1地铁上突然手机震动，用耳机接听，是老婆打来的，

刚一接通就是一顿连珠炮，质问我为啥要把牙膏筒的下半部分卷起来，害得她半天没找到牙膏。

我静静地听完，平静而简洁地陈述了理由：好挤！

我前面站着的姑娘闻言看着我，幽怨地说：再挤也不能踩着我脚呀。

2老婆蒸包子，蒸好后端着一盘包子进屋。

我儿子伸手就要吃，老婆打了儿子一下说：“一边去，让你爸先吃。”

坐在一旁的我得意地拿过一个包子，说：“看到没有？这就是老婆。”

我吃完一个包子后想接着吃，

老婆却把包子端到儿子面前，说：“吃吧，看来是熟了。”

儿子无视一脸愤怒的我，淡淡地说道：“看到没有？这就是妈。”

3一个苏格兰人从英格兰回到了家。

家人问道：“在伦敦怎么样？”

苏格兰人答道：“还行！就是那些英格兰人很奇怪。我住在旅馆时，他们像疯子一样在我隔壁敲了一夜墙。”“那你当时干什么呢？”

“我没干什么！我只是吹了一夜笛子！”

4一只小老虎慢慢地走过来，

红着脸问小白兔：“请问，我可以吃你吗?

小白兔觉得这个问法蛮好玩的，问：“你是第一次吃动物吗?

小老虎更不好意思了:“是的，妈妈不在家。“

”那你以前吃什么呢?”

“什么?大声点，我听不到！”

“吃奶!”

5小明在夜市卖烧烤，最近不干了。

现在殡仪馆工作， 可刚上班2天却被开除了。

因为他在逝世者遗体进火葬场时， 习惯性向家属问了句：“你们要烤几分熟？”

6妈：儿子打电话给爸爸叫他回来吃饭！

五岁的儿子：妈，爸爸不接电话，是个阿姨接的！

一个小时后，爸爸回来了

爸：老婆你拿搓衣板干嘛？

妈：跪着！

爸：老婆我怎么了？

妈：跪着！

爸爸跪了两个小时后，

妈：儿子告诉爸爸他犯什么错！

儿子：今天爸爸的电话是个阿姨接的！

爸：阿姨说什么了？

儿子：你所拨打的号码正在通话中！

妈：……。

7老师：“小明，说出三条理由来证实地球是圆的。”

小明：“妈妈是这么说的，爸爸是这么说的，您也是这么说的！”

8高中时戴牙套，下课跟朋友讲笑话，

笑到忘情时张着嘴趴在同桌的肩膀上，同桌当时是我暗恋的男生，

同桌穿的毛衣，然后牙套的钢丝就挂住了同桌的毛衣上的一根线，

我不知道当时是怎么取下来的，我只记得线被拉得好长，所有人快笑傻了…

还有，同桌再也没有穿过那件毛衣。

9班主任经常记不住事。

有一次他在班会上说学校要评选美少年。

我一听美少年啊!我不去谁去？于是乐癫癫地报名了，

班长说要几张最美照片，于是我精挑细选了几张最棒的自拍。

到了投票那天，我惊讶的发现大家的照片都是帮父母按摩啊，捡垃圾的，于是，在美德少年的投票现场，全校都看到了我的自拍！

10室友今天出门手机被偷了，他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。

小偷从腰中摸出一把匕首吼道：太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里，我一刀捅死你！

室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说：大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。

11去年情人节回家路上，看见卖甘蔗的，想吃就买了一根，

到家碰见我妈出来遛狗，

我妈说:人家姑娘都领个男朋友抱束花，你再看看你，拎着个金箍棒像个猴儿似的。

剩女好难啊！

12开会的时候，我看到一旁的小马脸色有些不对，就凑到他耳边说道：

“小马，你脸色怎么不大好?尽管你刚加入我们不久，但也是不可或缺的一员，以后我们要并肩作的，所以有什么难处应该大家一起分担，不要什么东西都憋着。”

小马若有所思地点点头，然后放了一个巨响的屁。