1今天好多小朋友来我家找我儿子玩，儿子跟我要30块钱买玩具，
我一个月就50得零花钱怎么支撑这开销，我说儿子爸爸给你做一个玩具吧！
于是我把我的照片剪成一小片一小片，来儿子你们拼吧。
我儿子都哭，对我说：爸，你都穷成啥样了，还让我跟他们拼爹。
2前几天，去内衣店买了件内衣，当时卖家声称绝对保证质量，我满意的走了。
谁知回去以后还没穿上几天，后面的背带就断了。
十分气愤，就去找商家论理：你当时不是说保证质量的么？为啥才穿了几天就坏了呢？
商家回复:是说过保证质量,可你人美就算了，身材还好，硬给撑断了，这也不能怪我们啊。
看着一脸诚恳的卖家，突然就不觉得生气了。
3青年问禅师：“我工作很努力，但是事业上没有一点成就，怎么办？”
禅师说：“九十度很热，但是这样的水温，能让水沸腾吗？”
青年略一沉吟，说：“我在拉萨长大的。”
禅师说：“滚”！
4我家狗狗特别喜欢藏吃的，而且私藏窝点有四五个位置。
今天我把它藏的吃的全都找出来，偷偷放起来了！
当它发现第一个藏匿地点吃的失踪了后，那表情楞傻了，接着它紧张飞奔去第二，三，四地点……
你能想象它在客厅打滚嚎叫的心情吗？
5甲：快放假了，没钱，不知道去哪里好?
乙：世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
6家里有一只特臭美的喵星人，每天无数次站在椅背上照镜子。
平时女儿玩手机，把手机放它面前它理都不理。
昨天，女儿拿手机给它拍了两张照，然后把手机放到它面前，
我去，这货居然抱着手机屏开始舔。
7第一次去见女友父母，吃饭的时候她妈问：“现在消费那么高，小伙子每个月能挣多少钱呀？”
我叹了口气：“唉，没多少，跟要饭的差不多。”
她妈一听，高兴地说：“那每个月岂不是能挣好几万？不错不错！”
8火车上，一乘客对乘务员说：“给我来瓶饮料，多少钱？”
乘务员：“8块。”
乘客：“多大一瓶的？”
乘务员：“就是外面卖3块钱的那种!”
9从前有个财主，
一天，他对下人说：“脸和面差不多，以后，请老爷洗脸可以说请老爷洗面，知道了吗？”
一天，他到朋友家祝寿，大吃大喝，吃饱喝足了躺在椅子上休息，
主人家请他吃寿面，他摇摇头，表示不吃了。
仆人忙说：“我家老爷不要脸。”
10有人老问我“为什么你教别人脱单，自己至今还是一条单身狗？”
我不屑地说道：“你什么时候见过教练下场参与比赛的？”
11本人因为个子矮所以同事都嘲笑我怎么不去卖烧饼，
刚开始不懂什么意思，后来才知道，原来他们是祝福我能找个漂亮的老婆。
真是个有爱的世界!
12老公和老婆晚饭后去公园散步，老公不慎摔了一跤，
他站起身后气愤地骂道：“这该死的路灯！就不能再亮一点吗？”
老婆掩口而笑：“还记得我俩婚前到这里约会的情形吗？那时你是怎么讲的？”
老公纳闷：“我说过什么话吗？”
老婆说：“那时你曾埋怨，这里的路灯怎么亮得跟白天似的？”
13飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，
空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。
这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”
14走路回家，走累了，停下来休息休息，不经意间看到一男的一直盯着我的胸看。
老娘当时就毛了，冲上去霸气的给了他一巴掌并说到“看什么看，没见过啊？”
那男的一愣，回过神来后吼着我说：“你有~病~啊！我只是想搞清楚你是男是女！ ”
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