现在社会婚外情频频发生，不断打破人认知的下限。
很多人认为婚外情迟早会断掉。
难道伦理道德会让它活久吗？
可现实里，存在十年、二十年、三十年、甚至是维系一辈子的婚外情不在少数。
这不禁让人困惑，人都不傻，都知道婚外情见不得光，可为什么有些婚外情能存在十几年乃至一生？
婚外情十年以上已经分不分的开的问题了，而是分开成本太大了，成本不亚于小小的死亡。
这个死亡既有婚外情孕育出的另一个“自我”的死亡，也有“依恋”的死亡，还有“另一种人生可能性”的死亡。
既然他不想吃婚姻现实生活的苦，那么他就得吃婚外情不被世俗认可、被伦理道德审判的苦。
但这个苦，人家愿意吃，不是因为他多爱第三者，而是他已经承担不了分开的代价了。
1
要让长期婚外情“断”，难在哪？
它需要面对三个死亡：
01
“另一个人生可能性”的死亡
婚外情是擅长逃避责任的人的一个完美避风港。
现实的压力会把一个疲惫的成年人压得喘不过气，房贷、车贷、亲戚攀比、家庭重担，单拎一个出来也许不会很可怕，但当它们重叠在一起就会让人一下子垮掉。
弗洛姆在《逃避自由》里说到人天生有逃避责任的倾向。
陷入婚外情的人不是被一个魅力诱惑的异性吸引，而是被一个母亲的子宫吸引，那里没有成年人的尔虞我诈和需要承担的责任。
在那里，他是一个为所欲为的婴儿，他是城堡里唯一的国王。
古希腊神话有一个用歌声诱惑水手的海妖，水手在大海里听到她的声音会迷失方向导致船只触礁沉没。
对于一个陷入婚外情一两年的人来说，刚开始他也被女妖的歌声吸引了去，但他在快要触礁的时候会立马醒过来，意识到婚外情终究不被世俗接纳，尽管还想继续沉沦声音的诱惑，但还是会一刀两断。
而一个陷入婚外情长达十年以上的人，他已经习惯了靠致幻剂活下去，他无法适应没有女妖歌声的生活，所以他“选择”看不到触礁。
他看到了他会一直在两种人生里盘旋苟且，他也不愿醒来。
因为女妖的歌声太迷幻了，只要他心情不好，听一听女妖的歌声，他又是城堡里唯一的国王，其余人都要服从他。
十几年的婚外情打造的人生多种多样：
对于一个男出轨者而言，他同时拥有两个女人，既能享受婚姻里原本的身份，又能享受第三者提供的情绪价值，他永远是雄竞的胜利者；
对于一个女出轨者而言，她既能逃避做母亲妻子的责任，活在传统安全的女性身份里，又能解放并拥抱女人真实欲望。
对于一个婚姻步入七年之痒的出轨者而言，ta既能不去承担结束婚姻的代价，又能让婚姻以另一种尴尬的形式延续下去。
维持十年婚外情早已让他在“另一种可能的人生里”形成了强大的心理防御机制，婚外情参与者往往会发展出一套精致的合理化系统：
我的婚姻早已名存实亡，我这是真爱而非背叛，我在重启我的人生，我没有伤害任何人。
十年间，这套系统被反复强化，成为心理结构的一部分，要敲醒他的“另一种可能的人生”其实是虚幻的，他一直在逃避人生真正的责任，那简直是要他的命。
02
依恋的死亡
十年的相处足以让任何关系形成牢固的情感联结，在婚外情中，这种联结往往因“禁忌”而强化。
第一是因为“得不到”的心理。
爱而不得，人就是因为得不到，所以眼前这个人才更让他念念不忘。
禁忌之恋会让他渴望接近又不断受到现实阻碍，所以虽然很不想承认，但在长期婚外情中，尽管缺乏合法承诺，但情感亲密的张力往往超过常规婚姻，形成了“缺憾的完整”——因无法完全拥有而产生的强烈情感投入。
第二，根据依恋理论，出轨者对第三者形成了“不安全依恋”，所以他对第三者的依恋程度远远大于伴侣。
他在长期的付出中习惯把对方当作自己需要保护的孩子或者不得不守护的父母，这也导致双方早已成了一根绳上的蚂蚱。
要分离一段不安全的关系需要承受类似戒断反应的生理痛苦，这更让两个人误把扭曲的联结看作难得一遇的真爱。
再加上“罗密欧与朱丽叶”心理，他会把任何让他俩分开的行为都看作是考验他俩十年感情是否真挚的证明。
为了避免失去这段类似亲子间的共生联结，他会疯狂回避断掉婚外情的任何可能。
03
另一个“自我”的死亡
长达十年以上的婚外情很难断掉的最后一个原因是，十年的感情已经孕育出了一个崭新的自我，他不知如何与这个自我告别。
长期的婚外情绝不是简单向外寻求情感慰藉那么简单，如果是寻找一个温柔乡，那有无数的替代，为什么偏偏断不了这个。
因为这段婚外情的特别之处在于，当事人在婚外情里找到了早年间迷失的自己。
如果说婚姻里的自己是懦弱、木讷、没有魅力，宛若游戏里最低级的npc，那么婚外情就是他在尝试与初阶版本的自己划清界限。
很多人不是放不下婚外情，而是放不下婚外情里敢爱敢恨、不顾世俗、直面欲望的自己。
2
既然不想分离婚外情，
为什么不结束婚姻？
那既然婚外情能满足他，他也舍不得十年的沉没成本，为什么不离婚直接与第三者在一起呢，这样三个人都不必再受到时间上的折磨。
除了断掉代价大之外，还有一个原因：婚外情离开了婚姻什么都不是。
婚外情带给他的另一种人生、牢固的依恋、迷失自我的觉醒，看上去这些都孕育在婚外情里，但它实际存在于“婚姻和出轨”两段关系里。
离开了婚姻，婚外情的魅力也荡然无存，很多选择婚外情的人最终都醒悟了其实婚外情又是一段婚姻，他当年在婚姻里卡住的点，现在在这一段感情里又要经历。
出轨者只想享受任何关系里的“好”，不想体验“坏”的部分，他也知道断掉婚姻他还是要面对关系里的失望与痛苦。
这也是为什么婚外情能持续十年以上的根本原因。
再说，他在长期的婚外情里获得的“好”都是在自欺欺人，只会让他离真正的幸福越来越远。
他渴望的另一种可能性，看上去是更宽阔的人生，但永远只敢停留再想象层面，不敢实践。
他渴望留住的与第三者的依恋，实则是扭曲的共生，俩个人都不敢让彼此的爱意公之于众。
他渴望的另一个自己，实则是他在长期婚外情里发展出的“双重身份”，如果自我死去，可能引发严重的自我同一性危机，没有这段关系，他还是谁？
他只想享受婚外情带来的激情、浪漫、占有、融合、照顾，不想承担亲密关系里存在的孤独、牺牲、妥协。
只想获得“好”，不想承担“坏”的代价，那这个“好”也是很虚假的。
尤其当一个人不想承担分离上一段关系的代价，那下一段关系压根就没真正在一起过。
他以为他避开了吃苦，其实他在吃更难吃的苦：
不分开的代价就是他体验不到承担人生责任的美好，触及不到真正的自由。
那些“坏”的代价看上去是不好的代价，其实是走向更深的自己的入场券：
与第三者分开，对婚姻的伴侣道歉，或者与伴侣分开，对第三者道歉——看上去很难，但只要迈出那一步，他才会成为一个真正意义上的人：
不然他不会明白真正的自由是既不欺骗自己，也不欺骗别人；既要自我愉悦，但也不能把它作为伤害他人的理由。一个不想醒来看见真相的人才把三个人拖十几年之久。
3
分开，需要什么？
尽管挑战巨大，但十年以上婚外情要分开并非不可能，只要让他意识到继续婚外情的好处远远不及不结束的代价。
他需要自己意识到，婚外情根本不能作为一个供他幻想逃避的安全港，更是一段扭曲不健康的依恋关系，在婚外情里的“另一个自我”也是和现实没有触碰的，他便会开始考虑结束。
它需要两个前提：
①他的婚姻家庭需要让他意识到失去婚姻的代价。
②他自己要有摆脱双重生活束缚的渴望。
01
他需要意识到他有失去婚姻的可能
有很多长期的婚外情能延续十几年也是因为许多伴侣干预了多次都失败，最后心灰意冷，不再管了。
当你发现伴侣处在一段十几年的婚外情里，你最好第一时间制止干预，不然他会把你一而再再而三沉默的态度视作允许。
尽管最终不一定就会结束，但你“不允许他再继续”的态度也会给你的婚姻边界建筑起一座高强。
你可以让他意识到婚外情的虚无缥缈，和他深度对话让他知道他婚外情里苦苦追寻的什么新的依恋、新的自我、新的人生可能性，俩人磨合后婚姻也可以给他，甚至更安全，更可靠，更现实。
这也会让那段婚外情无法再汲取婚姻的能量，出轨者也会清晰意识到婚外情与现实一直隔着一层膜，它终究要被现实抛弃。
他并不是依恋第三者，而是需要一个永远不会拒绝他的人；
他也并不是舍不得第三者，而是舍不得逃避的机遇。
当婚姻开始说“不”，婚姻不再充当无私奉献却又骂声尽受的妈妈，婚外情激情张力也开始减退，青春期叛逆了十几年的儿子也会考虑一直被他忽视的现实的问题：
我们曾经为了彼此背叛过别人，现在他会为别人再背叛我吗？
我们结合后会遭人非议被人排挤吗？
我和第三者真的是一段幸福的健康关系吗？
当婚姻开始说“不”，不再被迫卷入三角关系的纷争，他也会意识到他会失去诸如父亲的身份、十几年的夫妻情谊——这是一个男人身份认同的根基。
难道为了一段在现实里压根没有位置的感情就要牺牲男人身份认同的根基？代价太大，完全没必要。
02
他希望摆脱双重身份的束缚
最后，最重要的是，他自己想要结束。
这是最难的。
因为只要继续在一起他就可以一直逃避，人又最擅长逃避。
可成年人都会权衡利弊，当他看清他在婚外情里不再获益，看清自己一直在逃避，对亲密关系有更成熟的认识，更清楚自己重视什么，对生命意义有更深的思考，他自己也会做出判断。
在刚进入婚外情一般都会自信觉得自己可以掌控两段关系，但十几年的婚外情不是证明他成功了，恰恰证明他失败了，完全迷失其中无法全身而退。
当他承认他失败了，步入婚外情的选择不但没有让他体验到真正的快乐，还让他失去一个又一个原本在他身边的人，他也会做出选择。
这个选择可能是结束婚外情，也可能是结束婚姻，还可能是两个都结束，不论哪个结果，他都不会让三个人再互相纠缠。
一个成熟的成年人才能走到这一步，一个只想活在自己国王里的巨婴是做不到的。
如果你是他的伴侣，要做的就是拒绝和他继续扮演这场巨婴的游戏。
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