#如何让自己走出婚姻困境#
随着心理学的普及，越来越多的人开始意识到原生家庭对一个人亲密关系的影响。在生活中，我们不仅会感受到原生家庭对自己模式形成的烙印，也清晰地感受到彼此的原生家庭如何渗透进新建立的小家庭。
有的小家庭刚成立不久，伴侣的父母可能不断打扰、争夺关注，让孩子在伴侣和父母之间左右为难，将婚姻关系置于复杂的考验中。许多婚姻的破裂，确实深受当事人双方原生家庭互动模式的干扰。
最近，一个经历婚姻失败的人问出了一个问题：“离婚是原生家庭的锅，还是我不会经营家庭呢？”
在回答这个问题前，我们需要先看到你有一种隐藏的思维模式：
归罪模式。
先且不论到底是谁的“原因”，当你提出这个问题时，已经首先将离婚当作一件“失败的、不能接受的”事情，并且急于为此找到一个“罪人”，无论你的结论是对方的原生家庭，还是你自己的无能，这种思维，都是指向了对外或对内的攻击。
而更理性、更具建设性的思维方式是：
归因，不归罪。
归因则是探索和找到事物之间的关联和影响，目的是指向未来、建设性与成长；
而归罪更多是情绪化的寻找替罪羊，目的是为了推卸责任或进行自我惩罚。
归罪的思维会困住你，让你停留在“谁是坏人”的审判游戏中，无法前进。
得出“是对方原生家庭的问题”这个结论，然后呢？你可能会痛恨、抱怨对方，更加感到无助。得出“是我自己不会经营”的结论，也只会让你陷入更深的自我怀疑与羞愧。
无论归罪于外还是归罪于内，都是在同一套审判逻辑里打转，它从不指向解决，只指向惩罚。
而归因则是理性探索背后的原因，当你能找到事物之间的联系和影响，你才能更好地理解和成长，避免类似的情况再次发生，通过归因，你才能明白，发生了什么、为什么会发生，以后我还能怎么做……这当然是更具建设性的思维。
所以，我们现在不妨放下“归罪”的锤子，拿起归因的“显微镜”，重新审视这个问题。
首先，我们不可否认的是，你和伴侣的原生家庭确实会影响你的婚姻，它主要写在三个地方：
01
互动模式与依恋模式的传递
你和伴侣在原生家庭中目睹的父母之间的互动模式，往往构成了你们对于“婚姻”最初的理解与想象。
如果父母长期争吵不休，你可能会习得通过大吵大闹来解决分歧；
如果父母之间经常冷战，你可能遇到矛盾就只会通过回避冲突来应对；
如果父母一方总是自我牺牲，你可能认为爱就是牺牲，就是献祭自己、成全对方。
这些无形的剧本，即便没有对你谆谆教诲，也会在潜移默化中，深刻影响你与伴侣的互动模式。
02
新家庭与原生家庭的现实冲突
这种冲突，是现实意义上的、真实的冲突，在许多婚姻中不断上演。
例如，丈夫与自己的原生家庭如果在心理上“未分化”，他的父母就会仍觉得孩子是自己的附属品，可以无限制地干涉孩子的新家庭生活。
而这种干涉，实质上侵犯了小家庭的边界，让丈夫在伴侣和父母之间左右为难。
他如果向着伴侣，会觉得自己背叛了原生家庭，产生内疚；而如果向着父母，则会伤害夫妻关系，破坏夫妻的感情。
这就衍生出了许多家庭中常见的婆媳矛盾：
婆婆过度干涉小夫妻的生活，或者妻子不断抱怨婆婆。
如果当事人没有完成心理上的独立与分化，就很难妥善处理。支持妻子，会产生对母亲的背叛感；
附和母亲，又会损害夫妻间的信任与同盟，让妻子感到孤立无援。
这种三角关系中的撕裂感，本身就会消耗大量情感能量，直接侵蚀婚姻。
03
未完成事件的强迫性重复
在我们潜意识深处，会忍不住无意识地去重复童年未解决的情感创伤。
比如，你如果在童年长期被忽视，你可能会不自觉地选择情感冷漠的伴侣，试图在这场“相似的困境”中，赢得童年未曾得到的爱与关注；
你如果在童年目睹父亲出轨，你可能在婚姻中充满不安全感，过度控制或查岗，试图防止悲剧重演。
我们常常在不知不觉中，将自己置于与童年相似的情感境地里，试图改写结局，却往往再次受伤。
我们总说成年人只筛选不改造，可是就连我们的筛选，也常常会受着原生家庭的影响，结果却“遇人不淑”。
这其实是潜意识为了治愈旧伤而进行的、代价高昂的尝试。
也就是说，原生家庭的影响，为我们提供了爱的初体验、冲突的解决范式，以及关于信任与安全的核心信念。否认它的影响，就像否认我们脚下的地基。
但如果你使用的是归罪模式，你就困在了原生家庭的桎梏里。
你可能会每天怨天尤人，痛恨自己为什么出生在这样的家庭，自己的伴侣为什么有这样的父母，但你只能这样停在原地，甚至会更加愤怒和绝望。
因为当你把责任丢给别人的时候，你就把改变的力量也丢给了他人。
将一切都归咎到原生家庭，看似可以两手一摊，不用承担责任，轻松了，但这会让你从一个有能力负责的“成年人”，退行到一个等待被拯救的“孩子”。
可是谁会拯救你呢？
你和伴侣的原生家庭都是无法改变的，他们的模式也早已固化，你怪罪着无法改变的人，就相当于承认自己永远无法解脱。
你也许会说，我怪的是自己，怪自己太差劲，无法脱离原生家庭的影响，怪自己不会经营家庭……这种责怪同样会让你失去力量，陷入到否定、自责的情绪中。
而如果你使用的是归因模式，你知道了这些婚姻问题的来源，明白这是可以被看见和调整的“程序”，你就从“受害者”或者“罪人”的位置上站起来，成为一个“学习者”和“创造者”。你知道了来时路，也就明白了如何改变方向，去到你想去的地方。
具体来说，你可以在以下这些方面改变自己的“初始参数”，发挥个人能动性，从“自动播放”原生家庭给你的自动化模式，到“主动选择”更加成熟、健康的关系模式。
觉察是改变的第一块基石
原生家庭虽然有影响，但它的影响在“无意识”时力量是最大的。提升觉察，就是按下那个“自动播放”的暂停键。
你可以通过正念冥想来练习。
比如当你与伴侣发生争执，怒火中烧时，你可以先等一等，去感受一下你的情绪，你为什么起情绪，这能帮你创造一个宝贵的心理空间，让你意识到：
“我现在的暴怒，不仅仅因为他刚才的打断，也让我瞬间回到了小时候父亲总是不让我把话说完的窒息感里。”
一旦有了这样的觉察，你会发现愤怒的情绪会渐渐减少，而你有了“愤怒”之外，选择其他情绪的可能。
刻意学习新的关系技能
如果原生家庭没有提供好的沟通模板，我们完全可以像学习一门新外语一样，学习“爱的语言”。
在你的原生家庭中，人们表达自己的需求可能常常用抱怨、指责的模式，而你则可以选择学习“非暴力沟通”，将指责转化为表达感受和需求。
你还可以学习情绪调节技巧：当你再一次被童年的情绪按钮触发时，不是被情绪淹没，而是学习“情绪识别-暂停-安抚-再沟通”的流程。
比如当你和伴侣都处在情绪上头的时候，你可以建议两人先冷静下来，等恢复理智再沟通。
同时，你也可以改变童年习得的处理矛盾的模式，不再用回避或者激烈对抗。比如你可以和伴侣规定当一方发言时，另一方只能倾听和复述，确保被真正听见。
通过学习、求助情感咨询师，你们完全可以创造出“矫正性情感的体验”，这样一段健康、滋养的亲密关系，本身就能提供强大的疗愈力量。
当你的焦虑被伴侣耐心安抚，而不是像童年那样被忽视或责骂；
当你的脆弱被伴侣温柔接纳，而不是被嘲笑，这些新的体验会像水滴石穿一样，逐渐在你的内心塑造一个新的、安全的“内在父母”形象，覆盖旧有的不安全模式。
从这个意义上说，好的婚姻本身就是一所“爱的再教育学校”，是两个人相互提供治愈机会的珍贵旅程。
建立边界：从“纠缠”到“独立且亲密”
而面对原生家庭的过度干涉，建立清晰、坚定而温暖的边界，是你们维护小家庭独立的必修课。
最关键的一步，是你们能建立起一致对外的统一战线。
夫妻双方必须首先在自己的小家庭内部达成共识：我们的核心边界是什么？然后，作为一个团队共同面对父母。
当你们的父母再来干涉小家庭时，比如要求随时进入你们的房间，你们可以一起坚定拒绝，告诉对方：这是我们的小家，请尊重我们的隐私权。
你们夫妻一体的同盟态度，本身就是一种态度了。
当然，建立边界不等于断绝关系、冷酷无情。它意味着你们都能清楚地意识到，自己已经长大，自己的家和原生家庭是不同的家，而夫妻关系，是超过了父母亲子关系的第一顺位。
如果你的伴侣尚未完成与原生家庭的心理分化，一味指责“你就是个妈宝男”只会让他更防御，更倒向父母一边。
你可以平和中性地表达自己的感受与需求，比如：“当你妈妈抱怨我的时候，而你沉默或附和她时，我感到很孤独，好像这个家不是我们两个人的。我真的很需要感觉到，‘我和你才是一家人’。”
你也可以和他一起商量，哪些情况他需要站出来代表你们的小家庭说话。可以从小事开始练习，比如一致决定周末如何安排，然后由他去告知父母。
如果伴侣的分化困难非常严重，导致婚姻持续陷入三角冲突，则可以考虑进行伴侣治疗或家庭治疗。在治疗师的中立引导下，可以帮助他看清纠缠模式对你们婚姻的伤害，学习分化的步骤。
就像提出这个问题的你，根据你的描述，你婆婆一直干涉你们的小家庭，你的伴侣无法妥善处理，而你也常常感到孤立无援，只能和对方强硬对抗。
这固然有你们各自原生家庭留下的影响，但即便有这样的背景，你依然有机会在这个当下做出不一样的尝试，和伴侣建立起同盟，为婚姻寻找不一样的可能性。
在困境中，理性归因，就是我们找到出路的那把钥匙。
那么，我们如何从归罪模式，一步步转换到归因模式？你可以试试这三个具体的思维练习：
第一步：在情绪爆发时，先喊“暂停”
归罪模式会带着强烈的情绪，可能是愤怒、怨恨，也可能是自责。
当你又一次想指责身边的人时，你可以觉察出自己的负面情绪，让理性回归。此时你可以深呼吸，或者离开现场五分钟，等负面情绪过去再回来。
第二步：把“为什么”换成“为了什么”
归罪模式下，我们会思维反刍，会总是问“为什么”：
为什么他爸妈要这样？为什么我这么倒霉？为什么我当初瞎了眼？
而归因的模式下我们可以试着问“为了什么”。这件事的发生，是为了让我看到什么？我经历这些，是为了学会什么？ 这个提问角度的转变，会把你的注意力从“讨伐过去”拉向“建设未来”。
第三步：做“责任划分”练习
你可以拿出一张纸，在左边写上哪些因素确实超出了你的控制范围，在右边写上哪些部分是你可以负起责任的和改进的。
比如你的反应、你的沟通方式等。这可以让你清晰地看见，你无法控制别人，但你永远可以控制自己如何应对。
回到最初那个问题：离婚是原生家庭的锅，还是我不会经营？
如果用归罪思维，你只能在“指控他人”和“审判自己”之间二选一，无论选哪个，你都输掉了力量。而用归因思维，你可以给出一个更成熟、也更接近真相的答案。
是的，过去塑造了你。但从这一刻起，你完全可以成为那个重新塑造自己的人。
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