人最真实的脾气，永远只会留给最有安全感的至亲。
你对外人那么和气，回家却对最亲近的人发火；
你明明知道自己不对，嘴上却停不下来；
你事后后悔，但下次还是重演；
你想过很多次下次一定要忍住，但下次一到，情绪比脑子跑得更快……
你的问题不是脾气差，是你的大脑里有一样东西，比你更先做了决定。
心理学上把这个东西叫做「杏仁核劫持」。
PART
01
杏仁核替你做完了决定
Daniel Goleman提出这个概念的时候，用了一个很形象的比喻：
大脑里有两个系统，一个负责理性思考，叫前额叶皮层，一个负责情绪反应，叫杏仁核。
正常状态下，前额叶在开车，杏仁核坐副驾，若是劫持一旦发生，杏仁核就会一把抢过方向盘，把前额叶挤到一边，你看着车在乱撞，却控制不住方向盘。
更为关键的是，杏仁核接管大脑只需要五分之一秒，而前额叶恢复理性大约需要二十分钟。
这二十分钟，就是你吼出最伤人的话、把所有旧账翻出来的时间，等你回过神来，你们的关系裂缝又多了一条。
PART
02
越安全，越失控
其实这里有一个最反直觉的地方：为什么你对同事和和气气，对快递小哥说谢谢，唯独对自己最爱的人脾气那么暴躁呢？
1、安全感越高 = 情绪防御越薄
你的前额叶在外面工作了一天，在老板、客户前面控制了一天的情绪，但是到了晚上推开家门，前额叶终于可以下线休息，杏仁核也终于逮到机会了。
你不是不爱Ta，是只有在这个人面前，你的杏仁核才敢出头。
亲密关系同时提供了两样东西：
足够的安全感让你卸下所有防御，和足够多的日常摩擦让杏仁核有理由发作。
尽管这个看起来是一个悖论：你在Ta面前发火，恰恰是因为你在Ta面前最放松，Ta知道你所有弱点，你也知道Ta可以承受你的失控。
2、发火的底层是「你为什么……」
杏仁核还有一个隐蔽的特性：它不按眼前事件的强度做反应，而是按你脑子里积压的总量做反应。
也许今天的导火索是没有洗碗，但也许是你一个人安排了一次旅行，但对方完全没有帮你的忙，是你每次想开口说点什么最后都变成一声「算了」。每一次算了，都是在往一个高压锅里面加气。
「情绪冰山模型」认为，你今天吼出来的那几句，只是冰山上看的见的部分，冰山下面，是累积了几个月的委屈、被忽略的需求、说了也像没说一样的那种孤单。
PART
03
给杏仁核劫持装刹车
杏仁核劫持虽然来得快，但你可以在被它控制之前，给自己装一个刹车。
1、情绪标注
神经科学发现，当你把一个情绪用语言标注出来，比如：
我现在是愤怒
我胸口堵着的是委屈
杏仁核的活跃度会迅速下降，识别这些情绪的过程，实则是在与自己的前额叶重新建连，慢慢地松开杏仁核的控制。
2、把「你怎么又」换成「当你这么做的时候，我觉得」
杏仁核最喜欢的养料是指责式句子，比如：
你怎么又……
你为什么总是……
这些话每一句都在告诉杏仁核，敌人在前面，快战斗。
若是我们换一种说法：你这么做的时候，我觉得很累，好像所有事都是我一个人在扛。
将攻击变成表达，杏仁核的防御就卸了一半。
PART
04
Daniel Goleman在写杏仁核劫持的时候说过：
我们每个人都有两个大脑，一个在思考，一个在感受。
对最亲近的人发火，不是你不够爱Ta，是你的杏仁核跑得太快，你的前额叶还没来得及解释。
原谅那一刻丢掉的理智，然后在下次杏仁核想要抢方向盘的时候，轻轻按住它的手，说一句：
等一下，我知道你委屈，但我们换一种方式说。
最好的道歉不是「对不起我刚才太急了」，是在下一次发生之前，你已经给自己装好了一个刹车，而那个刹车不是不发火，是你知道火的下面是什么，也知道怎么在烧到对方之前，先稳住自己。
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