前段时间在网上刷到一个提问：
孩子长大了，一次争吵，哭诉你对她的各种不好，作为妈妈，你怎么办？
底下很多回答都在教父母怎么“应对”、怎么“解释”、怎么“让孩子理解自己”。我看了好久，总觉得哪里不对。
我想写个矫情点的经历。
01
我妈经常跟我说一句话：跟学习有关的东西，花多少钱都给你花。跟学习无关的就别浪费。
所以，我小时候一个买来的玩具都没有，没有毛绒玩具，没有各种娃娃。
看到别的小姑娘有漂亮的公主娃娃，我很羡慕，有时候也会想，要是我爸我妈也像人家那么有钱就好了。
但我不好意思怪我爸妈，因为，他们非常辛苦，供我和姐姐上学。
在80年代的农村，重男轻女的思想还是很严重的，很多人都劝我爸妈，丫头片子迟早嫁人，上什么学，早点去打工挣钱，家里还能沾点光。
我妈非常认真地跟我们说：
你们就使劲学习，这个学上到哪儿我就供你到哪儿，不用担心钱。
我觉得我爸妈对我非常好，但我也想玩，也想要毛绒玩具，就是这么矛盾。
我长大以后，特别喜欢买毛绒玩具，买很多，抓娃娃也抓很多，放在家里的各个角落里。
其实我早就不喜欢玩了，但就是喜欢买，不知道这算不算一种童年补偿。
有一回，我妈去我家看到很多很多毛绒玩具，她习惯性地说：“买这么多毛绒玩具有什么用呀？”
我说：“可能是小时候没玩过吧，现在就想买。”
我妈沉默了一下说：“那你就多买吧。以前家里条件不好，买个毛绒玩具能顶好几天的饭钱，我舍不得给你买。 现在有钱了，你想买多少就买多少。”
听到我妈这句话，我突然有种想哭的冲动。
我从来没有主动跟我妈聊过我心里对玩具的执念，因为我知道，这个执念在那个时候算不上什么正经需求。
小时候家里条件就是不好，能吃饱饭，能有钱上学，就已经紧巴巴了，哪还有闲钱满足这种精神上的需求。
现在我40+岁了，就像网上很流行的一句话， 已经到了两边都能理解的年纪。
我能理解小时候的我对别人的羡慕，自己心里的小委屈，也能理解那时候的父母为了生计已经拼尽全力，理解他们爱我的方式。
02
后来我经常想，为什么我妈那句“多买吧”能让我那么感动。
她没啥文化，更没学过心理学，但那句话，确实让我很受用。
一句话，确实弥补不了我童年时期心里的失落，但它代表了一种态度：
我承认你当年的需求是真实的，我不再用“为你好”来否定你的感受，而且我支持你现在自己满足自己。
网上有很多人控诉自己的原生家庭，原生家庭真的都那么差吗？我们该用什么眼光去看待自己的原生家庭？
我始终觉得，绝大多数父母，已经用他们当时认知范围内最好的方式爱你了。
这不是替他们开脱，这是事实。
就像我爸妈，在80年代的农村，顶着“丫头片子读书没用”的压力供我上学，这就是他们能给出的最贵的爱。
我曾经喜欢的毛绒玩具不在他们的优先级里，不是因为他们不爱我，是因为那时候，确实给不起。
买了玩具，就没有学费和书本，如果是你，你怎么选。
但问题也出在这儿：父母给的，和孩子想要的，经常不是同一个东西。
孩子想要一个拥抱，父母给了一碗饭。孩子想要一句“我懂你”，父母给了一叠补习班缴费单。
两代人的需求频率没对上，谈不上谁对谁错。
那怎么办？长大之后，是该追着父母讨债，还是自己给自己补课？
03
你可以同时做两件事：理解父母的局限，然后自己弥补那个缺口。
1. 理解父母的局限
理解父母，不是让你压抑委屈、假装没事，而是真的站在父母的角度去看问题。
他们当时能给的，已经全给了，你再问他们要“当初没给的那部分”，他们要不起，也给不了。
不要怨天尤人，不要总想着父母能一眼看到你心里的委屈，然后给你道歉。
就像我妈，在她看到我那一堆毛绒玩具之前，她不知道我小时候有这样的执念。
她也不会跟我说对不起，但她说了“那你就多买吧”，这就够了。
2. 你自己补上那个缺口
你喜欢毛绒玩具，现在自己买，买多少都行。你缺陪伴，现在交朋友、养宠物、对自己好一点。你缺肯定，现在每天写一句“我今天很棒”。
你缺什么，你就学着给自己什么，把自己再养一遍。你替小时候的自己，做那个理想中的大人。
为什么很多人就无法对原生家庭释怀呢？因为他们卡住了，卡在“凭什么要我自己补？明明是他们欠我的”。
对，是他们欠的。但你等他们来还，可能要等很久，甚至等一辈子，也等不到，你等得起吗？你愿意把人生最好的时光，耗在等一句可能永远不会来的道歉上？
不如自己动手。
所以回到问题本身：孩子长大了，一次争吵，哭诉你对她的各种不好，作为妈妈，你会怎么办？
我的建议是： 你不需要全盘认罪，也不需要防御反击。你就像我妈后来对我那样，听着，然后说一句“我知道了”。
你知道什么了？你知道你们的爱错位了，你知道孩子心里有个缺憾。你知道你当时只能给那么多，你现在也只能给这么多。
但你可以做一件事： 支持她自己填上那个缺口。
比如她说“你小时候从来不陪我”，你不要嫌自己委屈上了，“我不上班哪有钱养你”。
你换个说法：“是啊，那会儿工作忙确实陪得少。你现在想要我怎么陪你？或者你想做什么事让自己开心？妈妈支持你。”
她说“你从来不听我说话”，你说：“好，我现在听。你多说点。”
你不用否认过去，也不用背负全部责任。你只需要承认：她说的委屈是真的，你理解她，并愿意和她一起弥补。
这就是父母最好的态度：不否定孩子的感受，也不绑架孩子的愧疚。
最后，给所有长大了还带着委屈的人一句话：
父母已经给了他们能给的。剩下的，你自己补给自己，你来当自己小时候想要的父母。
让自己幸福这件事，父母做到哪步算哪步，后面的你来接力。
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