1.同车的师弟问教练：“师傅，我开得还可以吗?”
教练回答：“什么时候你看到我坐在副驾驶上睡着了，就说明你开得可以了”
隔了不久，师弟又问：“师傅，你刚刚睡着了”
教练：“我刚才是被你吓昏过去了……”

2.小蚯蚓在家很无聊，就把自己切成二段，打羽毛球去了。
蚯蚓妈妈一看不错，把自己切成四段，打麻将去了。
于是，蚯蚓爸爸把自己切成肉沫。
妈妈回来一看，哭着说，切这么碎，会死的。
蚯蚓爸爸虚弱的说：没办法，情人节了，这还不够分的呢！
蚯蚓妈妈说，活该，过个情人节还把自己嘚瑟死了！

3.师傅：成年人的世界没有容易二字！
徒弟：不是啊，成年人的世界也有容易二字：容易穷、容易秃、容易胖！

4.老爸是个老司机，我拿了驾照，让他陪我练车。结果我上路几次，他坐副驾手刹都拉的快断了，嗓子也冒烟了。最后老爸干脆呲溜一下躺在后座上，我问他咋不坐前面，他说：“丫头，坐前面迟早要犯心脏病。现在我眼不见心不烦，出事走的还能舒服些......‘’

5.这两天和女朋友吵架，冷战中。
问同事有没有什么办法让女朋友理我，
他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”
于是我回家立刻照做。
女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。

6.我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒，刚刚聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万。

然后我妈悄悄对我说：你现在应该知道我为啥养你了吧！
我：为什么？
妈妈：因为我养不起狗。

7.路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”，突然觉得这个院子主人还挺有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗……
从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。保护眼睛，刻不容缓。别老捅咕那破手机了....

8.半夜，老婆猛地坐了起来。我惊醒，急问：“咋了?
老婆喘着粗气：“我刚梦见你掉河里了，吓死我了。”
我顿时有点小感动，心想，还是老婆关心我。于是接着问：“然后呢?”
老婆一噘嘴：“然后，我在岸上追着问你卡密码，你就是不说，
把我给急醒了……我去！

9.今天坐公车，蛮挤的，后来一个大妈上来了，我给她让座，大妈乐呵呵地坐下来，说了句：没想到你长得不咋地，心肠倒是挺好。
我去，这是夸我？……大妈打架吗？！

10.老公喝醉了，迷糊中敲家门，

媳妇看他喝多了，气呼呼地说：“走错门了!”
老公听了转身下楼，媳妇趴在窗户上看见老公蹲在楼下，怕他冻着，就下楼去叫他，老公看到媳妇，委屈得快哭了，说：“刚才敲错门，一丑婆娘把我给撵了出来。”

11.有一次，一个帅哥帮一个女孩解决了一个大问题。

女孩说：帅哥哥，谢谢你帮了这么大的忙。小女子无以回报，只好以身相许。
帅哥对那女孩说：姑娘，长得漂亮才可以叫以身相许。像你这样的，只能叫恩将仇报。

12.老婆和老公参观车展，车模个个都很漂亮。

老公说：“听说车模们站一个小时就有几千块钱的收入。”
老婆很是羡慕地说：“老公，那我明儿也来当车模吧。”
老公说：“我可没有那么多钱。”
老婆说：“我当车模，怎么还要你有钱？”
老公说：“不给观众发钱，谁会来看呀？”