当妈这些年，我发现一个规律：孩子身上的很多问题，不是我们不够上心，而是我们太容易陷入“孤军奋战”的焦虑里。
这时候，身边要是有个能聊到一起、又能给出真招的“战友”，心里就踏实多了。
晨晨妈就是我的这位战友。她家晨晨和我家糖球没差两岁，都在北京上学，只不过晨晨在国际学校，糖球在公立。
虽然路径不同，但我俩凑在一起总有聊不完的话题——从生活习惯的养成，到学习兴趣的激发，再到那条越来越复杂的升学路，她总能从一个我没想到的角度，给出让人豁然开朗的见解。
△晨晨妈的公号，姐妹们可以关注
作为创业公司高管+国际学校家长，晨晨妈既能接触到许多专业、前沿的养育理念，又有十几年摸爬滚打出来的实战经验。尤其是面对孩子成长中的棘手问题，她从不讲虚的，每一招都是自己踩过坑、试过效的。
今天这篇文章，她写的是最近看《我家那小子》的感慨，在喜剧舞台上能逗笑全场的吕严，却和妈妈活成了“最熟悉的陌生人”，拧巴的亲子关系可以迎来和解吗？还是注定渐行渐远？
想陪孩子一起更好地成长、想在日常养育中多一个“军师”交流的姐妹，都可以加晨晨妈好友，跟她一对一聊聊相信你也会和我一样，觉得相见恨晚。
▼正文开始
之前追《一年一度喜剧大赛》的时候，我最关注的就是“胖达人”的土豆和吕严。
△梦开始的地方
尤其吕严，让我格外上心，总觉得他身上带着一种与喜剧演员不太搭调的严肃和深沉，反差感极强。
说起来，他的搭档土豆其实也是严肃深沉的那一类，但整个人看上去更自洽，活得更随性。而吕严，即使在台上能用精准吐槽制造颇多笑点，到了台下却很是紧绷：锁着眉头，抱着胳膊，沉默地坐在镜头边角，仿佛时刻都在观察、在思虑，也在防备。
那模样，怎么看怎么像我家那个正处在中二叛逆期的刺儿头小孩。
直到最近刷到他在《我家那小子》里的片段，我才隐约猜到了几分：
那些曾经被挑剔、被敷衍、被否定，甚至被“抛弃”的经历，让他的一部分成长停滞在了受伤的青春期，再也没能真正走出来。
节目里，吕严坦言自己已经两三年没跟妈妈见过面了，平时很少打视频，妈妈发微信他也几乎不回复。
他苦笑说自己不知道该怎么回复，从主观上就不想跟妈妈分享生活，做不到像其他儿女那样，给渴望亲情的家长提供情绪价值。
刚看到这儿的时候，我的反应和观察室的张呈一模一样：
这儿子也太过分了，跟亲妈至于这么生分吗？
再看下去才明白，原来吕严才是那个几乎没得到过任何积极的、正向的情感反馈的人。
吕严随妈妈吕婕姓。不难猜出，他大概率来自一个单亲家庭。
吕婕年轻时忙着打拼工作，物质上把孩子照顾得周全，却没有太多时间和精力陪伴他成长，比较忽视他的感受。
而吕严偏偏又是细腻敏感的个性，从小因为调皮捣蛋、不爱学习，他被贴上“坏孩子”的标签，很少得到大人的认可。
心理学上有个概念叫“镜映理论”：人类天生需要从他人的情感回应中确认自我的存在感和价值感，对儿童来说，父母就是那面反馈情感的镜子。
如果一个孩子从家长那里得到的只有批评和指责，他就会慢慢产生一种扭曲的认知：“我的感受不配被好好回应。”
而孩子的大部分社会行为，恰恰是通过观察和模仿父母学会的。从未见过父母如何表达赞赏和喜爱的小孩，就相当于从来没有上过这一课，成年后面对需要表达情感的时刻，自然也就不知所措——因为他找不到可以参考的模板。
吕严中学时，吕婕为了鼓励他好好学习，主动承诺：如果期末考试能考进年级前十，就奖励一台电脑。她当真拎着电脑箱子回了家，就放在橱柜顶上。
在那个年代，一个孩子能拥有一台属于自己的电脑，是天大的喜悦。吕严为此发奋读书，还没到期末，成绩就已经提升了一大截。
为了给自己鼓劲，他偷偷爬上椅子，想看一眼心爱的电脑，谁知打开箱子发现，里面是空的，什么都没有。
这件事，他在参加《喜剧大赛》时也提过，并说自那以后，他就发誓再也不学习了。
吕严坦言，当时他就是为了电脑才学习的，发现一场空之后，就失去了继续努力的支点，也对妈妈失去了一些信任。
长大后在节目上旧事重提，是笑着当成梗讲的。但谁都能看出，这件事对少年时期的他造成了不小的创伤。
没想到在多年后，这道伤口依然能刺痛他。节目播出后，吕婕很生气地打电话质问儿子：为什么要胡说？根本没有这回事。
其实，不管是吕严还是观众，都能理解吕婕为什么第一反应是不承认。
一个单亲妈妈，在职场上要杀伐果断，回家还要拉扯孩子长大，她必须有足够坚硬的外壳来保护自己柔软真实的内心。可此刻儿子的记忆，就像是对她当年教育缺失的一种指责——那一定也是她最遗憾、最后悔的地方。
于是，她条件反射地防御了起来。
可落在吕严身上，感受到的却是：曾经用敷衍的谎言伤害过自己的妈妈，为了逃避当年的错误，再一次否认他经历过的事实，否认他的记忆，乃至否认他这个人。
那一刻，我想吕严被迫直面了精神上孤独无助的青春期，仿佛回到打开电脑箱子的那个瞬间。
理智上，他也知道要体谅妈妈的辛苦和付出，不该太较真、不该争对错。
但这些对成年人来说微不足道的“小事”，对当年那个孩子来说，带来了怎样的痛苦，从来没有人真正在乎过、共情过。如果连他都不计较了，那当年那个小小的自己，就真的成了没人要的孩子。
所以，他只想让妈妈看到那个空无一物的电脑箱，不是要一个道歉，只是要一个承认。在我看来，这已经是一个很卑微的请求了。
可吕婕的否定，让这个箱子像一座大山，死死挡住了吕严向前走的路。他被一直困在原地，困在那场十几岁的愤怒与失望里。
一声叹息。
只能说，这对母子的情感交流，从很早以前就断了档、错了位。明明血脉相连，相处起来却尴尬得如同陌路人。
节目里，自从吕婕来到北京，吕严的神经就时刻紧绷着。接机的路上，他下意识叹气无数次；到家后共处一室，两人各自占据房间一端，相顾无言。
就连吕严很擅长的颠锅炒菜，在妈妈面前也失了手，因为在内心深处，他依然是那个害怕被挑剔、被否定的小孩。
写到这里，忽然想起吕严最打动我的那个作品《小品的世界》。
故事里的“儿子”坚称自己活在一个小品的世界中，面前的“第四堵墙”后面坐着一群看热闹的观众。当他把这件荒诞的事情挑明时，他的“妈妈”说了一句话：
“妈不相信这堵墙后面真的有人，但妈妈相信自己的孩子。”
我想，这也许正是吕严对妈妈从未说出口的期待。而舞台上那个圆满的喜剧结尾，恰恰源自他求而不得的悲伤过往。
其实，吕严和吕婕，就像全天下的母子一样，是如此相像的两个人。吕严的乐观、坚强和独立，很大程度上来自母亲潜移默化的影响；而他对生活的热爱、精致的讲究，也获得了母亲极大的认可。
更明显的是，两人面对面时都那么不善表达，却又不曾停止默默关心对方，即使心里还有点拧巴。
从《是女儿是妈妈》到《我家那小子》，看过这么多家庭类真人秀，我一直在想：
亲子之间，真的存在“冰释前嫌”吗？还是说，“渐行渐远”才是逃不开的结局？
也许很多像吕严一样的孩子，并不是无法原谅父母当年的某一个过错，而是始终在等待一个被理解、被正视、被无条件接纳的时刻。
心理学把这种等待叫作“向外的执念”，也就是把修复关系的主导权交到别人手里：只有你变了，我才能好；只有你低头，我才能释然。
有时候，双方缺的也许只是一个开诚布公的机会。
昨晚刷到吕严的vlog，吕婕又来北京了，两人的相处状态比节目里好了很多。特别令人欣慰的是，两人聊开了当年的“空箱”事件，原来妈妈确实买了电脑，只是机缘巧合暂时“让”给了别人，没跟儿子说；而吕严发现电脑不见了，也从没问过。
就因为缺了一句解释、一次追问，母子之间的死结硬生生卡了这么多年。你看，亲密关系里的很多裂缝，说到底不过是缺少了好好沟通、好好回应。
△图源：吕严小红书
但现实是，不是所有的心结都能等来这样一次“聊开”的机会。更多时候，父母未必会在意，误会未必能澄清。
所以，我越来越认同一种朴素的智慧：课题分离——
你怎么回应我，是你的课题；我怎么对待你，是我的课题。我不必因为你的反馈不如我意，就否定自己的价值和成长；更不必因为你不肯说一句“我错了”，就怨恨一辈子。
真正的治愈，是有一天，那个曾经被困在童年伤痛里的小孩，不向外求了。当一个人不再盯着父母欠的“债”，而是向内拥抱小小的自己说：
我允许自己不再期盼和解，而是把注意力收回到自己身上。曾经他们没给到我的，我来给自己，他们没教过我的，我来教自己。
父母与子女之间，本就不必回到亲密无间的童年，也不必装作什么都没发生。你老了，我体谅你的固执；我累了，你也体谅我的不易。
逢年过节，一桌饭菜，几句家常，搁置前嫌，各尽本分。即使做不了人人羡慕的完美亲子，但我们仍然是彼此生命中重要的存在。
这一刻，才真正从那条“代际创伤”的锁链上，挣脱了出来。
比起修复一段千疮百孔的关系，重建一个完整、自爱的自己，才更温暖不是吗？
毕竟，我们无法选择被怎样对待，但永远可以选择怎样对待自己。
欢迎关注我的公众号、留言聊聊自己的想法，也欢迎加我的个人微信一起交流~
你可能还喜欢读
原创不易
如果你喜欢这篇文章
请多多点赞、在看、转发支持
姐妹们有商品、育儿等方面的任何问题，都可以随时找“大管家”，她贴心又靠谱，包解决，包满意！
热门跟贴