1前两天相亲，对面的妹子有点胖，不过长得挺好看，

她问我喜欢什么类型的女孩。

我：什么样的都行，我就是不喜欢像花瓶一样的女孩，太娇气。

妹子说：我不是那种像花瓶一样的女孩，大哥，那你看花盆一样的行不？

当时差点没笑死我！

2昨天在路上，听两个小孩在议论着；

甲孩说：“张阿姨的肚子现在变的好大啦！妈妈说，她已经怀了孩子，而且怀得是女孩。”

乙孩说：“我乡下的伯伯肚子现在也变的好大啦！这么说，他也怀了孩子。但是，我不知道伯伯怀的是男孩还是女孩？”

甲孩说：“这还用问吗？张阿姨是女人，怀的是女孩；你伯伯是男人，怀的当然是男孩喽！ ”

3在外面遛狗，忽然跳出一杀手把狗杀死。

我问道：为什么杀死我的狗，

杀手答：有人买你的狗命。

我高兴的问到：你语文老师是谁?我给他包个红包。

后来越聊越投机。

杀手忽然问到：女朋友哪里人？

我说到：还没女朋友呢;

杀手忽然就把刀子捅过来，嘴里还说到：单身狗也是狗！

4我下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候，一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，

没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。

这娘们不是好人呐！

5我叔叔会一些武术，村里有个小伙子半夜来拜师。

我叔叔没答应，小伙子就学电影里的情节，在门前跪着不起。

半夜时分，我叔叔看到窗外还有人影，心想小伙子真执着，

结果一开门，发现是小伙家的大黑狗拴在那里，不知何时小伙已经溜走了。

6一未婚女子感叹：为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公，没结婚的男人没一个像样的?

有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

7今天在路边，一个美女，一把拉住我：“帅哥帮个忙，前任在纠缠我，你就冒充回我老公吧！”

我看她那么楚楚可怜的，最后也就答应了。

进到店里，她对我使个眼色：“老公你等我下，我马上回来。”

我爽快地应了，可好久她也没回，于是我也准备走人。

被营业员一把拉住：“把你老婆的帐结了再走。”

这时我才想起，额，我上当了。

8朋友过生日，他老婆给他买了一身衣服，一双鞋子，一共花了五千多。

第二天他说早上起床怎么找也找不到，打电话给他老婆:“昨天给我买的衣服去哪里了？”

退了，看你过生日叫你开心开心……意思意思！

9嗜赌的丈夫在家里开起了赌场，

晚上，妻子被吵的无法入睡，便来到客厅骂道：“你们听着，这是我家，还让不让我睡了。”

正在打牌的丈夫道：“小声点亲爱的，现在这已经不是我们的房子了。”

妻子更生气了，怒骂道：“你这个败家仔，我不跟你过了。”

丈夫：“没关系，亲爱的，刚又输了一把，你现在已经不是我老婆了。”

10毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。

总算在去年年底搞完了。

今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。

图纸看反了，人家是要挖一口井！

11都已经三十好几的人了，还没谈过对象，我内心非常的压抑，

今天忍不住对着天狂吼：“到底是爱排斥我，还是我排斥爱？”

这时一个大妈路过，幽幽地说：“想谈恋爱，先瞅瞅你的脸，再瞅瞅你兜里的钞票。”

大妈，您别走，打架吗？！

12跟一女同事玩打手背的游戏，

不小心抓到了她的手，

破了一点表皮，

然后女同事一脸认真的拿出手机，

正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…

只见她在网上搜索：被单身狗抓了，需要打狂犬疫苗吗？