关键词：婚姻 潜在危机
问：我教师，年收入15左右，41岁，已结婚，育有一子。结婚已经7年了，孩子6岁。
他40岁，项目经理，之前年收入35左右，目前已失业在家两年。
最近刚到外省去找了一个24左右的工作，在本地国企拿12左右工资抱怨了半年才决定出去。
我觉得他对我好的部分是他为了跟我在一起确实在我所在城市买了房子，收入基本都交给我。
有些饭局带我去都非常尊重我，对他家里人说起我也非常自豪，觉得我优秀。
但是我是很需要别人围着我转，他明确说自己不可能围着我转，这也没事。
主要是我跟他说一些小情绪的时候，他是完全接不住的，甚至我觉得他是不想接的，说白了就是他提供不了情绪价值。
他只是一心想着搞钱，然后把钱给我就是对我最好的表达。
最近失业以后收入锐减，我突然就感觉婚姻很没意思了。
就大概是我太贪心了吗？我希望他能回来做稳定的国企每个月拿一万块也不错，我这样的人是不是就是会阻碍另一半的发展，不能承受一点压力？
我应该怎样让生活更加有意义，跟他之间精神交流更多些。
答：你老公这样的男人，估计很多女人都想嫁。
他愿意在你所在的城市买房、工资上交、以你为荣。
他之前年入35万，能在失业两年后重新找到一份24万的工作，说明他能力也不错。这些已经是很多人求之不得的“好丈夫”基础了。
一、你们的矛盾
他为了你买房、工资上交、尊重你、以你为荣。
他收入高的时候，你觉得日子还能过；他失业后收入锐减，你就开始怀疑婚姻的意义。
这说明，你享受他的物质贡献，却不愿承担他事业低谷时的压力。
你是把他当成了“工具人”——能赚钱、能养家、能让你有面子的工具。
但你想过吗？他失业这两年，过得有多难？一个年近40岁的男人，从年入35万的项目经理，到失业在家，再到只能找到24万的外地工作。
他的自尊心、他的价值感、他对未来的焦虑，你有体谅过吗？
他不仅要面对外界的眼光，还要担心你看不起他。他需要支持，你却觉得婚姻没意思。
他为什么去外省工作？表面上是为了一年多赚十几万，但深层的心理动力是：他想离你远一点。
他不想长时间待在你身边了，因为你太不体谅人，只会索取情绪价值，却从不照顾他的感受。
二，你们的危机。
如果你继续这样下去，危机很快会到来。我来预测一下可能的走向：
1. 他交给你的钱会越来越少。
他会说需要租房、吃饭、应酬，但其实是不乐意给了。
他多年的诚意付出，换来的却是他失业时你的冷漠和嫌弃。他觉得不值了。
2. 他可能会出轨。我不是说出轨是对的，我只是在推测。
按照你们的剧情推演，如果你不改变，继续作闹，你们又异地，他遇到一个能理解他、欣赏他的女人，被吸引的概率很高。
到那时，你再想修复就难了。而那时候，你肯定会后悔。
而且，现实是：如果你离婚了，你离异有娃，40多岁，也很难再找到这样一个愿意为你买房、工资上交、以你为荣的男人。大部分男人做不到这些。
你现在最好的选择是做咨询，稳住局势。
趁他刚去外省，局势还没彻底恶化，我建议你立刻寻求专业帮助。
花镇自2008年起提供专业的婚姻咨询服务，作为我开创的中国情感心理行业的标杆企业，我们处理过大量类似案例。
你可以私信预约一对一指导，让我们陪你一起，在局面进一步恶化前，找到正确的应对方向。
要不然，你很可能会一步步失去他，到那时再后悔就来不及了。
三、你的需求
你说希望他“接住你的小情绪”“提供情绪价值”。
他明确告诉你做不到，不是不爱你，是他的性格和能力决定了：他只能提供物质价值，不擅长提供情绪价值。这也是中国绝大部分男人的情况。
从另一个角度想：如果一个男人既能提供物质价值，又能提供情绪价值，他为什么选你？你拿什么留住他？
你对他失去35万的工作非常不满。所以虽然他两年前就失业了，你在提问里却一直说“最近失业”。
这是你的认知失调——你刻意忽视了他这两年的挣扎，只关注自己的失落。
你可能要么是独生子女，从小习惯了别人围绕着你转；要么从小被忽视、特别缺爱，所以希望你老公来补偿你。
你就像一个小孩子，一直要人宠着、捧着，却不会照顾别人的情绪，体谅别人的不容易。
可他不是你爸妈，他没有这个义务，也没有这个能力。
你可以引导他来满足你，但最重要的是：你要自己满足自己的绝大部分情感需求。
1、怎么引导他满足你呢？
不要说“你都不关心我”，而是说：“下次我抱怨工作累时，你抱抱我，说一句‘辛苦了’，我就开心了。”
当他做对了，及时表扬：“昨天你听我说完烦心事，没有打断我，谢谢老公。”
男人是以任务为导向的，你给他清晰指令，他更容易执行。
但你要有耐心，他可能笨拙、会忘记，你需要反复练习。
不要他一次没做到，你就失望、指责。
同时，你也要多对他说：“老公，你辛苦了。你为这个家付出了很多，我和孩子都很感谢你。”
你能看到他的不容易，他才更有动力接住你的小情绪。
2、怎么满足自己的情感需求呢？
对你来说，做咨询是最好的选择。因为你自己也没有这样的能力。
咨询师不仅能帮助你解除你们的婚姻危机，也能从深层次的心理层面，让你的内心发展出理想的父母，满足你自己的情感需求。
你在提问最后有几句话非常好，说明你是会反思的。
第一句话是“大概是我太贪心了吗？”
我明确地回答你：“是的。而且你的良心不会痛吗？他对你这么好，你在他最需要支持的时候，不仅不支持，反而觉得婚姻没意思了。”
第二句话是“我这样的人是不是会阻碍另一半的发展，不能承受一点压力？
我也明确地回答你“是的。你很有自知之明。”
但第三句话“我应该怎样让生活更加有意义，跟他之间精神交流更多些？”
你又从“成年人的反思频道”掉回到“小孩子要宠爱的频道”了。
你这句话里的潜台词，其实是想让他多给你一些精神交流。但这个期待，注定会落空。
你要分解自己的需求，他不是一站式购物中心，更不是你全能的父母。
主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜 惠生 柯惠
本文的插画，未经授权，不得使用。
最后，也欢迎读者们在评论区留言互动：案例中这样的老公，你想嫁吗？你怎么看待这段婚姻？
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