1昨晚打车的时候，一个女士走过来很亲切的问我：帅哥，你好，我手机钱包都被偷了，现在还没吃饭，能不能借我十几块买包子和水。

我想都没想就坐上了出租车扬长而去，

不要问为什么，开头两个字我都不信了还扯什么犊子呢！

2一同事，在自己的工具柜外面和自己的安全帽上喷了三个字，王九蛋，从此以后大家都叫他王九蛋！

一天某领导也呼曰：王九蛋过来！

他屁颠屁颠的跑过来，对这领导一笑说：哥你找我啥事？

领导想了想，脸顿时绿了！

3新到了一个公司，老板是个女的，徐娘半老。

中午她要带我们去下级考察，出门时大家都离她远远的，我不解了，靠近她身边想刷个好感。

走了几步路后我懂了，那屁股左右扭的，把我撞的差点没站住啊！

4“老公，你没发现孩子不是你的？”

“啥？”我有些难以置信，“你…你给我说清楚！”

没想到她居然发火，大吼道：“我刚刚发现你昨天去幼儿园接回来的孩子根本不是咱儿子？”

我大惊，又盯着孩子看了看，果然不是，哎，大意了，光顾玩手机，接错孩子了

这个咋整啊？！

5人家不喜欢你，你还追啥呢？！

青年问禅师："大师，我喜欢一个姑娘，但是我和她相距千里，她又不喜欢我。"

禅师笑而不答，在纸上画了两条横线。

青年所有所吾："你的意思是说， 我和她像两个平行线永远没有交点。得不到就是得不到，这就是没有缘分吧！"

禅师：我意思是说你"二"啊，人家不喜欢你，人家不喜欢你，你还追啥呢？！

6又要过年了，又要被问有没有对象在哪工作了，

不过我早已想好了措辞，我会对那些八卦的七大姑八大姨说，我找了个富婆。

一句话就把工作和对象的问题解答了，还能让她们羡慕嫉妒，

哼哼，吼吼吼，我太聪明了！

7有一天，老师问小明：“你几岁了？”

小明说：“我五岁了。”

老师又问：“那你爸爸几岁了？”

小明想了想，说：“爸爸也五岁了。”

老师说：“再好好想想，你爸爸到底几岁？”

小明说：“他是从我出生那天开始做爸爸的，现在正好五岁。”

8咬手指时，恰巧遇见身旁的一位姑娘也在咬。

我们相视默契一笑，她有些局促的说：“刚刚觉得指甲太长，不自觉就咬了。”

我也尴尬着笑了笑，

像多年未见的老友与之谈笑风生：“对啊对啊，真有缘，我刚也是挖完鼻孔后觉得指甲太长了……”

然后她就走了，头也不回！

9老弟是个吃货，一天我在煮排骨汤，

老弟说：姐，再煮点手擀面，我想了想说：也对，你年轻能吃。

结果这货来句：姐，我吃的不多，你吃面条，把排骨留给我就行！

10我忧心忡忡地说:最近总是掉头发，或许“地中海”很快就要在我头顶出现了!

老婆却说:没关系!反正你又不搞对象了。你也不是长毛兔，毛再长也不卖钱，况且头发少了，还能节约洗发水。

11小学同学结婚，邀请我当伴娘。

心里有点小激动，但还是佯装一副害羞样，想谦虚一下。

“哎哟，人家长得不好看啦，当伴娘你不怕丢面子哦！”

“哪呀，你的长相让我更有面子！”，

我去，她是让我这绿叶衬托她这朵红花啊！

12一老头说：＂当日华山论剑，他用黯然销魂掌，破了我七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。可见天下武功彼此克制，武学之道玄之又玄！＂

少年听得心驰目眩，正要再问，

旁边老太太骂道：滚，糟老头子，玩个剪刀石头布都说得这般威风！

13单位有个女汉子同事，三十多了，仍然单身，

早上上班挤电梯，有个男同事不小心碰了女汉子一下。

女汉子勃然大怒，立刻抓住男同事衣领说：30多年从没让男人碰过，你碰我了，你必须对我负责到底！

现在，男同事连续三天没敢来上班了。