刷到一个视频，一个20岁的小姑娘过生日，本来很开心地给妈妈分享：“买了个小蛋糕。”
可妈妈接连几句话，让小姑娘有些不知所措：
“蛋糕其实应该给我吃的，你的生日是我的受难日。”
“但妈妈现在不吃，等你以后学业有成，找到好工作赚钱了，给妈妈买噢。”
小姑娘说，自己是应该感恩父母，可“受难日”这3个字，让自己觉得有一种说不出的沉重感。
因为“受难日”这个词，就不应该由妈妈说出来，这不就相当于是在告诉孩子：我是后悔生下你的。
我之前看到一个理论，妈妈会这样说，是因为委屈。
其他人没有重视她生产的痛苦和后遗症，没有人承认她生子的伟大，所以一遍遍重复。
可这不是孩子的错，不应该由小孩来承担，这是妈妈自己的课题。
我自己也是两个孩子的妈妈，根本舍不得这么“欺负”自己的孩子。
不管多难，父母都不要伸手问孩子要这3样东西，这是远见！
伸手要“感恩”
不知道从什么时候开始，网络上流传着“你的生日是妈妈的受难日”这种观点。
我从来都不喜欢这样的说辞，有一次我闺女过生日，她姑姑也是这样说：第一块蛋糕给你妈妈，你生日是她的受难日。
虽然她是好心这样讲，但是我觉得好奇怪。
我从来不在我闺女面前说这些，记得闺女小时候问我：当时希望生个男孩还是女孩？
我说：只要是我的孩子，我就很开心，你的出生，让妈妈很开心、很快乐。
所以，孩子的生日怎么会是我的受难日呢？
看到自己孩子那一刻的幸福，早就盖过了疼痛了，应该感谢孩子的到来啊！
我有个朋友，生娃顺转剖，也受了很多罪，但她给孩子生日的祝福语是：感恩孩子奔赴而来。
我发现，有些人所认为的感恩教育，就是希望子女感谢自己，归根究底认为自己对子女很好，给了子女生命，往往后者更多。
我想，咱们父母首先最应该明白的事，是“当初是我求着孩子出生的，不是孩子求着我把他生下来的”。
所以，咱们应该感恩孩子的到来。
但似乎很多父母都认为，自己天生比孩子高等。
失权太久的人，乍然拥有一个可欺负的对象，就会对孩子说出这样的话。
有人可能会问，父母养大了孩子，孩子不应该感恩吗？
是应该感恩，可感恩之心，是基于父母的爱，自然而然流露出来的，而不是向孩子索取过来的。
感恩无法被教导，是被爸爸妈妈的爱，滋养出来的。
索要“愧疚感”
我有一次下班回家，遇到一对母女，女儿上小学，很开心的在跟她妈妈分享，今天在学校发生的事。
她妈妈：
“可是你没有考到100分；
你看都是因为你，妈妈这么晚了还要骑车来接你，本来我是可以好好休息的了；
所以你要认真学习好好读书，不然你对不起妈妈……”
短短几句话，立马把我拉回了小时候的愧疚式教育。
我不知道什么教育是对的，但是这样的对话，真的很让人窒息。
那小女孩，我感觉她也要哭了，还在坚强地说着些啥，我都听不进去了……
很多人一直搞不懂，为什么父母总是让孩子愧疚的活着？让孩子觉得对不起自己呢？
原因很简单：方便控制。
愧疚式教育，说白了就是一种偷懒式教育，只要搬出这一套说辞，孩子就会在亏欠感中，服从父母、服从一切。
正如一位网友所说：
我18岁上大学，有一次和朋友在外面吃火锅，拍照发给我妈。
她说：辛辛苦苦送你去上学，不是让你一天天吃喝玩乐的，我们在外面辛辛苦苦上班，你在学校吃喝不愁。
孩子一和父母分享快乐，就挨骂、被挑刺，久而久之不分享了，父母又嫌孩子啥也不跟家里说。
他们用诉苦、示弱，一遍遍强调对孩子的牺牲和付出，打压孩子的自信心和自尊心，进而用控制、束缚，牢牢抓住孩子。
“愧疚式教育”养出来的孩子，他们长大后，当他们不愿意再忍耐时，就会越少和父母交流，越少和父母联系，对家完全没有留恋……
真正的爱，从来都没有愧疚，只有轻松自在。
索取“有条件的爱”
我有个朋友，她从小到大，她爸爸只喜欢那个让他有面子的女儿：考试得第一名、比赛得奖、考上名校、考上编制……
听话才抱，成绩好才夸，表现不好冰给冷脸……
她爸爸总用女儿的表现、成绩来衡量爱，让朋友一度越来越焦虑，被困在“不能输”的笼子里。
看过这样一句话：如果父母真正爱你，你的存在本身已经是最大的骄傲了，不需要你成为什么。
有条件的爱，还剩下几分真诚？
我现在快40岁了，记得几年前给我爸发信息，大概意思就是觉，得爸爸太优秀了，我们家几个孩子都没有像爸爸一样成功，就都是普通人吧。
想起小时候，我爸在外人面前骄傲夸我的样子，又说了觉得我妈照顾我们，也很辛苦什么的，当时就是太久没回家，一时感慨。
但是我爸回复我的话，让我很震惊，也倍感幸福。
他说：傻孩子，你们是爸爸妈妈的荣耀啊……
《被讨厌的勇气》这本书里有句话：
“无条件的接纳，是一个人长大路上最大的底气。”
是啊！父母无条件的爱，这份兜底，比任何物质的给予都要珍贵。
写在最后
看过这样一句话：
“有远见的亲子关系，是父母种树，却不索取果实；
是孩子乘风而起，父母在原地含笑祝福。”
养育孩子，真的不能有太多功利心。
只要父母当好榜样，懂得合理规划，再顺其自然一点，孩子不会差到哪里去。
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