不圆满，本就是生活的常态。
Imperfection is a normal part of life.
又是一日早起。
在太阳刚刚从东方出现的时候，站在窗前的我，人生又一次邂逅了清晨独有的静谧。
当然，这份安静，只囿于一室之内。
闭上眼睛的时候，你不仅能感受到窗外清脆婉转的鸟鸣，还能听见远处车流断续的嗡鸣。
其实，早在我还沉沦于睡梦中的期间，这人间就已然悄悄苏醒。
有人奔赴清晨的烟火市井，有人踏上奔波的路途，还有无数平凡的身影，在天光未亮时，就已开始了一天的生活。
而我……
大概还是幸运了一些。
在自己醒来之后，还可以站在窗前，静静享受一会属于自己的时间。
不必匆忙追赶时间，不必应付世俗的繁杂与人情的纷扰，就这样安安静静地、暂享一会这晨间的片刻清宁，便是生活赠予自己一份特别的温柔。
努力了许久，我不知道自己到底算不算养成了早睡的习惯，只是随着每日睡得越来越踏实，清晨醒来的时间，也越发早了。
当然，也可能是年纪渐增的缘故，身心慢慢褪去了曾经的慵懒，便也不再需要那么多的睡眠时间了。
开玩笑的啦。
也许是因为季节，也许是因为心情，也或许只是因为人生又生出了新的一些念想而已。
01
不要再频繁回头设想自己没有走过的那条路
BU HUANG BU YUAN
就在过去很长一段时间里，因为深陷婚姻的困境，我不止一次生出过【如果当初没有……又会怎么……】的念想。
想自己那一年如果没有错过那次志愿的填写，自己的人生是否就会有另外一种可能。
想自己如果没有在年少的时候轻易放弃那一感情，那么如今自己的婚姻生活是否就会是另外一番模样。
或是说，如果自己最初没有走一条自己也不知道对错的路，人生是否就可以少一些坎坷，多几分顺遂。
是我，在过去两三年的时候，总是喜欢拿过往的遗憾反复拷问自己，拿无数个“假如”捆绑当下的自己。
一遍遍回头回望，一遍遍假设重来，把自己陷在回忆里内耗。
结果就是，从前没能改写，当下也因为自己的那份妄念而被白白虚度、无端消耗。
我不能放下过去，但我想自己可以不再频繁回头设想自己没有走过的那条路。
谁也无法保证自己的选择就一定正确，但我们可以学着坦然接纳自己的每一次抉择。
其实，人生就是怎么选都会有遗憾。不圆满，本就是生活的常态。
这个世界上，从来就没有哪一条路从头到尾皆是坦途，也没有哪一种人生就能毫无亏欠。
所以，与其幻想自己未走的路有多美好，倒不如低头走好脚下这一程。
既然脚步已然向前，就试着安于当下，尽自己所能把自己选择的路，好好走稳、走踏实。
不纠结过往，不妄想如果，接纳所有遗憾，与生活温柔和解，便是我们可以做好的事情。
02
我要把自己再好好养一遍
BU HUANG BU YUAN
我要把自己再好好养一遍。
也不知道为什么，每每看到这句话的时候，我都有一种想要哭泣的冲动。
其实，在还没有成为一个母亲之前，我大概也没有认真思考过这个问题。
或是在一些问题没有被铺到自己面前之前，我没有想过自己可能是个没有长好的孩子。
不是埋怨原生家庭，不是想要去向谁讨要亏欠，而是一种反观内心之后生出的需求。
就像很多已然长成大人的我们，从小被教育要懂事、要听话、要做一个不会让人感到麻烦的人
于是我们学着乖巧，学着隐忍，学着把自己的情绪藏起来。
我们以为懂事就是一个孩子必备的本分，是理所应当，是不能任性，不能撒娇，不能有脾气，不能给任何人添乱。
所以，我们不敢任性提要求，不敢表达自己真实的喜好，甚至在自己想要哭泣的时候，我们能做的只是找个地方，安静地躲起来，独自消化一些自己也不知道能否消化掉的情绪。
也是当了妈妈，我才意识到：一个太过懂事的孩子，某种程度上来说就是会少很多本该属于她的快乐。
因为懂事的人，往往最容易被忽略，也最容易被亏欠。
懂事，不是不好，而是那种成了她保护壳的东西也会变成困住她的囚笼。
也因为太过懂事，没有人会问她愿不愿意，在意她开不开心。
大人会夸她省心、乖巧、让人放心，可是，只有她自己知道——那份懂事背后，到底藏了多少说不出口的委屈，多少小心翼翼的妥协，多少被迫收起的任性，多少深夜独自咽下的难过。
明明想要，却不敢开口去讨要自己喜欢的东西。
明明很累，却不敢停下来示弱撒娇。
明明心里满是难过，却还要装作若无其事、懂事大方。
可是以后，我不要了。
我不要事事懂事，也不要凡事只会迁就别人，更不要再压抑自己的情绪，再委屈自己成全旁人，再逼着自己做那个永远无坚不摧、永远善解人意的大人。
我要允许自己有脾气，允许自己会脆弱，允许自己想要就开口，累了就停下来。
我要好好拥抱心底那个被忽略太久、早早懂事的小女孩。
从今往后，我要学着偏爱自己多一点。
我要把自己重新好好养一遍。
不勉强、不内耗、不讨好，只好好善待自己，只顺着自己的心过日子。
如果，你也是那个一直懂事、一直委屈自己、一直忘了好好爱自己的人。
那就从此刻开始吧。
停下来，好好抱抱自己，然后，慢慢把自己，重新养一遍。
其实，我想说的是：无论如何，我们都要学会好好爱自己。
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