1.有一种恋情叫做你天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能不和你在一起！

2.这句也太狠了吧：如果你很迷恋一个人，那你一定配不上他。

3.小明犯错误了，老师让小明叫家长，他很害怕。

于是，小明用10元钱雇了一位下棋老头。

次日，老师见小明带来了人，问：“这是你父亲？”

小明回答：“是啊，我爸爸！”

老师于是将那老头带于一旁问：“爸，您在外面有这么一大儿子，我妈知道吗？”

4.用手机拍了一张上小学时候的照片，给奶奶看。

奶奶看了一会儿：“谁家的孩子，长得和你很像。”

她停顿了一会儿，又说：“千万不要妈妈看见。”

随后叹气：“唉……你爸爸从来就没让我放心过。”

差点笑死我了！

5.去公园散步，看到大爷大妈跳广场舞，节奏特别快，我问大爷：“您身体真好，跳这么快都不累。”大爷擦汗说：“累啊，不跳快点，后面的大妈追不上。”

6.五年前生完儿子以后老婆身材一直没有恢复，跟结婚前根本两个人， 昨天没事，我们夫妻拿出结婚相册一边看一边感叹岁月的流逝， 儿子趴在妈妈背上，问相册里面那个美女是谁， 老婆一脸悲伤的说：“是你亲妈啊！”

儿子一愣，随后大哭：“难怪你们老打我，原来我不是亲生的！”

7.和朋友去吃小龙虾，隔壁桌一个小女孩问妈妈：“妈妈，小龙虾回不了家，它妈妈会不会着急啊？”她妈妈愣那了，我剥虾的手停住了，这么善良的问题我怎么下得了口。这时老板来解围了：“不会的，他们全家都在这。”

8.面试官对我说：忘掉你在大学里学过的东西，这里的工作不需要那些！

我说：可我没读过大学啊！

面试官接着说：那不好意思我说错了，这里的工作不需要你。

9.哥们聚餐，大家一起吃火锅，我们拿了一些啤酒。

有人突然问，有没有人喝白的？

我们都摇头。

他说，你们都不喝白的啊？那我喝吧。

大家都默默投去了钦佩的眼光。

然后他就对老板说：来一瓶酸奶……

10.哥哥是医学博士，过年回家，弟弟一直站在他身后，哥哥就问他：“你为啥老跟在我后面呢？”

弟弟说：“我这是体验一下博士后的感觉。”

11.夫妻外出旅游。

妻子：糟糕，我忘记关煤气啦！

丈夫：没关系，不会着火的，水龙头我忘关了。

12.老婆看中了一个7000块的包，我难以置信：这包看着和七十块的根本没有差别，居然要七千！你要是买七十块的，都可以买一百个了。

老婆连忙说：当然有差别，背上这个七千块的包，走在街上，回头率会特别高。

我：你背一百个七十块的包，回头率会更高！

13.和女朋友一起逛街，

路遇一肥胖大娘，跟女朋友撞衫了，

女朋友各种不服气，还绕着她走来走去，准备气走她……

转了几圈，我拉拉女朋友的衣服说:“咱们走吧，旁边的人都说你穿着没她好看……”

14.一直怀念高中和同桌没被捅破的爱情。

如今40岁了，还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。

一天，母亲电话说安排了一个相亲。

跑去看到女孩竟然就是高中同桌！

我激动的脑子发热，支支吾吾的问道：“你还好么？”

她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲？”

15.我从小就喜欢玩水。老爸说这小子跟水有缘，将来准是个游泳健将，真不错。事实证明，老爸的话还是有些准的，结果我现在是个洗车的。