姐妹们，《妻子的浪漫旅行》都看了吗？
最近连着追了几集，旅行甜不甜蜜不知道，倒是生了一肚子的气。
原先奔着看孙杨和张豆豆这对神仙眷侣撒糖来的，体坛天仙配一定很好磕吧！
没想到全是槽点！
作为丈夫，孙杨是不能被质疑和否定的，是需要处处被维护面子的高需求“宝宝”。
行李箱打膜事件，豆豆只是表达了一下自己的意见，孙杨却应激了一样说：
咱能不那么实诚 每句话都怼我吗？
别我讲一句话你都怼我一句，行吗？
作为队长，孙杨同样是一意孤行的角色，考虑不周又缺乏沟通。
豆豆温柔提醒他不要让队员等，他的反应是已读不回
既拒绝帮助，又经常需要人兜底。
甚至连承认是自己主动追的豆豆都不愿意。
直到豆豆说出“一直是你发消息给我”，孙杨才不情愿地表示“那就是我追的”......
有网友吐槽说：张豆豆要是去当幼儿园老师，都得当场入职了，哄胚胎都用不着那么大代价。
还有云姐妹感叹说：嫁人还得嫁个前额叶友好的啊，否则就有吃不完的苦！
前额叶正在成为
评判好队友的标准
“前额叶”这个词，今年的出现频率可太高了。
简单来说，它掌管我们的理性决策、情绪控制、集中注意力与共情能力。
前额叶功能越发达越友好，就越有能力去感知你的情绪，做理性的决策，避免一些极端和糟糕的事情发生。
也就是说，这样的人更有能力经营好一段高质量的亲密关系。
我生成了一张草图，姐妹们感受一下
落在具体事情上，前额叶发达型队友也表现出更高的双商。
比如你刚要发火，对方知道理解你，知道怎么去灭火；
菜烧糊了不是骂你没用，而是跟你说偶尔吃顿外卖也不错；
出去旅行误了航班不生气，而是安慰你多留一晚休息更充分；
在前额叶友好型队友面前，你可以出错、可以能力不足、可以有缺点，但依然可以被包容和理解。
不是所有的锅
都能甩给前额叶
根据科学研究，前额叶是最晚发育完成的器官，有些人到了三四十，可能前额叶才刚刚发育完成。
所以网友们常常自我调侃：原来我不是不好，只是脑子没长全。
而亲密关系中遇到的一些矛盾和争吵，也顺理成章被前额叶合理化了。
一句“我脑子没长好行了吧”，似乎就万事大吉了！
那是不是等他再长长就好了？
还真不是！
前额叶的确能影响很多东西。
没发育好的前额叶，可能会导致我不能进一步理解你的感受，会导致我不能尽可能同等换位思考；
还可能会导致，我在遇到问题的时候，想不到比现在更完美的解决方案。
但不代表我可以模糊化自己的错误，又或者揣着明白装糊涂地去要求你，甚至PUA你。
比如：
——我明知道你会受到伤害，我还是会去做；
——我明知道你不希望发生的事，我还是要求你理解我；
——我死死守护的底线，你一次又一次在边缘试探等等。
要知道，真正愿意承担责任的人，
是希望让事情尽量变简单，而不是变复杂。
是尽力让你情绪更稳定，而不是总在起伏。
是努力让你精力更充沛，而不是持续掏空。
借着前额叶甩锅的，才是巨婴中的战斗机！
减少消耗前额叶
保护好自己的token
当然，前额叶除了发育完成的、没有发育完成的，还有第三种状态——那就是过度被消耗。
我们可以把前额叶想象成AI大模型里的token。
正常如果只是处理几个日常任务，是可以非常平稳的。
但如果同时接受十多个任务，每天都处于忙碌的多线程的状态，“做完你的做你的”。
那可能时间还没过半，token就已经耗尽。
这时候，连自己都没时间共情自己，还指望咱共情谁呢？
所以说，在婚姻关系、家庭关系里，我们要学会从鸡毛蒜皮的小事儿中适当跳出来。
减少前额叶消耗，才是保命法则！
三个法则很重要：
1）有话直说不内耗
我们总会对人与人之间的关系抱有幻想。
比如自己最近很累，就妄想队友开了天眼主动察觉到，然后多帮自己分担一些。
然而，开天眼的几率可比中彩票低多了！
更好的方法是有需求直接说，不想要的直接拒绝。
谁也不是谁肚子里的蛔虫，把心里话一口气秃噜出来，谁不爽谁自个儿消化，绝对不内耗自己，损伤哪怕一点点前额叶。
2）拒绝成为全家人的外挂
“妈妈，厕所没有卫生纸了”
“老婆，我那两双袜子去哪了”
姐妹们，你们是不是经常听到类似的问题，仿佛自己就是家里每一个人的外挂，要对每一个人一丝不苟地负责。
甚至，自己还会沾沾自喜，觉得这个家少了你不行。
但实际上，地球少了谁都照转，但鸡零狗碎的事儿管多了，前额叶就真的歇菜了。
3）有翻篇儿能力
我们的生活中充满了惊喜，也充满了各种意外。
昨天被单位同事误会了，
今天被娃的童言无忌伤害了，
明天坐地铁又被路人踩了两脚......
生活中太多大大小小的意外都在影响着我们的情绪。
当陷在某种情绪中无法翻篇儿时，杏仁核就会占据上风，前额叶就会处于弱势，于是产生烦躁，易怒等情绪。
而翻篇儿的能力就很重要，遇到烂人就绕道，遇到不开心的事就吃顿火锅，想不明白的事儿就先放下。
前额叶本身就已经大器晚成，请好好保护它！
包妈碎碎念
说到底，前额叶再强大，也抵不过一颗愿意自省的心。
别指望“没长全的脑子”会自行痊愈，真正的成熟是明知前额叶有限，却依然选择沟通、共情与担当。
而真正的为你好，是杏仁核跟前额叶之间的抗衡，而不是一味地找借口。
所以姐妹们，与其等对方开窍，不如先护好自己的“token”，少纠缠、多翻篇、不内耗。
好的关系不是靠谁脑力更强，也不是靠谁更能包容谁，而是两个人都愿意为彼此，主动调整相处的模式。
你们说，是不是这么个理儿？
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