在社交媒体上，“出轨的成本很低”，刷屏率高得惊人。
并非因为这句话有多新鲜，而是因为“出轨成本低”这种认知太常见，似乎已变成一种常识。
秉持这种观点的人振振有词，出轨是人性使然，只要不被发现就没事，就算被发现，基于现实因素，伴侣也大多会选择忍气吞声，即便离婚，分点财产日子照过，怎么算，都没有太大损失。
但如果仔细观察现实生活，你就能发现，大多数人只是嘴上口嗨，真正付诸行动的只是少数。
其实答案就藏在你的问题之中，当我们重新来审视你的问题，发现了一个很少有人注意到的表述：
成本。
我们去超市买买菜，会算成本；
买手机电脑，会算性价比；
出去旅游订酒店，会考虑值不值。
但亲密关系，什么时候变成了一笔交易，一种消费行为？
只有把情感当成商品、把亲密关系当成消费行为的人，才会使用“成本”这个词。
当TA把婚姻当成交易，把伴侣当成供应商，把出轨当成性价比计算的时候，当然会觉得“出轨没什么大不了的”。但大多数人，对亲密关系的理解，并非完全如此。
现实生活里，大多数人并非算不清楚这笔账，而是在他们的账本上，亲密关系并非纯粹的消费行为。
面对亲密关系，大多数人也会算账，他们也会问自己“在这段关系里我将得到什么，我又将失去什么？”
但大多数人的这份账本里，不止有个体的利益得失，还有其他别的计分项，比如自己的良心、家庭的责任、社会的期望、约定俗成的规范……
这些“综合成本”因素，共同构成了大多数人对出轨的“性价比”认知。
大多数人选择不出轨，并非他们道德更加高尚，也并非他们没有赌性，甚至在大多数人日常里，他们也有过冲动，但真的到了临门一脚时，那些综合成本会制止他们真的将出轨付诸行动。
1
不出轨的大多数人，活在真实世界里，
人生账本里从来不只有自己
如果说，那些觉得“出轨成本低”的人，永远活在自己的剧本里，眼内心里只有自己。那么，绝大多数普通人，则活在现实里，他们的人生账本里，除了自我满足，还有很多重要的东西。
当出轨的机会摆在眼前，自我中心者算账时只问“我将得到什么”“我有没有赚到”。
但大多数普通人面对出轨，他们会问更多的问题：
我会不会后悔？我会不会看不起自己？我会不会伤害伴侣？孩子怎么办？父母会失望吗？别人会怎么看我？……
心理学家海特的“道德情绪”概念指出，人类的道德情绪系统，例如内疚、羞耻、共情等，并非后天习来的，而是刻在我们基因里的。它们共同作用，维持社会合作与信任。
这些道德情绪让大多数普通人可以感知他者。
内疚让人明白“我出轨，会伤害曾经爱过的人”，羞耻让人懂得“我出轨，我将违背自己的道德标准”，共情让人确认“别人在因为我而痛苦。”
这些道德情绪，本身就是对自我的消耗，对自我的惩罚，对自我的约束。
对于大多数普通人而言，出轨意味着进入“情感黑市”，终生背负“出轨后遗症”。因此大多数普通人不是不出轨，他们只是通过自己的计算方式，明确了出轨的种种后果，而不敢轻易去出轨。
那些觉得“成本低”的人，把出轨当成一次消费。
消费是什么？是花钱买快乐，买完就算，不喜欢就丢，想要就再买，不需要对商品负责。
但大多数正常人清楚地确认，出轨不是逛商场随便消费，而是进入“情感黑市”。
正常恋爱，是阳光下的情感流动，不用躲，不用藏，不用跟任何人解释。你可以大大方方地牵手、约会、发朋友圈。你的关系是真实的，你喜欢的对方也是真实的，你这一刻的幸福开心也是真实的。
但出轨后，你要开始撒谎，你记住每一个谎言，要编造每一个行踪，要随时准备圆谎。你将变成了一个永远在防备、永远在演戏的“双面人”。
你要开始恐惧。
恐惧手机响，恐惧被查岗，恐惧说梦话，恐惧伴侣的直觉。你不知道哪一刻，一切就会崩塌。你活在随时可能穿帮的恐惧里，不知道什么时候会炸。
你要开始分裂。
你爱着一个人，又背叛着这个人。你渴望家的温暖，又贪恋外面的刺激。你越来越不认识自己，越来越不知道自己到底是谁。
“情感黑市”更恐怖的是，它会为所有进入黑市中的人，定制“出轨终生后遗症”。
你在伴侣面前装，在第三者面前装，像一根被无限拉长的皮筋，越来越紧，逐渐失去了确定性价值。生活里，分不清什么是真的，什么是假的。
逐渐开始失去一切，失去伴侣失去家庭，失去孩子朋友，开始自我消耗，直到有一天，身边再无一物，只得选择自我封闭。
出轨后的“自我价值体系崩溃”，导致你将自己活成一座孤岛，亲手推开了所有人。
在封闭之中，你失去了伴侣的信任，更失去了对自己的信任。你可以说谎，可以一次又一次突破自我底线，你一次又一次怀疑自己，这样的人，凭什么去爱与被爱？
你活成了一个连自己都鄙视自己的人，不再尊重自己，不再爱自己，对亲密关系产生深刻恐惧，你明白再亲密的关系，也经不起一次背叛，再深爱的人，也有可能在背后捅你一刀。
于是，你要么陷入无休无止的背叛循环，重复着错误，永远找不到出口；要么你不敢再信任任何人，不敢再投入到任何一段关系中，成为了一个“爱无能”的人。
社会学家霍曼斯的社会交换理论认为，健康的关系建立在互惠与信任之上。当关系中出现欺骗与隐瞒，所有参与者都会陷入“净亏损”。信任一旦崩塌，就无法重建；关系资本一旦耗尽，就无法挽回。
出轨的结局，情感黑市的尽头：没有赢家，只有输家和输得更惨的人。
伴侣失去了信任。你曾经是伴侣最依赖的人，现在你成了伴侣最深的伤。第三者永远只能是“影子”。 而你自己，也输了。你失去了做人的真实、坦然和问心无愧。
所以，回到最初的问题：为什么大多数人不出轨？
不是因为他们道德更高尚，也不是因为他们不敢赌。而是因为他们算的账，和那些觉得“成本低”的人，根本不一样。
大多数人选择忠于伴侣与关系，不是出轨成本低。有人把亲密关系活成了消费，而很多普通人，还知道什么是爱，还明白爱背后的责任和意义。
那么，觉得“出轨成本低”的人，到底是怎么想的？在他们的逻辑认知里，又是如何进行着看似精密的计算的呢？
出轨者的理由不同，故事不同，通过出轨行为追求的目的也不相同，甚至他们给出的出轨理由形形色色，五花八门。
但透过这些表面表现，我们却能从中找到一个共同点：认为出轨只是一场性价比游戏的人，TA们活在一套完全不同的情感逻辑里。
2
情感剧本体验：我即绝对主角，
所有配角都是木偶，所有关系均为垫脚石
社会学家薇薇安·泽利泽在《亲密关系的购买》一书中指出，在现代社会里，亲密关系正日益变成某种消费形式，人们通过礼物、权利、补偿等不同的支付形式，来定义并标记自我在社会关系的位置。
基于以上理论的“剧本消费模式”正是这样一种亲密关系异化。在这种模式里，婚姻不是两个人之间的链接，而只是一个人的“颅内臆想”，是独属这个主体的“消费体验”。
在“剧本消费模式”认知里，伴侣是“某个可被替换的商品”，亲密关系是“某种可重复多次体验的消费行为”，一切都是可被交易的，一切都是可以被计算成本的。
TA们不自觉地用“量化计算性”来理解亲密关系，即我想得到，就该立刻得到；
我投入多少，就该收获对等回应；如果在这段关系里得不到，那就更换对象，去往下一段关系。
你发现了吗？在“剧本消费模式”认知里，TA们将伴侣、关系当成“实现自我意识”的商品。
商品，是工具，是物品，可以旧换新，可以物易物，是用来满足需求的手段。你会判断这个工具性价比高不高，但你不会对一个工具感到愧疚，也不会对一个商品感到亏欠。
但成本计算不是重点，也并非终点。当一个人陷入“剧本情感模式”后，TA便不再只是“使用别人”，“消费关系”，TA开始行使“消费者的权利”——编剧。
TA给每段亲密关系命名，给每个伴侣分配角色，沉浸在即时满足中。在TA的剧本里，出轨不是背叛，而是“故事情节需要”，所有因出轨而带来的代价，统统都不如得到目标重要。
因此，在TA们的认知里，TA们根本不在乎成本，只在乎自己有没有从剧本里获得自己想要的。TA们将他人和关系都视作达成目标的工具，替换淘汰更新，而没有心理负担。
当然，并非所有“剧本情感模式”都一模一样，TA们为自己撰写的剧本不同，角色不同，却将故事结局始终指向了永恒且唯一的主题：自己，并且是自我幻想中的“完美自己”。
01
本能型出轨者：忽略伴侣，掌控关系，
“我只是爱了另外的人，我又有什么办法呢？”
这是一种完全被动物本能驱动的出轨者，TA们从来没有在一对一的稳定关系里面待过，永远处于一对多的关系。
TA们不是不爱自己伴侣，TA们压根的看不见伴侣，伴侣在TA眼里，是一个提供情绪、陪伴、安全感甚至是性的工具。
伴侣怎么感受，不重要！伴侣到底是谁，不重要！伴侣需要什么，不重要！唯一重要的是：对方有没有满足我？
在关系的一开始，TA看起来很爱，但这并非是因为在乎对方或看重这段关系，而是“被爱”这件事让TA自我感觉良好，但这种“良好感觉”一旦减退，TA立即开始搜寻新的伴侣和关系。
归根结底，TA的剧本永远是“以我的感受为中心”，伴侣必须永远新鲜，关系必须时刻处于高刺激状态。TA出轨的借口永远是：我爱过你，但现在不爱了，我又有什么办法呢？
因此，他们需要不断地被爱，需要不断地被确认。但问题是，一个人给的爱，很快就会“习惯化”。习惯化的意思就是：这个伴侣或这段关系，不能再为TA提供刺激感了。
所以，TA们需要换一个人。换一种能重新点燃TA们激情的关系。这不是背叛，这是本能。就像饥饿了要吃饭，渴了要喝水，刺激不够了要换人。TA们不会觉得愧疚，因为TA们从来没有把伴侣当成一个“会痛的人”。
在TA们的剧本里，从来没有“别人”这一项。TA们计算的是：“我还刺激吗？”“我还觉得刺激吗？”“我开心吗？”，只要答案是“是”，什么成本都值得。只要答案是“否”，什么都不值得。
在TA们的成本计算里，收益关注点永远是“我获得了什么”。伴侣和关系，不过是喜新厌旧的玩具。
与TA们而言，出轨的成本当然是低的，因为TA们从未认真对对待伴侣和关系，TA们眼睛里只有自己。
02
回避型出轨者：逃避伴侣，逃避关系，
“我只是想要一点自己的空间，我错了吗？”
这是一种害怕冲突、害怕责任、害怕被关系困住的出轨者。TA们不是不爱伴侣，TA们只是沉浸在自己的情绪里，只是“不想面对这些”。
出轨，是情急之下的逃生通道。不是因为第三者更好，而是因为和第三者在一起不用面对那些烦心事，不用谈钱、不用谈孩子、不用谈家务、不用谈谁对谁错、不用谈未来。
出轨对TA们来说，不是背叛，是远离痛苦的方式，是拯救自己的诺亚方舟。
你也许会好奇，婚姻生活不就是出现问题，解决问题吗？但对于这部分人而言，他们也憧憬“从此幸福生活在一起”，但TA们关注重点的是“幸福”，而并非“在一起”。
TA们需要亲密关系，更害怕亲密关系。害怕被依赖、被要求，害怕失去自我空间。这种“回避型依恋”，导致他们在面对具体现实压力时，脑子里冒出的第一个想法就是“逃”。
逃到一个不需要负责的关系里，逃到一个没有压力的地方。出轨，意味着可以暂时忘掉现实压力，可以回到“只需要享受，而不需要负责”的状态。
TA们会愧疚吗？会，但这种愧疚很快就被恐惧所淹没，甚至愧疚反而会变成他们沉浸婚外关系的借口，他们打着“心累”的旗号，掩盖自己无法勇敢承担责任的软弱。
对于TA们而言，出轨能让自己轻松自由，而任何出轨的代价相比“我远离了让我痛苦的婚姻生活”，已经变得微不足道。
TA们也怕失去婚姻，但更怕失去“自由和自己”，在TA们的成本计算里，“只要我得到了自由”，其他的并不重要。至于伴侣，TA甚至会认为自己是被对方推开的，因为在婚姻里，TA已经痛了很久。
与TA们而言，出轨的成本当然是低的，因为TA们永远在找一段不需要负责的关系，TA们无限放大了自己的痛苦，将自己当作受害者，认为出轨只不过是稍微过火的自救方式而已。
03
情结型出轨者：填补遗憾，自我感动，
“我这辈子总得为自己活一次，请你理解我。”
这是痴迷“未完成故事”的出轨者，也是执念“那个曾经自我”的自我中心者。
这个未完成的故事里，也许有主角，也许没有主角，只是一种朦胧的感觉，一段被反复加工过的时光。
出轨，对于TA们而言，是“填补缺憾的圆梦”，借助第三者，TA们终于有机会把那根刺拔出来，把那个心心念念的故事续写完成。TA们出轨，并非还爱那个曾经的白月光，而是深切同情着那个“当年没有得到的自己。”
格式塔疗法创始人弗雷德里克·皮尔斯提出过“未完成事件”的概念。当一个人对过去某件事有未表达的情感、未被满足的需求、未解决的创伤，这件事就会持续产生心理张力，驱使其在当下寻找替代性满足。
那个人、那段情、那个“如果当年”，就是TA们的“未完成事件”。 TA们以为时间会冲淡一切，TA们以为结婚就能忘掉，但现实越平淡，幻想就越美好。一旦“未完成可能出现”，TA们的大脑立刻宕机。
TA们反复告诉自己：“这是命运的安排”，“这一次我绝不再错过”，他们是”真诚“的。因为他们真的相信，第三者就是他们的“命中注定”，他们不是在背叛，他们是在“成全自己”。
TA们将“那个未曾得到的自己”置于一切现实之上，那个自己永远年轻、永远激情，那个自己，是他们对人生的幻想，是一个替身，一个用来填补内心空洞的工具而已。
因此，出轨的成本对于TA们而言高么？成本太低了，只要能圆梦，无论付出什么代价，TA们都会抓紧这次机会，只要能为自己填补缺乏，什么代价都值得。
TA们觉得“我是为了真爱”，“别人都应该理解我”，“我是情有可原的”。
04
自恋型出轨者：证明自己，收集勋章，
“我有资本让别人来爱我，你应该为我骄傲才对。”
现实里，借助别人的爱，甚至主动去获取别人的爱来证明自己价值的出轨者太多，“被爱”和“建立亲密关系”，对TA们而言从来不够，他们需要不断地被爱、被选择、被渴望，才能确认自己是好的、是有价值的、是“够格”的。
出轨，是自己能力和魅力的证明，出轨的意义不是背叛，而是身份象征，是“我配拥有更多”，只有拥有更拿得出手的亲密关系，才能证明自己真的成功了。
心理学家阿德勒“补偿机制”指出，当一个人在某方面感到自卑，他会试图用在其他方面寻求过度补偿，而当他拥有了某种可以彰显自己的东西，那么他会一而再再而三地进行夸张渲染。
出轨，是“我成功了，我足够优秀，我配得上最好的”，是升级人生配置。TA们的人生，就是一场不断重复的表演，演给自己看，演给别人看，证明自己是那个被人仰视的存在。
更可怕的是，由于这种扭曲心态，TA们的“爱”太过傲慢，在他们的逻辑里，伴侣能被他们选择，是伴侣的幸运。
TA们有钱、有权、有地位，他们本可以选任何人。但TA选了伴侣，意味着伴侣是“被选中的人”。难道不值得感激吗？难道不值得骄傲吗？
当伴侣因为TA的出轨而痛苦，TA非但不会觉得愧疚，反而会认为“我这么成功的人选择了你，你应该感恩戴德，你应该为我骄傲，而非痛苦。”
因此，于TA们而言，出轨的成本高吗？出轨，一方面可以证明自己的价值，一方面看见伴侣因为出轨而痛苦，这种双重体验让TA更加确认了自己的价值。
TA们不会在乎出轨的代价，因为“出轨本身”已经让他们得到满足，就算离婚，TA也能找到更好的，因为TA本身就是一个出色的人。
因此，你发现了吗？本能型出轨者沉浸在“大主角戏码”里，回避型出轨者上演着“我想要自由空间”剧本，情结型出轨者执念着“过去的自己”，自恋型出轨者陶醉在“我是如此优秀”的幻觉中。
这些被“剧本体验模式”逻辑里的出轨者，拥有着一个共同逻辑：
TA们的人生里，从来只有自己，只要满足了自我，对伴侣的伤害、对家庭的摧毁，根本无需计算在成本之内。因此，TA们才能洋洋自得地宣传着，“出轨的成本实在太低”这一歪理邪说。
现在，我们可以来回答你的问题。
为什么在现实生活里，大多数人明明在婚姻或感情里有着这样那样的遗憾，却仍然没有出轨？
这是因为，大多数从一开始就没把亲密关系完全当成是一种消费行为，在大多数正常人眼里，伴侣不是工具，亲密关系并非纯粹交易。
大多数人并非不会算账，他们清楚明白，出轨并非单纯的“划算不划算”，他们知道自己付不起这个代价，他们也尽量避免去赔付这种代价。
爱是什么？爱不是消费，不是交易，不是性价比计算。
爱，是你能在一个人面前，做真实的自己。爱是你能把根扎下去，不用再飘。爱是你能相信一个人，也相信自己值得被相信。
爱，是你能把自己交出去，不害怕受伤。爱是你能在一个人身边，与TA一起面对困难共度日常生活。
那些不出轨的普通人，守住的不是一段婚姻，是他们自己，那个有根的自己，那个值得被信任的自己，那个还能爱的自己。
真正的自己，这既是真正的成本，也是真正的收益。
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