么是成功男人？

3岁，不尿裤子；

5岁，能自己吃饭；

18岁，能自己开车；

20岁，有女朋友；

30岁，有钱；

40岁，有钱；

50岁，还有钱；

60岁，还有女朋友；

70岁，还能自己开车；

80岁，还能自己吃饭；.

90岁，还不尿裤子；

100岁，还没有挂在墙上；

300岁，还在墙上挂着。

那你就是成功的男人！

4周末的早晨，儿子又在床上睡懒觉。

我催促道：“宝贝，早起的鸟儿才有虫吃，不能再睡了。”

儿子应了一声，然后又没了动静。

我只好再次催促：“你这个小懒虫，快起床吧。”

儿子笑着说：“妈妈，小懒虫应该晚点起，要不然会被鸟吃掉。”

说完他又躺了下去。

5小时候，刚下完大雪，吃完饭和爸妈出去溜达。

老妈看着几个小朋友在雪地里打闹嬉戏，开心的笑道：“看看，小朋友玩的多开心呀！”

老爸也跟着笑道：“喜欢看打雪仗呀？”

老妈：“嗯。”

老爸听后，不由分说直接把我摔进了雪地里，然后就一直往我身上不停的扔雪。

老妈边笑边心疼的对我爸说：“别把孩子冻到了。”

雪几乎把我埋了我爸才停手，我自己从雪里挣扎着出来，从开始到结束一直处于懵圈状态……

当看到老妈把手捂着老爸的手时，我嘴一撇当场就哭了！

6今天中午陪老婆去超市买菜，

回家的路上，太阳太热了，热得我脑门直冒汗，真是汗如雨下，

我突发奇想问老婆：“你知道为什么我脑门上会出汗吗？”

老婆：“哈哈哈，那是因为脑子进水了，现在都排出来了。”

7女：你喜欢我哪一点？我改！

男：我喜欢你不喜欢我

女：好！我喜欢你！

男：既然你那么喜欢我，我就发发善心做你男朋友吧。

女：给老娘滚！

8一对夫妻不小心出了车祸，丈夫没有什么大碍，妻子却受伤极重面临死亡，

丈夫坐在妻子的床边握着她的手，妻子身体不断的抽搐着说：“你能...不能答应...我...一件事？”

丈夫抬起头艰难的说：“不管任何事，我都无条件的答应你。”

妻子说：“你...能...不能...不要笑得这...么开心。

9跟老公和朋友一起出去玩，

在电梯里，我们在最里边，这时老公放了个响屁，所有人都回头看。

老公一瞪眼：“看什么看，我老婆放屁又不臭！”

我去，这二货竟然敢这么坑老娘！

10哥们和妻子吵了一架，

回家时，妻子铁青着脸。

哥们知趣的去逗猫玩。

妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干吗?”

哥们惊奇的说：“这是猫，不是猪。”

妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴?”

11前两天，从超市买回一箱鸡蛋。

当天做汤时打开一枚，发现里面的蛋清是红的。

于是我拿着鸡蛋到超市质问，超市的负责人说要等他打电话问一下供货商了解下。

过了会儿，他回来对我说：“我帮你问清楚了，那枚鸡蛋之所以出现红蛋清，是因母鸡怀它时犯了痔疮……”

我去，这借口？！

12某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时的挠屁股。

我哥们就问：有痔疮吗？

服务员：您能点菜单上有的菜吗？

我和我哥们顿时无语了….…