1“美女你看我们穿的衣服都一样，这就说明我们有缘，既然我们这么有缘不如我们做个朋友吧！”

“滚！哪有男人穿裙子的！”

2今天周末，第一次跟女朋友回家见家长，

刚进门，未来丈母娘就把我认出来了，对我那叫一个好，真是当儿子对待了。

悄悄告诉你们，上个星期我花了200块，

找了个人在路上找丈母娘的茬，等他俩吵起来的时候，我去把那个人骂了一通。

当时丈母娘就夸这小伙子人真好，还要把女儿介绍给我，被我拒绝了！

3我问老妈做过后悔的事没有?

老妈长叹一声：那年我怀孕，你爸说年轻不想要，我非留着！

结果这么多年又搭粮食又搭钱，本想着丑小鸭变成白天鹅，

结果到你这变异了，成了黑天鹅！

我看呀，就是癞蛤蟆看见你这种黑天鹅都没法下口了！

哎，不听，不听，又说这些……剩女的烦恼！

4闺蜜早上起来洗了把脸，头都不梳，说要去见她相恋了三年的网友。

我说：“打扮下吧，这样被看到多失望。”

她说：“你懂个屁，这次不打扮，以后见面，随便打扮一下都是惊喜。”

我觉得挺对，下午她美滋滋回来给对方发消息报平安的时候……

发现自己被拉黑了！

5上学一玩的特别好的女哥们，

一天她联系我说让我帮忙应付一下家里的相亲，我就假装了她男朋友。

吃过饭，他爸爸问我，父母联系方式是什么，我没敢回答。

这时候女哥们给我发了条短信说：“没事，他们不会打的！”

看到这我也无所谓，就给他们了！

时至今日，我都没想明白，

我和老婆到底是因为什么结的婚，我完全是被她牵着鼻子走！

6老张儿子是厨师，今早见他在工地帮老张帮忙贴地砖。

我问他为啥不上班了，跑来跟你爸爸帮忙了？

他说：辞职了，正在找饭店呢。

我：你在那饭店上班不是挺好的吗，工资也挺高的。

他：马叔，别提了，我谈两年的女朋友，被老板截胡，现在成我的老板娘了，天天见面多尴尬。

我：是挺尴尬的。

7我大声质问老婆：“你为什么要瞒着我和别人偷情？”

她解释道：“瞒着你还不是为了不让你伤心难过。”

你看，面对如此善解人意的妻子，又怎能不让我对她心生怜爱呢？

8喜欢搞事情的闺蜜最新签名：一定要长得好看吗，长得好笑不行吗？

9一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。

神灯：“ 我只可 以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。

人：“我要老婆……”

神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。

人：“……饼。”

哈哈哈，话不一次性说完就悲剧了！

10当年高中时谈恋爱了，班主任把我叫进办公室，耐心地对我进行批评教育。

我淡定地说：“我们是真爱。”

昨天，带老婆孩子逛街时碰到了当年的班主任，激动地跟她打招呼，

班主任瞅了瞅我媳妇，淡淡地说“你的真爱呢？”

说完转身就走了。

11我要减肥，晚上不吃饭，妈妈看我减，就陪着我也减。

昨天爸爸做了酱大骨头。

问我们娘俩吃不吃？我和妈妈摇头。

但他吃饭时喊：老婆帮个忙，骨头上的肉不好撕下来，你来帮我，妮儿也帮我撕肉呗。

就这样，我们一家子欢快的，吃起了酱大骨头……哈哈！

12我妈把我爸打成重伤，外婆赔不起医药费，就把我妈许给我爸了

我问老爸：“爸，你当初是怎么娶到我妈妈的啊？”

爸：“当初我看你妈在河边洗衣服很迷人，我就捉弄了她一把。”

我：“爸你好厉害啊，那后来呢？”

爸：“后来你妈把我打了一顿，打的太重了，你外婆赔不起医药费，就把你妈赔给我了。