1刚才在厅里看球，孩子他姑在屋里放了个屁，巨响，
然后出来还犟嘴，说是割完了痔疮都这样，不会放哑巴屁，都响…
然后孩子他爹接了句，怎么个事儿，大夫手艺不错，给你割了个哨出来呗……
哈哈哈哈哈！
2我：“看我戴墨镜帅不帅？”
女友：“帅，很像一个飞行员！”
我：“像哪个飞行员？？？”
女友：“绿豆蝇...”
我......
3年轻人问禅师，晚上睡觉总磨牙该怎么解决。
大师递给他几颗黄豆，年轻人瞬间顿悟，觉得大师是劝自己别纠结小事，放宽心态。
没想到大师摇摇头：想多了，睡前含着黄豆睡觉，第二天早上，你就能直接喝豆浆了。
4男：“希望有一天你也出现在我家年夜饭桌上。”
女：“我拿你当朋友，你居然想吃我！”
5女：“你是怎么来的？”男：“开车来的。”
女开心说：“开的什么车啊？”
男：“也不是什么好车，几十万，垃圾车。”
女激动：“我去，几十万的车，还叫垃圾车？真有钱，能不能带我去兜兜风？”
男：“好啊，走，说着一指路边的垃圾清运车，上吧！”
6晴朗的午后，一只小壁虎在一家证券公司门口迷了路，
正好有一大鳄鱼爬了过来，准备要一口吃掉它。
情急之下，小壁虎一把抱住了鳄鱼的大腿，大喊道："妈妈！"
鳄鱼一愣，立即老泪纵横："儿啊，刚炒股半个月就瘦成这样儿了！”
7刚去买菜的时候问了一下卖菜的阿婆，这菜有没有农药？
阿婆说没有哦，想吃自己回去放。
8大学时，我疯狂追求班花，她冷冰冰拒绝了我：“等你赚够一百万再说！”
十年后，当我把一张百万的存折摆在班花面前，
依然单身的她，果然欣喜若狂：“老同学，你终于赚够整容的钱了，你一定要去我们家医院做手术，我给你打八折！”
我去，这也行？！
9儿子刚开学没几天就被老师家访了，班主任是个刚毕业的女大学生， 长得挺漂亮，
跟我谈了一些儿子在学校调皮捣蛋的表现后就走了。
我正要揍儿子，他却笑着说：“老爸，怎么样？要不要我想办法让她过几天再来？”
10我有一个同学，双硕士学位，心思缜密。
前不久他去世界五百强企业面试，竞争极其激烈，他惨遭淘汰。
面试完毕临走之前，他捡起来了地上的碎纸屑。
这一幕竟然恰巧被ＣＥＯ看在眼里。
第二天，他就得到了录取通知书，成为了该企业的一名正式清洁工，月薪近２５００。
11截止今天，我和闺蜜已经认识了整整一年。
我问她：“当初你是因为看上我哪一点才决定要和我做闺蜜的？”
闺蜜也被我煽情的情绪所感动，看着我说：“自从去年我见到你男朋友的第一眼开始，我就发誓你这个闺蜜我交定了。”
我去，好危险的敌人，果断绝交！
12大清早，一哥们对我说:“看新闻了吗？提出节假日调休的专家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。”
我说:“好，大家伙儿一般都捐多少?”
那哥们说:“看情况吧，有捐2升的，也有捐10升的.…..
男：“为了追你，高考时我把志愿都改了。”
女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”
男：“我没考上……”
14有天跟老公吵架，那货一气之下摔门而去。
我骂道：“有种别回来！”
老公说：“谁回来谁是孙子。”
那憨货出门逛一圈没地去就回家了，一敲门我问：“谁啊？”
那二货居然来了句：“奶奶，我回来了。”
15老妈让我帮她网购一套刀具，我：我现在没钱了，等几天发工资了再给你买！
没一会，老总（头像是本人）让我把今天的货款转给他，我正转账，
小侄在旁边突然大叫：奶奶，我姑姑有好多钱啊，怪不得不给你买东西，原来她在外面包养了一个老头！
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