哈喽，大家好，我是禾禾妈~
前几天，一位妈妈跟我吐槽，说自己儿子自从去年9月踏入初中，就像变了个人。
不仅放学后不像小学时那么乖，主动写作业，与自己谈心了，而且回到家书包一扔就把自己反锁在卧室不出来，也不知道他在里面干啥。
她试过小心翼翼地讨好，买球鞋、点外卖、给零花钱，结果孩子越来越嚣张；一怒之下她收紧管控，没收手机、查作业、盯梢，结果孩子反应更强烈，甚至用“绝食”威胁他们。
她红着眼问我：“我到底该怎么跟他相处？”
其实，这样的家庭并不是个例。
中国青年报社曾做过一项调查，结果数据显示：超过74.9%的家长，因为不懂如何与青春期孩子沟通而焦头烂额。
李玫瑾教授也曾说：“父母跟青春期的孩子滔滔不绝讲大道理，是最没用的教育。”
费尽心机的说教、小心翼翼的讨好，并不是与青春期孩子沟通的好方法。
和初中孩子相处，真正有用的方法，只有这三点：
和初中孩子相处的三个黄金法则
第一个：先接纳孩子的情绪，再给他讲道理
“我早就说过……”
“你应该……”
很多家长，一看到孩子闹脾气、情绪不对劲，就总是忍不住用类似的话与孩子沟通。
在你看来，这可能是出于关心。
但仔细分析，我们就会发现：
这两句话自带对立立场，直接定性对错、划分责任。
所以孩子听到这句话，根本感受不到关心，而是被审判、被挑错、被追责。
心理学上有个名词叫“情绪优先原则”，意思是当一个人处于情绪中时，大脑负责理性的前额叶皮层是“掉线”的。
孩子处于情绪中，你跟他讲多少道理，都等同于对牛弹琴，甚至还会让孩子觉得“你根本不在乎我难不难受，你只在乎我对不对。”
正确的做法：
孩子没考好摔卷子；
孩子跟你吐槽“英语老师针对我”；
别着急分析孩子是不是没努力学习，是不是有什么做错的地方？
而是先问一句：“遇到这样的事，你心里挺难受的吧？”
孩子的情绪被看见了，心门就打开了一半。
等情绪平复了，他自然会听你分析。
记住，倾听不是沉默，而是先让孩子知道：我站你这边。
第二个：抓大放小，给孩子适当的选择权
初中的孩子，正值青春期。
自我意识飞速觉醒，内心极度渴望有独立的空间和自主权利。
不再像小学时那样，愿意事事听父母安排。
心理学研究发现：“权威型教养方式”最有利于青春期问题的解决。
所谓“权威型放养”，说的简单点就是对孩子有明确的要求，但在制定规则时会考虑孩子的想法，听取他们的意见，并解释原因。
正确的做法：
小事放手，大事协商。
比如，手机问题，与其完全禁止让他偷偷玩，不如坐下来一起定规则：每天写完作业可以玩40分钟，周末适当延长，但晚上10点后上交。让他参与制定，他更愿意遵守。
对于安全、通行、健康等底线问题，则一定要坚持原则，让他知道底线不可触碰，同时也感受到被尊重。
第三个：别只盯结果，要看过程
生活中，我见过太多的家长，特擅长发现孩子的不足，却忽视了他们的努力。
比如，孩子期中考试，班级排名进步了5名，家长第一反应却是“下次争取进10名”，而不是“能进步5名也不容易，妈妈看到你这段时间确实很努力了，继续加油！”
再比如，孩子主动帮你洗碗，家长看到第一反应竟然是“别把碗摔了”，而不是“你真棒，都会主动跟妈妈分担家务了。”
中国教育科学院曾做过一项调查，对参与调研的初中生问过一个问题：“在学习方面，你最希望父母做的是什么？”
结果发现：选择“鼓励和肯定”"的比例最高，占63.21%，远超“督促我学习”和“给我报辅导班”。
正确的做法：
每天找一件具体的事夸夸孩子。
比如，孩子今天作业完成得比昨天早了10分钟，你可以说：“我发现你今天作业写得比昨天快了10分钟，时间管理有进步。”
再比如，孩子英语考试虽然没考好，但是听力题全做对了。你可以说：“虽然这次英语没考好，但英语听力你全做对了，看来你听读能力相比以前有所提升。”
初中的孩子，虽然表面上爱装酷，但内心还是极度渴望被认可。父母的肯定，是他对抗外界压力最大的底气。
著名作家麦家曾在一档节目中说：“陪伴儿子，就像陪伴一头老虎一样，你得小心翼翼。”
和初中的孩子相处，你不能硬抱，也不能不管，最好的方式是：安静地坐在旁边，让他知道，天再冷，你都在。
你家孩子多大了？
是否也有类似的困扰？
你又是如何处理这种困扰的？
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