先说一个真相。
第一次见面，对方不会因为你聊了什么“高深的话题”而喜欢你。也不会因为你讲了什么牛逼的经历而爱上你。
让人印象深刻的，不是你说了什么“厉害”的东西。而是你让他“感觉”到了什么。
所以，别想着怎么展示自己。想着怎么让他跟你待在一起的时候，很舒服。
今天不说虚的，直接上干货。第一次见面，聊什么，怎么聊。
第一，聊“此时此刻”，别聊“彼时彼刻”
很多人第一次见面，喜欢聊过去。
“你哪里毕业的？”“你上一份工作做什么？”“你上一段恋爱为什么分手？”
这些问题，不是不能问，是一上来就问，很像面试。而且聊过去，很容易聊出尴尬。万一人家毕业学校不好呢？万一上一份工作是被裁的呢？万一刚分手还难过呢？
聊“现在”，比聊“过去”安全一万倍。
你坐在这家咖啡馆，你就可以聊这家咖啡馆。
“你常来这家吗？我挺喜欢他们家的拿铁的。”
“这家店好难找，你怎么发现的？”
你看到窗外走过一只很可爱的狗，你可以聊狗。
“你看那只柯基，屁股好圆。”
你听到店里放的音乐，你可以聊音乐。
“这首歌好好听，你听过吗？”
这些话题，没有压力，不需要准备，谁都能接。而且它们有一个共同点：把对方的注意力从“被审视”转移到“当下这个环境”。
他不用想着怎么回答才能让你满意，他只需要跟你一起看狗、听歌、喝咖啡。
放松了，他才会觉得跟你在一起很舒服。
第二，问“你最喜欢”，别问“你喜不喜欢”
很多人会问封闭式问题。
“你喜欢看电影吗？”
对方说“喜欢”，然后呢？你问“喜欢什么类型”，他说“什么都看”。话题就死了。
换一种问法：“你最喜欢的一部电影是什么？为什么？”
这个问题，他必须多想一下。他得从看过的电影里挑一部最爱的，还得想想为什么爱。
他一想，话就多了。
“我最喜欢《海上钢琴师》，我看了五遍。我觉得1900那种纯粹特别打动我……”
你看，话题不就打开了吗？你还能接着问：“你看了五遍？我第一次看的时候哭得不行……”
问“最”，是让对方做选择题里的简答题。既给了方向，又留了空间。
同理，你可以问：“你去过最难忘的地方是哪里？”“你最近最开心的一件事是什么？”“你小时候最想做什么？”
这些“最”问题，每一个人都有答案，而且每个人的答案都不一样。聊起来，不会撞车。
第三，聊“我们”，别只聊“你”或“我”
很多人第一次见面，要么一直在说自己，要么一直在问对方。
一直在说自己，人家会觉得你自我中心。一直在问对方，人家会觉得像在被审问。
正确的比例是：你说30%，对方说70%。但你要在那30%里，制造“我们”的连接点。
什么意思？
她说她喜欢爬山，你说“我也喜欢，我上个月刚去了泰山”。这就是“我们”的连接。
她说她养了一只猫，你说“我也养猫，我家那只特别爱钻纸箱”。这也是“我们”的连接。
“也”这个字，是建立连接最快的方式。它告诉对方：我们是一类人。
找到共同点之后，你还可以延展：“那下次我们可以一起去爬那座山。”“改天可以带你家猫来跟我的猫玩。”
你看，话题从“过去”聊到了“未来”，从“我”和“你”聊到了“我们”。
这就是拉近距离最快的方式。
第四，学会“回旋”，别让话掉在地上
很多人接不住话。
对方说“我今天加班好累”，你说“哦，辛苦了”。话题结束。
对方说“我最近在学游泳”，你说“挺好的”。话题又结束。
你觉得你在回应，其实你在终结话题。
正确的接话方式，叫“回旋”。
他抛出一个话题，你接住，然后加一点自己的东西，再旋回去。
比如他说“我今天加班好累”，你可以说：“我也最怕加班，你做什么工作的呀？怎么会这么累？”
你看，你回应了他的感受（我也怕加班），问了一个开放的问题（你做什么工作），还把话头抛回给他。
他说“我最近在学游泳”，你可以说：“你好厉害，我一直想学但不敢。你是在哪里学的？教练凶不凶？”
又回应，又问，又抛回去。
话就不会掉在地上。聊天的节奏就一直在。
第五，夸细节，别夸整体
第一次见面，适当夸对方，会让他对你好感倍增。但夸错了，显得假。
别夸“你好漂亮”“你好帅”。这种话，他听多了，而且太笼统。
夸细节。
“你这件衣服的颜色很衬你。”“你笑起来很好看。”“你刚刚说的那个观点，我觉得很有意思。”
越具体，越真诚。越真诚，他越记得住。
细节里的赞美，说明你在认真看他、听他。这种“被认真对待”的感觉，比一万句“你好美”都管用。
最后说一句
第一次见面，不用想着怎么“拿下”对方。
你不是在面试，不是在谈判，不是在表演。
你只是在认识一个陌生人。
放松一点，真诚一点，把对方当成一个你想了解的朋友。
让他觉得跟你聊天不累、不尴尬、不用端着。
让他觉得，跟你在一起的时间，过得比平时快。
能做到这些，你就已经赢了。
那些话术、技巧、套路，都是辅助。
真正让人印象深刻的，不是你说了什么，而是你让他感觉到了什么。
而最好的感觉，就是：跟你在一起，很舒服。
热门跟贴