回来后看到老婆闷闷不乐。
我：“怎么了这是？”
老婆：“撞衫了！”
我：“你不是一向不在乎这个吗？”
老婆：“要是跟人撞也就算了，跟一条宠物狗撞衫了。”
牵狗的那人还说“你看你穿个小号还这么松松垮垮的，你看看人家大姐，穿个加肥加大的还能穿出紧身的效果！”
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和老公逛街看到个美女。
老公问我：“这个美女怎么样？”
我不服的说了句：“卸了妆还不是像个鬼。”
老公说：“就是啊，哪像你哦。”
顿时心里开了花，没想到他下句是：“化不化妆都像个鬼。”
晚上一群哥们喝酒。
有一个劝道：“最近酒驾查得很严，少喝点。”
另一哥们醉呼呼的说道：“怕个球，我交警队里有人。”
大家问道：“谁啊？”
那哥们答：“我爸！昨晚酒驾刚进去！”
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寝室有一哥们关系挺好，经常请他出去吃饭，那天他说有家火锅店特好吃，让我请他涮了次火锅。
快结账时，他道：“哥，以前都是你请我，这次我们AA制吧？”
我心想：“哟，这小子啥时候开窍了？”
正当我感到欣慰时，这货突然掏出一张五折卡出来！
早上儿子发飙了：“下午放学能不能别接我了，让我自己回来行不？”
我问：“为什么？天天接你不是为了让你轻松点儿吗？”
儿子从书包里掏出一大把零花钱：“天天直接给我带家来，给我零花钱干嘛？让我看着玩儿吗？”
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小时候，我哥哥总骗我的钱，有一次他问我想不想要小贝壳？
我给了他五十块钱，结果晚上的时候，他真的给我带了一堆小贝壳，我视如珍宝好多年，直到有一次过年，我见到了开心果。
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