聊完了父母亲情，我知道你们心里早就痒痒了，想听我聊聊爱情与婚姻。但招呼打在头里，如果我在这方面的故事和想法过于平庸，可千万别赖我。
说“谈恋爱”太正式，我还是喜欢我们那儿的俗话，叫“搞对象”。
我第一次搞对象是在大学那会儿，对方是校话剧团的台柱子。那女孩长得明艳动人，可在这方面跟我一样，也是什么都不懂。好了一阵，却彼此连手都没敢多牵几下，枉担了“早恋”的虚名。
我说“虚名”，是因为很快就有人给我们编故事，说我和她在排练室里如何缠绵，还说有同学在门外偷看撞了门框。唉，如果真有点故事，被编排一下也值了，只可惜什么都没有。那无非也就是总想看到对方，总想找借口待在一起而已。知之者谓之“纯情”，不知者谓之“傻瓜”，其实两者往往是一回事。
这段情缘最后无疾而终，正因为如此，它成了一段美好的记忆。往后直到二十六七岁认识我的前妻，我再没有正经搞过对象。当然有过想法，也有过尝试，但就是不能正经，一正经，就完了。
这里有某种微妙的心理问题。那时我还在小城里挣扎，作为一个从乡下考进城市的寒门子弟，总感觉比城里孩子低一头。也不是我要这么想，是事实让你不得不这么想。除非你特别出类拔萃，否则他们聊天你插不上嘴，开玩笑总拿你的口音和土气当笑柄；我嘴笨驳不过，只好陪着笑。你不愿意失去这帮朋友，但内心其实已受了伤害。
偏偏这期间我喜欢过的几个女孩都是城里姑娘，于是形成了一种奇怪的现象：一方面特虚荣，得到一张女孩子的照片就整天揣在怀里，有机会就拿出来给人显摆；另一方面却又心虚，不敢认真，自己跟自己说，你一个穷小子，根本不可能。
自卑这东西挺怪，像胎记一样是天生的，抹都抹不掉。直到后来我有了些成绩，这种阴影才慢慢散去。
后来我遇到了前妻，她也是从小镇出来的，同病相怜的底色让我们迅速抱团。可七年后，我们还是离了。
七年，正应了西方人所谓的“七年之痒”。其实哪有什么“痒”，是没有办法。
当时我内心非常矛盾，真的不想离；但日子过到了那个份上，想不离都不行。回头去看，其实也没有什么出轨背叛的大事，无非是没处理好日常的分歧。最主要的是她和我的母亲合不来，而我在家庭关系中是“孝”字当先的。这就把我夹在了中间，两头受气，特不好做人。
还有就是两个人都想拼事业，都卯着劲儿往前冲，家里的烟火气就顾不上了。在我看来，事业上我已经有了起色，她做行政工作相对安稳，不妨多费点心思理家；可她愣不服，非要在职场上和我比拼。赶着那两年我事业遇到瓶颈，收入不稳，住着个老旧小区，说服不了她，冲突便愈演愈烈。
生活是由若干细节构成的。静下心来检点，我那时的毛病那叫多。比如晚上不爱洗脚，袜子乱扔；又比如脾气特暴躁，动不动就砸东西。客厅的茶几我前后大概砸了不下三个，一生气就掀翻，到现在手背上还留着划伤的疤。我看上某种款式的红酒杯，通常喜欢一次买十个；可那时我们家的酒杯，拿出来的永远是缺角拼凑的。
后来看到书上说，家里的床应该是南北向放置，顺应磁场，否则影响情绪。我凝神一想，得，那几年我们家的床恰恰就是东西向放的，怪不得脾气那么暴！可就那么间小屋，不东西放，又能怎么放呢？
咳，不管找多少原因，反正最后是离了。这以后整整一年我心里都特别难过。转而又想：照那样下去，早晚得离；既然如此，长痛不如短痛，这才慢慢走出来。
男女之间互相吸引，一年半载容易，但要延续两三年，就比较难了。半年之内一切不在话下，因为你处于激情状态，什么都看不见；时间稍长激情冷却，情况就复杂了。有可能两人待在一起还是舒服，但更多的是心存疑虑：彼此真的合适吗？倘若这时要谈婚论嫁，那就要小心了。
我这么说，是因为我不喜欢离婚。现在的许多年轻人，把爱情和婚姻截然分开，又把性和爱情混为一谈。但在我看来，爱情、性、婚姻，都是生活的一部分。而我们最初选择婚姻，却大多不是为了生活，而是为了满足某种强烈的欲望，首先是激情的欲望。一时冲动，欲望解决了，但最根本的“合适”没有考虑，结果造成了更多的问题。
一个人往往是在经历了一次失败的婚姻后，才真懂得爱，懂得珍惜。没有失去之痛，就谈不上珍惜。
珍惜什么？珍惜走到一起、生活在一起的缘分。大千世界，泱泱男女，凭什么偏偏是你们两个顶着同一块天花板，吃着同一锅饭？
像有些人那样，怀着永不满足的渴望，舍生忘死地一次次投身爱情和婚姻，终归是异数。说实话我钦佩，却不想成为这样的人。在这方面，我更宁愿普通一点。
我乐于承认，我在选择第二次婚姻时，首先考虑的就是怎么过日子，而不是对方如何出类拔萃。因为我已经从离婚中学到了足够多的东西。我确认自己有能力去更好地爱对方，同时也明白，爱一个人，就不能不努力自我完善。
找对象，找的是心动；过日子，过的是合适。迟来的醒悟，往往最致命，也最救命。你是怎么想的，快在评论区聊聊你的看法~
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