1.我：“大师，我失恋了，女人，你用铁链子是栓不的！”

我：“那我该怎么办？”

大师：“你得用金链子。”

2.我班有个男同学叫赵书超。有一回班里小测验，此同学一直发呆，老师大喊：赵书超！全班在5秒之内把书从抽屉里拿出来，摆在桌子上照着书抄。

3.“大师,我很贤惠，为什么我老公出轨?”

“你先把这块蛋糕吃了。”

“嗯。”

“好吃吗？”

“好吃。”

“还想吃吗？”

“想。”

“现在你知道自己为什么老公出轨了吗?”

“我懂了。因为我贪得无厌,永远不知道满足吧。”

“你可拉倒吧！是因为你太胖了。”

4.老人临终前分遗产。

对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”

对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。

最后，对小儿子说：“真不放心你，现在还没个女朋友，就把珍贵的遗产留给你吧。”

小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是……”

5.从小时候开始，我就善于把今天要做的事拖到明天，把明天要做的事拖到明天的明天，最后拖都拖烦了，干脆一次性拖到第N个明天，然后我称它为理想。

6.枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。

7.我妈说现在的女孩都喜欢暖男，所以儿子你要学着做一个温暖的男人。

我说那我要怎样做才能成为一个暖男呢？

我妈说来！把这条秋裤穿上！

8.有个老太婆患眼疾，请了个医生给她治疗，医生看完病后，和老太婆商家，病好后给报酬。

以后，每天这个医生都来给她上药，都趁她上完药，闭上眼时，偷走一件东西。

一个月后，医生说病治好了，给老太婆要报酬。

老太婆拒绝说：“我的眼不仅没治好，反而更坏了。以前我能看到家里所有的东西，如今好多都看不到了。”

9.女人：“你说我和你从前的女朋友有什么区别？”

男人：“她是一盘没下完的棋，你是一盘下不完的棋。”

10.这天，一家人坐在一起吃饭。

我问道：“爸，我妈这么漂亮你当年是怎么追到他的呀？”

我爸说：“那天我刚卖完水泥，路过一家黄金店，你妈当时在那当销售，我习惯性地问了一句，这玩意多少钱一吨！然后我和你妈就在一起了。”

11.我陪老妈去探望亲戚家刚刚生下的宝宝，是个女孩儿，长得非常可爱，因为他妈妈在怀孕的时候特别喜欢吃葡萄，所以起名叫小葡萄。

我回过头来问妈妈：“妈妈，我怎么没有这么好听又有纪念意义的小名啊！”

妈妈拍了拍我的肩膀说：“因为妈妈在怀你的时候，特别喜欢吃猪头肉！”

12.有个外国学生初学中文，十分吃力。 这天，老师问他：“如果我想让某人到这边来，用中文怎么说？” “这边请。”外国学生一字一顿地说。 老师听了满意地点了点头，“那么，如果我想让某人出去，用中文怎么说？” 外国学生眨眨眼睛，说：“首先，我走出去，然后对他说：‘这边请！’